Этот мир придуман не нами

Все дети рождаются уверенными в себе, и чувство собственной полноценности естественно для ребёнка так же, как способность дышать. Одно из важных отличий детей от взрослых состоит в том, что дети — реалисты и практики. Они не знают, как устроен мир, поэтому всё проверяют на собственном опыте. Взрослые знают всё, «не вставая с дивана». Они получили свой опыт несколько десятков лет назад, и с тех пор многие из них ни разу не проверяли: «А вдруг я способен на большее?»

Попробуйте сказать взрослому человеку: «Ты способен на большее!» В лучшем случае, в ответ вы услышите печальную историю о том, почему это невозможно, в худшем — наживёте врага. Взрослые живут так, как будто они давно всё выучили, и с тех пор ничего не изменилось ни в мире, ни в них самих.

Как мудро заметил Григорий Остер, все взрослые произошли от детей. А это значит, что многие наши представления о себе, о своих возможностях, о своих способностях мы получили в детстве в виде внушений от наших родителей-воспитателей, от взрослых, которые нас окружали. Далеко не все из этих взрослых были знатоками жизни. Они передали нам то, что понимали сами, и не более того. Если сейчас вы подумаете, сколько лет было вашим маме и папе, когда вы были малышом, то легко поймёте, о чём я говорю. Мы выучили мир по рассказам взрослых и живем в мире, придуманном для нас нашими родителями. 

«Как страшно жить!»

В определённые моменты жизни у детей наступают так называемые периоды сензитивности (чувствительности) для создания  импринтов — устойчивых представлений о мире, о себе, о других людях. События, которые происходят в жизни ребёнка в такие периоды, обобщаются в виде практически неизменных представлений — убеждений, которыми он потом пользуется всю жизнь.

Теперь представьте себе, что происходит с малышом, когда он с утра до вечера слышит от взрослых: «Не лезь, упадёшь! Не ходи без шапки, заболеешь! Ты не умеешь, у тебя не получится! Ты не танцуешь, ты прыгаешь! Вот посмотри, как тётя хорошо танцует, а ты не умеешь! Рисуй вот так, это правильно! Да, художник из тебя не выйдет. Ты растяпа, каждая ямка на дороге — твоя. Ты и в пустыне найдёшь, где споткнуться. А зачем ты зашла в эту лужу? Я тебе говорила, что сама потом будешь реветь! Ты порежешься ножом, дай, я сама сделаю тебе бутерброд». Так ребёнок начинает понимать, что он не совершенен, что он не очень-то пригоден для этого мира, что живёт он во враждебной среде, где на каждом шагу его подстерегают опасности. И ещё он обучается подавлять собственную инициативу, гасить познавательный интерес, сдерживать естественное желание действовать. Мы создаём у ребёнка убеждение: нельзя действовать, когда сам хочешь этого, всегда надо дожидаться разрешения и благоприятных условий.

Спасительная уверенность

Горько признавать, что взрослые «обрезают крылышки» малышу часто не потому, что существуют реальные опасности, а просто ради собственного удобства. Сделать бутерброд маме самой быстрее, добиться «правильных» движений в танце — привычней, не допускать ребёнка в нестандартные ситуации — нам самим спокойней. Мы убиваем творца, губим исследователя, лишаем малыша права первооткрывателя. Куда бы он ни шёл, мы уже там! Мы, взрослые, оснащены инструкциями на все случаи жизни, к чему нам уверенность?

Уверенность нужна там, где ты вступаешь на территорию, куда и ангелы ступить страшатся. Подумайте о самых сильных поступках в своей жизни, и вы поймёте, что когда вы решались на это, у вас не было в кармане «Полного руководства на этот случай», и даже «Краткого справочника не было». Единственный человек, на которого вы полностью полагались тогда — это были вы сами, и ваша уверенность была единственной основой для этого.

«Кто похвалит меня лучше всех?»

Мы приучаем детей нравиться нам и стараться любой ценой заполучить наше одобрение. Когда человек вырастает, освободиться от привычки ждать поощрения и похвалы, не стараться заслужить конфетку хорошим поведением, он уже не может. Время, когда он мог бы позволить себе начать жить по-своему, для него так никогда и не наступает. Одобрение окружающих для такого человека становится важнее собственных стандартов, которые постепенно нейтрализуются и размываются.

В современном мире всё меньшую роль играют традиции, и всё большее значение приобретает личная ответственность человека за то, что происходит в его жизни. Для современного человека пренебрегать собственными желаниями и целями — значит быть обречённым на банальное выживание. Кто живёт увлечённо и со смыслом, кто достигает успеха — тот, прежде всего, способен действовать по своему усмотрению. Таких людей не останавливает страх глупо выглядеть или отсутствие благоприятных условий для действия. Свободный человек смело реализует свои интересы, активно влияет на ситуацию, дружественно воспринимает окружающих и создаёт жизненные проекты, к которым с радостью присоединяются другие люди. Именно таким образом проявляется на практике пресловутая «уверенность в себе».

