Есть один вопрос, который намертво приклеивает вас к прошлому. Он убивает всё самое ценное — вашу личность, ваши желания, ваше будущее. Вот как звучит этот вопрос :

КАК ОН МОГ???

А вот варианты этого вопроса:

Как он мог так поступить?
Как она могла так поступить?
Как они могли так поступить?

Как он может так поступать?
Как она может так поступать?
Как они могут так поступать?

Вопросы эти люди задают по адресу любовников, супругов, родителей, друзей, детей, сослуживцев, начальников — этот список вы можете дописать сами. 

И кому бы ни был адресован этот вопрос — вы можете продолжать удивляться, негодовать, жаждать справедливости и повторять этот вопрос до бесконечности — невесёлая жизнь вам гарантирована. И сочувствующих вокруг вас будет всё меньше и меньше.

Ответа только два, и оба неутешительные

Даже если вы найдёте точный ответ на этот вопрос, то он будет исчерпываться одним из двух выводов: 

1. Он просто помешался
2. Он просто негодяй

или

Она просто помешалась
Он просто негодяйка 

Они просто помешались
Они просто негодяи

И что дальше? Ничего. Потому что вы будете вечно смотреть назад, в прошлое, туда, где всё БЫЛО.

Рецепт исцеления

Хотите иметь нормальное будущее, хорошо жить, развиваться, процветать, быть независимым и весёлым? Забудьте этот убийственный вопрос навсегда. Раскройте глаза и уши. Посмотрите на жизнь трезво, а не в дурмане своих иллюзий. Вместо того, чтобы твердить как он мог так поступить — признайте:

Он так поступил. Это факт.
Он так поступает. Это факт

Она так поступила. Это факт.
Она так поступает. Это факт

Они так поступили. Это факт.
Они так поступают. Это факт

Последний раз посмотрите на всё это безобразие издалека и захлопните дверь со словами: С меня хватит!

А теперь развернитесь на 180 градусов — туда, где есть всё, о чём вы можете мечтать — в ваше будущее. Вытрите слёзы. Задайте самый главный вопрос: Каким я хочу быть? Какой я хочу быть? И возьмитесь, наконец, за дело. Вперёд и только вперёд. Ваша жизнь — это ваше личное дело. Только личное всегда имеет смысл.

«Я запуталась и мой вопрос дня — как избавиться от привязанности к человеку, который делает больно, играет тобой, манипулирует, и всё это делает так искренне, что тебе хочется быть игрушкой, а потом он становится резким, потому что у него плохое настроение…
Я не могу с ним НЕ общаться, но и общаться мне с ним всё труднее… Один день он хочет меня видеть, а через два дня не хочет со мной разговаривать, что случилось впервые и ввело меня в полное недоумение… Это моё патологическое чувство вины, словно и тут я что-то сделала не так…
Когда мы видимся, он показывает, что ему хорошо, но мы больше не пытаемся создать какие-то отношения, они уже были и прошли, и я вроде оправилась… Но оказалось, что я себя обманывала, потому что, стоило нам снова начать общаться, как я поняла, что снова влюбилась в него, хотя знаю, что это безнадёжно…
Мне нужно перестать с ним общаться, жить дальше, а меня заклинило, как год назад, когда у нас всё начиналось… Мне нужно что-то делать, вернее не что-то, а мне нужно прекратить с ним общаться, а я не могу…»
N.N. 

Это отчаянное, насыщенное противоречиями, сомнениями и сильными чувствами письмо я получила недавно. Каждое его слово отражает проблемы отношений, которые приходится переживать многим людям. Такие проблемы — серьёзный предмет консультирования, потому что человеку очень важно правильно настроиться психологически и действовать решительно и последовательно. Если с вами происходит подобное, вам надо научиться жить и вести себя в таких ситуациях, чтобы не остаться пострадавшей стороной. 

Если и вы могли бы подписаться по этим письмом, то я заранее соглашаюсь с вами в том, что жизнь без романтики, без любовных безумств, без страсти — пресна и скучна. Отвечая на это письмо, я не хочу искоренить из вашей жизни любовные переживания, ожидание чуда, способность к абсолютному доверию — и всю вашу глубокую одарённость в сфере человеческих отношений.