Победитель получает всё

Если вы всё ещё полагаете, что уверенность — это противоположность скромности, душевности, чувствительности, то хотелось бы знать: а что вы думаете о жизни вообще? Я могу предположить, что мир не кажется вам очень уютным местом. Скорее всего, вы склонны полагать, что другие люди лучше вписываются в эту жизнь, и им здесь уготовано больше места.

Позвольте мне напомнить вам одну историю, описанную Джеофом Грэхемом. Давным-давно, когда вы были только одной маленькой клеточкой и отправились в свое первое в жизни путешествие — навстречу другой маленькой клеточке, у вас было несколько десятков миллионов конкурентов — точно таких же клеточек, как и вы. Они стремились туда же, куда и вы. Они тоже хотели соединиться с той, единственной, чтобы иметь возможность через девять месяцев прийти в этот мир. Вас никто не поддерживал, вам никто не сочувствовал, и у вас не было никакого опыта. Вы боролись, плыли и бежали, и единственное, что помогало вам — ваше желание прийти в этот мир, которое оказалось самым сильным, намного сильнее, чем у ваших конкурентов. Именно поэтому вы победили, и сейчас находитесь здесь.

Этой своей победой, первой в жизни, вы доказали, что наилучшим образом пригодны для жизни в этом мире. Вы пришли в этот мир точно таким же путём, что и все другие люди, и это означает, что у вас есть такое же право находиться здесь, как и у всех, кто населяет нашу планету. Вспоминайте почаще эту историю, с которой началась и ваша собственная жизнь, и жизнь вашего малыша. Думайте о том, что эта первая уверенность и память об этой первой победе навсегда запечатлелись в глубинах вашей личности. А это значит, что вы можете позволить себе наслаждаться воспитанием уверенного в себе человека, которым и является сейчас ваш малыш. Вам надо просто разрешить себе в это поверить. Только личное всегда имеет смысл.

Статья опубликована в журнале «Детки.lv», апрель 2009

Иллюстрация © Michael Parkes

Семинары-тренинги в апреле и мае

В воскресенье 26 апреля с 10:00 до 13:00 состоится апрельское занятие семинара-тренинга для родителей «Мама и  папа — харизматические личности». Мы не можем дать ребёнку то, чего нам самим не хватает. Вот почему уверенность вашего малыша начинается с вашей уверенности в себе. Приходите на апрельское занятие «Психотерапии для малышей в домашних условиях»! Чтобы узнать, как записаться на апрельское занятие, кликните сюда

Воскресенье, 10 мая

Внимание! Уже началась запись на Подарочное занятие «Психотерапии для малышей в домашних условиях» 10 мая. Присылайте заявки на участие! Если на вашем счету участие в четырёх или трёх занятиях, то Подарочное занятие для вас полностью бесплатно. Другие участники тоже получают подарки! Всё о подарках мамам и папам написано здесь 

В ответ на ваши вопросы подтверждаю: ВСЕ, кто участвует в четырёх занятиях семинара-тренинга для родителей «Психотерапия для малышей в домашних условиях», действительно получают в подарок мою индивидуальную консультацию по любым психологическим проблемам бесплатно. Всё о подарках мамам и папам написано здесь

Суббота, 16 мая

Критика — это вид сервиса, которого у нас более, чем достаточно. Даже если вы с самого детства получаете много таких «услуг», ещё не поздно научиться противостоять критике сейчас! Приходите 16 мая на Тренинг против критики «Не давайте себя убивать!» Не пропустите это событие, дайте волю своей любознательности, вырвитесь из тисков, в которые вас зажал страх перед неудачей! Решились? Запись здесь

Мамы и папы! Здесь всё о «Психотерапии для малышей в домашних условиях»

«Тайны вашего детства — Сказочное исцеление» Семинар-тренинг для родителей

Вопрос

Ребёнок очень плохо засыпает. Что делать?
Вопрос многих родителей

Ответ

Есть четыре ошибки родителей, которые могут вызывать у малыша трудности с засыпанием. Проверьте себя, потому что если вы исправите хотя бы одну из этих четырёх ошибок, ваш малыш будет спать спокойней, а вместе с ним — и вы.  

1. Вы слишком решительно настроены на то, что ребёнок обязан уснуть 

Расслабьтесь и успокойтесь. Малыш всегда бессознательно сонастроен с вами и считывает тысячи и тысячи микросигналов о вашем состоянии, которые идут от вашего тела, когда вы берёте его на руки или прикасаетесь к нему. Он также реагирует на скрытую настороженность и напряжение в ваших интонациях, в выражении лица, в жестах. Если вы «уже знаете», что он, «конечно же, снова не заснёт», то именно эти сигналы вы и посылаете ребёнку задолго до сна, и тем самым, возбуждаете его и стимулируете его беспокойство.

Что делать? За полчаса до сна снижайте свою активность в присутствии ребёнка. Говорите всё медленнее и тише. Игры постепенно сводите к монотонным ритмическим занятиям. Незаметно смягчите освещение — закройте небольшую часть окна занавеской или выключите пару лампочек. Ведите себя так, как будто в доме уже кто-то спит и как будто вы сами «вот-вот уснёте». «Ведите себя» — это не значит «говорите об этом». Посылайте максимум несловесных сигналов о том, что всё погружается в покой и сон.