Я психолог, и поэтому раскрою вам психологические механизмы и секреты того, как устроены отношения, описанные в письме, и почему они так сильно поглощают вас, делая совершенно беспомощным под влиянием другого человека. Конечно, я поделюсь с вами не только психологическими секретами, но и моими фирменными рецептами выживания в любви.

Рецепт 1. Посмотрите на ваши отношения из будущего

Задайте себе вопрос: Что будет со мной, с моей жизнью, с моим будущим, если я не перестану общаться с этим человеком? Представьте себе, что ваши отношения продолжаются, продолжаются, продолжаются, оставаясь точно такими же, как сейчас, и это растягивается на годы.

Напишите подробный ответ или продумайте это в своём воображении.

Задайте себе второй вопрос: Что будет со мной, с моей жизнью, с моим будущим, если я перестану общаться с этим человеком, учитывая, что наши отношения будут точно такими же, как сейчас?

Напишите подробный ответ или продумайте это в своём воображении.

Поведение партнёра — непредсказуемое, переменчивое — заставляет вас непрерывно разрушать старые и строить новые ожидания. Что ждёт меня на этот раз: приятные сюрпризы и нежности или — удар и «подстава»? Это психологически и физически изматывает вас. Вы всё время наряжены, «на вздрыге», в состоянии готовности, и это сильно сужает рамки вашего восприятия жизни.

Вы не видите, не слышите, не чувствуете, что происходит вокруг, потому что максимально сконцентрированы только на этом человеке и ваших отношениях. Для вас перестаёт существовать прошлое и будущее, а настоящие сворачивается до размеров игольного острия, на котором умещаются только ваши мысли о нём и чувства к нему.

Если вы ответите на вопросы из первого рецепта, ваши горизонты расширятся, и вы сделаете первый шаг к освобождению.

Рецепт 2. Приведите в порядок своё психологическое состояние

Вас не покидает надежда, что такое переменчивое поведение вашего друга или подруги — временное. Вам кажется, что это вы недостаточно стараетесь. Стоит положить на алтарь ваших отношений всё, на что вы способны — и всё наладится — пройдёт его мрачное настроение, или он поймёт, какой вы хороший человек, или наконец-то оценит вашу красоту, или у него откроются глаза на ваше смирение и долготерпение, за которые вас впору канонизировать. Ваш главный аргумент: Но ведь раньше всё было хорошо, ничего же не изменилось! Так почему же мне не надеяться, что всё опять станет по-прежнему?

Случайное подкрепление

Надеяться на улучшение губительно для вас, и вот почему. Каждый мало-мальски благосклонный поступок со стороны партнёра укрепляет вашу надежду и привязывает вас к нему. Не поддавайтесь! Даже сломанные часы дважды в сутки показывают правильное время. Вы всё плотнее запутываетесь в ловушке, втягиваетесь в зависимость. Вами повелевают, а вы — покоряетесь.

Самый лёгкий и простой способ стать «повелителем» другого человека — это резко и непредсказуемо сменять гнев на милость: казнить и  миловать его необъяснимо, в случайном порядке.

Начнём с примеров:

Вчера вы её нежно поцеловали, и она склонила головку, ожидая продолжения. Завтра вы её целуете точно также, а в ответ получаете жеманное: «Какой ты липкий!» Послезавтра она просто терпит вас. Зато в субботу — снова полные нежности ответные поцелуи. Вы мечетесь между раем и адом, между страхом обидеть и страхом показаться слабаком.  

На день святого Валентина вы приготовили ужин при свечах, и он с радостью принял все ваши намёки. А в его день рождения такой же ужин при свечах он еле высидел до конца со скучающим лицом. А потом звонок летним вечером: «Ты совсем меня забыла, раньше ты меня ужином при свечах баловала…» Радость сменяется чувством вины: что-то я сделала не так? А вина — снова нежданной радостью.

За те же самые или похожие действия вы получаете вознаграждение, НО:
— «выдаётся» это вознаграждение далеко не каждый раз
— этот самый следующий раз наступает через разные интервалы времени
— размер вознаграждения — то очень большой — то совсем незначительный
В психологии это называется случайным (вариабельным) подкреплением.