2. Вы верите, что ребёнка с младенчества можно приучить засыпать «в девять, ровно в девять», и тогда в ближайшие лет 18 у вас по вечерам будет личное время 

Ребёнок не уснёт просто от того, что вы положили его в кроватку. Чтобы малыш спокойно засыпал, у него должна выработаться поведенческая цепочка: «успокаиваюсь, замедляюсь — хочу спать — почти  заснул — кроватка — сплю». Для этого первое время он должен попадать в кроватку тогда, когда к бодрствующему состоянию возврат практически невозможен. Так сформируется условный рефлекс «кроватка — сон».

Не забудьте, что, укладывая ребёнка в кроватку, вы можете невольно нарушить его готовность заснуть, если выйдете из гипнотизирующего состояния, описанного в п. 1, быстрее, чем он полностью уснёт.

Учитывайте также, что легковозбудимый ребёнок  нуждается в более гибком режиме, чем ребёнок с уравновешенными нервными процессами. 

3. Вы воспринимаете плач ребёнка или, наоборот, его неоправданно весёлый настрой в кроватке как сопротивление лично вам 

Что делать? Если вы не будете относиться к такому поведению как к непослушанию и борьбе, ребёнку не удастся установить петлю обратной связи: «возбуждаясь сам, я могу возбудить маму-папу». Следуйте п.1, и даже если вам приходится на время выходить в реальность, снова плавно возвращайтесь в предсонный транс. Для этого, кстати, и существуют колыбельные песни. Они дисциплинируют, прежде всего, родителя, а через родителя — и ребёнка.

Если ребёнок плачет в кроватке, садится, ни в коем случае не укладывайте его силой. Он вам этого не забудет, причём негативные состояния запечатлеются очень глубоко, на бессознательном уровне. Что делать? Успокойте малыша прямо в кроватке, погладьте его, приласкайте, поговорите с ним ласково — и только после этого можете взять его из кроватки. Не берите ребёнка на руки из кроватки, когда он будет на пике плача, иначе сложится цепочка «кровать — крик и слёзы — на руки». Далее следуйте п. 2.

Если малыш резвится, играет, и вы понимаете, что эта бодрость долго не переходит в сон, спокойно возьмите его из кроватки. Никогда не берите ребёнка с видом: «Ладно, добился всё-таки своего!» Ведите себя спокойно, как ни в чём не бывало. Через какое-то время повторите укладывание. Пусть лучше ребёнок немного поиграет в комнате, чем привыкнет воспринимать кровать как место развлечений.

4. Вы уверены, что ребёнок должен засыпать только лёжа 

Вы знаете, что иногда на прогулке ребёнок спокойно сидит в коляске и уже полуспит, а стоит вам опустить спинку коляски, он тут же просыпается и плачет. Поэтому обычно вы дожидаетесь, пока малыш полностью уснёт, и потом укладываете его.

Ребёнок в состоянии уснуть и сидя, и полусидя, и в коляске, и за игрой, и у вас на руках, и в кроватке. Для того, чтобы уснуть — успокоиться и расслабиться гораздо важнее, чем лежать. Это известно всем, кто страдает бессонницей.

Что вам поможет?

Если окружающий колыбельку мир не будет наэлектризован ожиданием очередной неудачи, вы легче поверите, что очень скоро, скорее, чем вы думаете, ваш малыш подрастёт и будет иногда даже мечтать о сне — так же сладко, как вы сейчас.

Если же мысль о том, что ребёнку пора спать, вызывает у вас приступ плохого настроения, тревогу или злость, приходите на консультацию и избавьтесь от разрушительных симптомов. Это будет полезно и вам, и вашему малышу, и вашим близким.

Во время сна наша личность продолжает работать — она всё приводит в порядок в нашем внутреннем мире, она учится и созревает. И даже во сне только личное всегда имеет смысл.

Читайте ещё:
«Я не хочу воспитывать сына ремнём»
Внезапное непослушание у маленьких детей

Мамы и папы! Здесь всё о «Психотерапии для малышей в домашних условиях»

«Тайны вашего детства — Сказочное исцеление» Семинар-тренинг для родителей

Иллюстрация © Vizzz 2007 www.vizardis.lj.com Автор куклы: Siu Ling Wang, Германия. III Международный Салон кукол в Москве, 2007.

Время от времени у каждого ребёнка случаются резкие перемены в настроении и  поведении. Нормально ли это? Чем они могут быть вызваны? Как правильно на это реагировать?

Дети — живые существа

Наши малыши — живые существа. Позвольте напомнить вам об этом, потому что я по опыту знаю: многие психологические проблемы и нарушения поведения детишек коренятся в том, что родители обращаются с ребёнком как с неодушевлённым предметом.

Он ДОЛЖЕН сидеть спокойно. Я же ему СКАЗАЛ, чтобы шёл в свою комнату! Она не хочет завтракать перед прогулкой, но она ДОЛЖНА понимать, что в городе у нас не будет возможности поесть! Он ПОЛЧАСА засыпает! Он ЗЛИТСЯ, когда я заставляю его складывать игрушки. Он ДОЛЖЕН надеть свитер. Это всё цитаты из моих реальных консультаций.

Антрополог и философ Грегори Бэйтсон приводил такой пример. Если вы идёте по дороге, и пнёте лежащий камень, то не составит большого труда точно предсказать — в каком именно месте окажется камень после вашего воздействия. Достаточно знать несколько исходных условий — массу камня, силу и направление вашего удара и т.п. Если же вы идёте по дороге и пнёте сидящего на вашем пути щенка, то не существует никакой возможности точно предсказать, где окажется щенок в следующее мгновение. Вполне возможно — там же, где и камень, а может быть — щенок вцепится в вашу ногу. Существует ещё неисчислимое количество возможных вариантов реакции щенка.

Чем же отличается щенок от камня? Прежде всего, тем, что щенок живой — у него есть собственный внутренний мир, внутренняя энергия, которая особым образом преломляет любое воздействие извне. Поэтому «на выходе» каждый раз получается реакция, не соответствующая точно всем исходным параметрам вашего воздействия. К человеку это применимо ещё в большей мере, чем к щенку. О живом человеке никогда нельзя предполагать, что каким будет стимул — такой будет и реакция. Один и то же стимул — одни и те же воспитательные меры — в одних и тех же ситуациях могут вызывать у одного и того же ребёнка разную и даже противоположную реакцию.

Две большие ошибки родителей

Вернёмся к примерам о малышах. Откуда вы знаете, сколько времени должен засыпать именно ваш малыш? По какому правилу вы предписываете сыну хотеть «идти  в комнату», вместо того, чтобы остаться в обществе гостей?  Как вы узнали, что сидеть спокойно — это нормально для вашего сына именно в этой ситуации? Почему вы решили, что маленькая дочка может наедаться впрок, чтобы не нарушить ваши планы? В какой рекламе вам показали дитятко, которое каждый вечер с миндальной улыбкой складывает в ящик игрушечку за игрушечкой? Почему в двадцатиградусной жаре комнаты малыш должен сейчас надевать тёплый свитер только потому, что скоро он пойдёт на улицу?

Две большие ошибки родителей: 1) «Я знаю, как должно быть правильно» 2) «Ребёнок должен понимать». Если вы действуете по этим формулам, то многие совершенно естественные реакции и действия ребёнка покажутся вам неожиданными и необъяснимыми, и у вас будут проблемы.

Держитесь в контексте 

В коммуникации существует такая закономерность. Когда мы сталкиваемся с непонятным поведением другого человека, то объясняем это поведение только двумя способами: или этот человек — ненормальный, или это — нехороший человек. Подумайте о своём знакомом, которого «не понимаете», и вы убедитесь, что это так: вы считаете его или «психом», или «негодяем». Третьего не дано, но оба способа ведут в тупик.

Эта закономерность коммуникации действует и в отношениях взрослых и детей. Поэтому, когда родители не могут понять, почему малыш «так себя ведёт», они думают, что у ребёнка нарушения развития (первый способ объяснения). Чаще всего это не так, и у ребёнка нормальное развитие.

Ещё более разрушительно объяснение по второму способу — когда родители и бабушки приписывают маленькому ребёнку плохие намерения: «Ты плохой и вредный». Малыш никогда не бывает плохим или вредным. К детям недопустимо применять моральные оценки. Их нужно учить тому, что такое «хорошо», и что такое «плохо». При этом нельзя ребёнка «осуждать», мстить ему, или соревноваться с малышом за право быть главным.

Как же избежать тупиков и понять своего малыша? Основное правило коммуникации гласит: «Если перемены в поведении и настроении малыша кажутся вам внезапными и необъяснимыми, это означает, что вы выпали из контекста — не учитываете конкретную ситуацию, в которой находится ребёнок.  Любое изменение в поведении малыша — это всегда реакция на что-то, что происходит внутри или вокруг ребёнка».  

Родители часто не принимают во внимание такие «мелочи», и когда не удаётся установить источник внезапного непослушания, они легко заносят непонятную  реакцию в графу «капризы». Не советую вам сводить всё непонятное к простым капризам, помните, что ребёнок — живое существо. Проявляйте больше внимания, наблюдательности и терпения в отношении малыша. И всегда учитывайте три важных отличия детской психики: 1) у детей очень выражена ориентировочная реакция,  2) у детей незрелая нервная система, 3) дети консервативны. 

Ориентировочная реакция у малышей

Ориентировочная реакция — это инстинктивная зрительная или слуховая реакция на внезапный или неизвестный раздражитель. Это наша врожденная восприимчивость к потенциальной угрозе. Каждый видел, как очень увлечённый игрой малыш внезапно замирает и прислушивается к какому-то неожиданному звуку за окном или мгновенно отвлекается, когда кто-то заглянул в комнату. Вам кажется, что это неусидчивость, невнимательность. Нет! Это работает инстинкт, спасительная реакция на всё внезапное или незнакомое: «Что это?»

Малыш воспринимает в ситуации гораздо больше элементов, чем взрослый, потому что его поведение регулируется ориентировочной реакцией. А поведение взрослого в значительной степени регулируется целью. Вот почему вы можете долго заниматься каким-то делом, не замечая ничего вокруг — цель фильтрует внешние раздражители, не относящиеся к ней, и уменьшает их значение для вас. Ребёнок же находится в непосредственном контакте с миром, «без цели». Отсюда — различие в реакциях: то, что вы не заметили или не посчитали важным, может произвести на малыша очень большое впечатление и вызвать очень сильную реакцию. 

Нервные процессы ребёнка и его поведение 

Два основных процесса в нашей нервной системе — возбуждение и торможение. Благодаря возбуждению мы включаемся в деятельность, а торможение возникает, когда мы её прекращаем и переходим к другой деятельности. У ребёнка процессы возбуждения и торможения сменяют друг друга не так быстро, как у взрослого. К тому же, процесс возбуждения у детей более инертен, а торможение ещё слабое. Как это проявляется в жизни? Многим детям легко возбудиться даже от незначительного раздражителя, и они медленнее, чем взрослые, восстанавливают своё душевное равновесие, им сложно сразу угомониться или успокоиться.

Поэтому часто бывает, что какая-то эмоционально значимая ситуация уже завершилась, а малыш всё ещё ведёт себя «неадекватно». Поэтому он может без причины расшалиться, или разозлиться на что-то нейтральное, или вести себя настороженно. На самом деле, это настроение из предыдущей ситуации по инерции «заехало» на следующую, уже нейтральную ситуацию. Не торопитесь называть это агрессией или сопротивлением. Ребёнок адекватен, просто он «адекватен» предыдущей ситуации, слегка застрял в ней эмоционально. В таком случае не «разбирайтесь» и ничего не выясняйте. Успокойте малыша, отвлеките и помогите ему перейти в другое настроение. 

Дети консервативны 

Малыши, в отличие от взрослых, не могут устанавливать причинно-следственные связи между явлениями. А именно это умение лежит в основе нашей способности выживать в этом сложном мире. Как же ребёнок может справляться и выживать, не понимая: «что будет, если я сделаю так-то?», «чего ждать, если сейчас происходит вот то-то?»

Природа позаботилась о малышах — она наделила их способностью запечатлевать ситуации целиком и вырабатывать устойчивые формы поведения — шаблоны поведения — для каждой такой ситуации. Вы, конечно, легко вспомните случаи, когда ребёнок вдруг начинал настаивать, например, чтобы капюшон коляски был всегда в одном и том же положении, или чтобы одевала всегда только мама, или чтобы читал только папа, или чтобы еда была только в «моей тарелочке». Изменение любого, даже незначительного элемента в обстановке или поведении людей может вызвать у ребёнка сильные эмоции и резкую перемену в поведении. Это не прихоть и не каприз малыша. Так работает инстинкт, а инстинкт мощнее любых разумных доводов и даже очевидных выгод.

Если малыш упрям и неподкупен в своём стремлении восстановить все элементы ситуации, уважайте его и, по возможности, поддержите. Будьте терпеливы, создавайте больше разных ситуаций для малыша, и его поведение станет гибче, расширится репертуар его реакций. 

Выбирайте жизнь, а не схему 

Теперь, когда вы понимаете, чем ребёнок отличается от взрослого, вы сможете оценивать любую жизненную ситуацию с позиции своего малыша. Рекомендую вам не пользоваться упрощёнными схемами вроде «я знаю, как должно быть правильно», ищите в каждом конкретном случае своё, самое подходящее решение. Будьте в контакте с ребёнком, наблюдайте за его реакциями на ваши действия. Достигайте своих родительских целей постепенно, шаг за шагом, сверяясь с состоянием ребёнка.

Не требуйте от малыша понимания. «Ребёнок должен понимать» — это непосильная задача для малыша, которая вызывает только стресс. Воспитание маленького ребёнка строится не на понимании, а на правильном управлении его поведением. Учитывайте особенности детской психики, и согласуйте свои требования и воспитательные меры с возможностями своего ребёнка.

Внезапное непослушание у маленьких детей всегда случается по уважительным причинам, потому что и в поведении малыша только личное всегда имеет смысл.

Статья опубликована в журнале «Детки.lv», март 2009

Иллюстрация © Дмитрий Жамков

Читайте ещё: «Я не хочу воспитывать сына ремнём»

Три кода защиты детей

Нужно ли нам брать верх над собственным ребёнком?

Психотерапия для малышей в домаших условиях поможет вам справиться с любыми проблемами в воспитании!

Выбирайте подарки для себя и своих близких!

Уважаемые мамы и папы! Я продолжаю отвечать на ваши вопросы 

Вопрос

У меня такой вопрос: как хвалить ребёнка и хвалить ли? Читала, что лучше говорить не «молодец!», а «мне нравится, что ты так сделал». Так ли это и как этим пользоваться? И как выражать своё недовольство его поведением?

Рита Т.

Ответ

Хвалить ребёнка надо обязательно. Вообще-то, это правило относится не только ко всем детям, а и ко всем взрослым, без исключения. Правила похвалы действительно различаются — в зависимости от возраста человека, от его характера, от конкретной ситуации и от ваших собственных целей. Похвала нужна всем, только к каждому нужен свой подход.

Похвала и выживание 

С точки зрения психологии, похвала — это, так называемое, положительное подкрепление. Как работает положительное подкрепление?  Когда человек осуществляет действие, и это действие совпадает с приятным событием (положительное подкрепление), то это действие закрепляется в поведении как устойчивая психологическая структура и имеет тенденцию повторяться в соответствующей ситуации.

У ребёнка небольшой жизненный опыт, и вы для него — основной источник знаний о мире, об отношениях людей и о нём самом. Ваша похвала закрепляет в поведении малыша важные для жизни действия, реакции, умения, привычки. Вместе с тем похвала позволяет малышу сориентироваться и в оценках — что хорошо, что правильно, что ценно и полезно.

Ребёнок воспринимает мир не только в непосредственном контакте, но и глядя на реакции близкого человека в конкретной ситуации. Дети очень точно различают эмоциональные состояния, и поэтому вашему малышу легко понять, когда вы недовольны, когда вы испугались, когда вам приятно и что вас радует. Именно через ваши реакции ребёнок осваивает многие правила поведения и отношений людей, учится различать хорошее и плохое, опасное и безопасное, правильное и неправильное.

Психологическая ценность похвалы 

Когда вы хвалите ребёнка, вы задействуете три аспекта его психологической реальности: 1) поведение и способности, 2) личность, 3) отношения.

Похвала развивает поведение и способности

Ваша похвала «отсортировывает» из разных действий малыша только пригодное и полезное для жизни и закрепляет всё это в его психике как ценный опыт. Таким образом, с помощью похвалы, вы создаёте и развиваете у ребёнка различные поведенческие средства, стратегии, способности — всё необходимое для выживания и развития.

Похвала укрепляет личность

Когда вы хвалите малыша, вы приучаете его замечать хорошее в себе самом и, тем самым, закладываете основы его высокой самооценки. А высокая самооценка — это залог не только личного душевного здоровья, это ещё и основа для нормальных отношений с другими людьми.

Похвала улучшает отношения

Высказывая похвалу, вы даёте ребёнку пример того, что в людях и в их поведении надо уметь находить хорошее. Со временем это становится нравственной нормой, которая защитит его от угрозы стать чрезмерно критичным, конфликтным или циничным в отношениях с другими. Принимая вашу похвалу, малыш привыкает воспринимать именно вас как эксперта, который задаёт стандарты и нормы в разных областях жизни. Это укрепляет ваш родительский авторитет.

Как правильно хвалить ребёнка? 

Процедура похвалы состоит из двух простых шагов:

1) Похвалите «за дело»: признайте конкретный факт достижения 

Ты хорошо положила кубик, видишь — «башня» держится. Хорошо, правильно, это красный цвет. Ты правильно надел шапочку. Хорошо моешь ручки, правильно держишь мыло. Ты сама сложила игрушки! Красивая получилась дорожка, ты хорошо нарисовала. Как высоко ты прыгнул! Спасибо, что угостила!

2) «Перейдите на личность»: обобщите конкретное достижение — превратите его в общую характеристику личности 

Молодец. Умница. Внимательная девочка. Хорошо запоминаешь. Самостоятельный мальчик. Ты у меня аккуратная! Красиво ты рисуешь. Ты умеешь порадовать маму! Как приятно! Вежливая девочка. Смелый мальчик. Ты добрый.

В целом должно быть примерно так: «Хорошо, правильно, это красный цвет. Хорошо запоминаешь, внимательная девочка». «Ты правильно надел шапочку. Самостоятельный мальчик». «Ты сама сложила игрушки! Ты у меня аккуратная!»  «Как высоко ты прыгнул! Молодец. Ты — смелый».

Важная рекомендация

Я рекомендую вам особенно обращать внимание на те черты, которые у вашего малыша сейчас не очень выражены, но вы хотели бы их развить. Если он робок, то ищите малейший пример смелого поведения, и хвалите. Если малыш шустрый, то хвалите за несколько мгновений спокойного поведения. Если любит подраться, отмечайте моменты, когда он дружелюбен и вежлив. Если не очень самостоятельный, не пропускайте ни одного случая, когда ребёнок справился сам, и хвалите.

Обучайте ребёнка, даже когда выражете недовольство

Если у вас есть повод выразить недовольство, оценивайте только конкретное действие и никогда не «переходите на личность» малыша.

Стратегия порицания: 

1) Выразите словами и чувствами недовольство конкретным действием малыша: «Ай-ай-ай!», а дальше перейдите к делу: «нельзя бросать куклу», «нельзя убегать от мамы», «ты плохо делаешь, не толкайся».

2) Спокойно укажите, объясните, покажите, как должно быть правильно: «клади куколку нежно, вот так», «держись за руку», «скажи вежливо: отойди, пожалуйста».

3) Если необходимо, устраните последствия того, что он натворил. Внимание! Ни в коем случае не превращайте устранение последствий в наказание.

Таковы общие правила похвалы и порицания.  В этой теме есть много психологических тонкостей, и если у вас будут вопросы, задавайте их в комментариях. Это поможет вам найти свои личные решения. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Кирилл Безбородов, 2009

Читайте о том, как правильно устанавливать запреты

О воспитательных словах

Уважаемые мамы и папы! Сегодня я начинаю отвечать на ваши вопросы, которые вы задаёте мне на консультациях, семинарах-тренингах, в комментариях и в письмах на сайт

Вопрос

У нас двое детей — маленькой дочке 5 месяцев, а сыну 3 года и 4 месяца. Когда папа приходит вечером домой, сын начинает себя плохо вести: бесцельно носится по дому, прыгает, бросает игрушки, хватает всё, что под руку попадётся, выключает свет в ванной, кричит, шумит. Почему это происходит? Папа каждый вечер его наказывает, но результатов нет, поведение ребёнка не меняется. После ремня и шлепков он немного поплачет, и всё продолжается снова. По совету психолога, мы пробовали его «связывать», «фиксировать», но и это не помогает. Что нам делать?

Ответ

Ваш малыш ведёт себя нормально для ребёнка его возраста. Нервная система ребёнка созревает не сразу, а постепенно — в течение всего детства. То, что вы наблюдаете в поведении своего сына — активность, подвижность, выраженная эмоциональность, бурные реакции — это нормальные признаки незрелости взаимодействия процессов возбуждения и торможения в нервной системе малыша.

Возбуждение и торможение: чем отличается ребёнок от взрослого?

Возбуждение и торможение — два основных процесса центральной нервной системы. Возбуждение сменяется торможением и наоборот, благодаря этому мы можем включаться в какую-то деятельность (возбуждение) и прекращать её (торможение). «Плохое поведение» вашего сына — это детская реакция на изменение ситуации (папа пришёл). В нервной системе малыша легко возникает процесс возбуждения, и это возбуждение распространяется и набирает силу, а процесс торможения у него развит пока слабо. Торможение не может ограничить и подавить очаг возбуждения в головном мозге ребёнка так быстро, как у взрослого. Вот почему ваш сын в «буйство» впадает быстро, но успокоиться по команде и мгновенно не может.

Ребёнку трудно удерживать своё поведение в «рамках приличия», потому что возбуждение у детей инертно — оно «разгоняется», расширяется, нарастает стремительно, а затормаживается медленно и очень постепенно. Когда вы строго говорите с ребёнком, повышаете голос, выражаете недовольство, то происходит что-то вроде резонанса — и ваше эмоциональное возбуждение ещё больше возбуждает ребёнка.

К тому же, когда ребёнок чем-то уже возбуждён, все остальные клетки его головного мозга находятся в заторможенном состоянии, поэтому он «не видит» и «не слышит» вас. Для того, чтобы он мог воспринять вашу информацию, нужно, чтобы возбудились другие участки коры головного мозга, а в коре головного мозга может существовать только один доминирующий очаг возбуждения в один момент времени. И если возбуждение уже возникло, то есть большая вероятность, что ваши воздействия (крики, одёргивание) будут усиливать именно уже начавшееся возбуждение. Вместо того, чтобы успокоиться, ребёнок шалеет ещё больше.

Чтобы обратить внимание ребёнка на себя, вы вынуждены «создать» в его головном мозге альтернативный очаг возбуждения, более мощный, чем тот, который есть в данный момент. Только тогда смогут начаться тормозные процессы. Потому-то вам и приходится усиливать меры, чтобы малыш наконец-то отреагировал.

Правое полушарие ребёнка всегда право

Ваша ситуация ухудшается ещё и тем, что когда вы хотите контролировать поведение словесными командами: успокойся, замолчи, остановись — вы воздействуете на левое (интеллектуальное) полушарие его мозга. А у вашего малыша при двигательной активности доминирует правое полушарие. Правое полушарие мощнее левого (эволюция так устроила), и если оно возбуждено, его не затормозишь «левополушарными» способами. Поэтому ребёнок, в буквальном смысле, не «слушается».

По той же причине не действуют и слова угроз: сейчас получишь, где ремень, ты уже напросился и т.п. «Слушаются» левым полушарием, а «балуются» правым. Правое полушарие «побеждает» всегда, и НИКАКОЙ ВИНЫ малыша здесь нет. Его поведением управляет более мощная сила, чем мама и папа — ребёнком управляет ПРИРОДА.

Что происходит, когда вы шлёпнули малыша?

Когда вы шлёпаете малыша, то, действительно, временно добиваетесь «спокойствия», потому что происходит сильное торможение — и на момент угнетаются все очаги возбуждения в головном мозге. Торможение расширяется, захватывает большие участки коры головного мозга, малыш на мгновение замирает. А потом начинается эмоциональная реакция на ваше «воздействие» — возникает новый очаг возбуждения, причём, по законам физиологии, возбуждение, которое идёт после сильного торможения, возникает даже легче и мощнее, чем в обычном состоянии. Ребёнок плачет, злится, и снова не может остановить себя.

Таким образом, вашими «воспитательными» воздействиями вы накручиваете одно возбуждение на другое, и, теперь уже вместе с ребёнком, теряете контроль над поведением малыша.

Мои предположения и предостережения

Я могу также предположить, что ваше нетерпение, которое не позволяет вам успокоить малыша мирными способами, а также то, что вы легко «заводитесь», вызвано индивидуальными свойствами вашей нервной системы: неуравновешенностью (возбуждение сильнее торможения) и недостаточной подвижностью (возбуждение инертно и не сразу сменяется торможением) нервных процессов. Вам следует учитывать эти свои особенности в коммуникации с другими людьми, в том числе, и с вашим сыном.

Помните: чтобы торможение в головном мозге ребёнка совладало с возбуждением и могло его задержать, требуется время. Тормозные процессы очень сложны и задействуют очень многие структуры в нервной системе. Поэтому, когда вы форсируете реакцию ребёнка и выдвигаете одно требование за другим, он попадает в безвыходное положение. Нервная система малыша начинает давать сбои, и это проявляется в нарушениях настроения, немотивированной агрессивности, непоседливости, навязчивых движениях, аллергических реакциях и других расстройствах.

Что вы можете предпринять?

Создайте ритуал перехода

Когда вы приходите домой, поздоровайтесь со всеми, и обязательно отдельно с сыном — встретьтесь с ним взглядом и спокойным голосом, с улыбкой, обратитесь с приветствием лично к нему. Если малыш расположен, поздоровайтесь по-мужски, за руку. Только не надо, бодро размахиваясь, говорить: «Дай пять!» — это только «взведёт» ребёнка. Ваше рукопожатие должно быть мягким, а голос — ровным и не очень громким. Всегда говорите одну и ту же фразу приветствия, пожимая руку и глядя в глаза сыну. Сделайте это ритуалом, он поможет малышу успокаиваться и переключаться на ваше присутствие в доме.

Снимите напряжение

За день сын соскучился, поэтому он липнет к вам, пока вы переодеваетесь, моете руки, садитесь ужинать. Проявите внимание к малышу, дайте ему побыть вместе с вами в эти первые минуты. Давайте ему маленькие задания, чтобы он вам помог: открыл шкаф, положил туда какие-то ваши вещи, закрыл шкаф (ваше «спасибо»), вместе вымойте руки. Если малыш хочет вам что-то показать или рассказать, послушайте его. Это займёт минуты, но этого времени достаточно, чтобы снять напряжение у малыша, который «горит желанием» поделиться новостями. Когда сын немного успокоится, пообещайте позже (например, после ужина) послушать подробности и выполните обещание.

Занимайте, а не запрещайте

Если вы хотите отдохнуть, недостаточно просто строго сказать ребёнку: «Займись чем-то!» Имейте наготове несколько занятий, которые ему не надоели, и он мог бы заниматься этим с удовольствием и почти самостоятельно. Пусть собирает конструктор, рисует, лепит, строит, подойдут и мультики — это лучше, чем ежевечерние драки. Конечно, надолго внимания ребёнка не хватит, поэтому придётся время от времени занимать малыша чем-то ещё. Кто-то должен помогать малышу организовывать свою деятельность, потому что в таком возрасте ребёнок ещё не может сделать это самостоятельно.

Оазис дружбы и радости

Обязательно посвящайте сыну особое время, играйте с ним. Это может быть двадцать-тридцать минут, но в это время вы должны принадлежать только друг другу. Играйте с ним по-настоящему, в те игры, которые интересны ему, а не вам, следуйте за его желаниями. Общение с ребёнком восстановит ваши душевные силы и эмоциональное равновесие, и потребует от вас гораздо меньше энергетических затрат, чем постоянная борьба за доминантное положение.

Дайте насытиться движением

Если ваш сын бегает, прыгает в «неположенных» местах, это указывает на то, что ему необходимо движение. Вместо того, чтобы связывать его, погуляйте с малышом полчаса: побегайте вместе с ним, немного пошумите, посмотрите на снег, на вечерние фонари, на троллейбусы и трамваи, на собак, которые гуляют в парке. Можете немного побороться дома в разрешённом месте. Только делайте это не позже, чем за час до сна, чтобы он успел успокоиться. Ребёнок познаёт мир в прикосновении и движении, поэтому жёсткие ограничения в этой сфере делают его ненормальным — вызывают неврозы и неконтролируемое поведение.

Повторяйте, повторяйте, повторяйте … повторяйте и благодарите

Будьте терпеливы, когда вам приходится что-то повторять малышу, если он «не услышал» или неправильно выполнил что-то с первого раза. Снова повторите все слова, не меняя тона голоса. Делайте так до тех пор, пока не получите результат. Достигли результата — похвалите, поблагодарите малыша. Вы не сможете воспитать терпение и усидчивость у ребёнка, если сами будете нетерпеливы и раздражительны только потому, что не получили результат немедленно и с первого раза.

Позаботьтесь о себе

Если вам трудно себя сдерживать, чтобы не наказывать и не запугивать своего сына, то источник проблем — не в ребёнке. Возможно, вы эмоционально истощены или перегружены интеллектуально, или есть какие-то другие уважительные причины. Обратитесь ко мне за консультацией и восстановите своё душевное равновесие, это будет полезно и вам лично, и хорошо повлияет на ваши отношения с людьми.

Желаю успехов и добрых отношений!

22 февраля, в воскресенье, с 10.00 до 13.00 я провожу семинар-тренинг для родителей «Психотерапия для малышей в домашних условиях» Читайте о том, почему вам нужно освоить психотерапию в домашних условиях, и записывайтесь!

Три причины, почему вам нужно подписаться на новости Психологического ателье

Иллюстрация © Arzamastseva, 2009