Самый известный и самый коварный эффект случайного подкрепления в том, что такие случайные «вознаграждения» резко усиливают ваш угасающий интерес к отношениям, мощно стимулируют ваше поведение «угождающего» и надолго его закрепляют.

Именно так появляется азарт. Все азартные игры содержат элемент случайности, «везения», которое не зависит от тебя. Поэтому так легко возникает игорная зависимость — лудопатия. Психологическая природа игорной зависимости и зависимости в отношениях во многом схожи.

Выученная беспомощность

Ещё один важный психологический механизм, который осознанно или неосознанно задействует ваш «повелитель» — это выученная беспомощность.

Как создаётся выученная беспомощность у живого существа? В эксперименте крысу держат в закрытом вольере и, в какую сторону бы она ни пошла, что бы она ни сделала — в ответ на свои действия она неожиданно получает удар электрическим током через пол вольера. Вскоре крыса перестаёт искать спасения. Выученная беспомощность сформирована.

В жизни с вами происходит также, как с животным в эксперименте. Когда вы стараетесь-стараетесь — а в ответ на свои старания получаете от партнёра только недовольство, упрёки, критику, нечестные поступки или полное безразличие (аналоги ударов током) — у вас опускаются руки. Это и есть выученная беспомощность.

Самый печальный эффект выученной беспомощности — снижение вашей сопротивляемости, полная покорность и разрушение мотивации на то, чтобы ситуацию изменить. Второе трагическое последствие: выученная беспомощность расширяется на все области вашей жизни.

Как эти скрытые психологические механизмы — случайное подкрепление и выученная беспомощность работают в жизни?

Нормальная ситуация, к которой мы привыкаем с детства: хороший поступок = «поглаживание», плохой поступок = «шлепок». Так вырабатывается правильное поведение и прививаются хорошие привычки. Даже маленький ребёнок знает, как можно заработать шлепок, а как — получить конфетку. Благодаря этому ребёнок управляет своим поведением, он знает, что его душевное благополучие зависит от него самого. Всё под контролем.

Теперь представьте себе, что шлепки и конфетки сыплются на ребёнка непредсказуемо. Плохой поступок может вызвать конфетку, или шлепок, или вообще ничего. Так же и с хорошими поступками — награды, наказания, игнорирование сваливаются на голову без всяких правил. Что бы ты ни делал — на результат повлиять невозможно! Нет нормальной связи между твоим действием и результатом. Ты не можешь изменить ситуацию, потому что не можешь найти ни одного правила или сценария, по которому эта ситуация развивается. Это приводит человека к полной потере ориентиров, к истощению и беспомощности.

Когда вы уже практически расстались со своим «терзателем» — внезапно он вспыхивает на вашем горизонте феерической звездой — пламенный или шёлковый, но приятный во всех отношениях — и его второе имя, разумеется, сразу же меняется с «Гадкий» на «Сладкий». Вас ввергает в пучину страсти с умноженной энергией, ещё один медовый месяц повторяется, и, с каждым разом, вы прикипаете к этому человеку всё сильнее. По мере того, как страсти разгораются с новой силой — близится начало цикла отвержения: на вашу открытость и доверие вскоре прольётся неизбежный ледяной душ. Работа над вашей выученной беспомощностью будет продолжена.

Итак, второй рецепт: вы трезво, основательно и без романтических иллюзий оцениваете своё положение, открываете взору и нащупываете скрытые пружины, которые заводят вас. Вы уже слышите их скрип? Отлично, переходим к третьему рецепту.

Рецепт 3. Приведите в порядок свою жизнь: только ваши практические действия создают изменения

Дистанция в пространстве

Устройте так, чтобы вы не встречались с этим человеком вообще. Сколько любящих пар рассталось из-за того, что любовники были далеко друг от друга, в вынужденной разлуке! Не пренебрегайте этим вековым опытом человечества. Психика инертна, и ей нужно время, чтобы перестроиться на новую жизнь.

Если расстаться в пространстве невозможно (вы вместе учитесь, работаете, или вы — соседи), сделайте так, чтобы вы никогда не оставались с этим человеком наедине.

Одна девушка, которая работала с бывшим любовником (он всё время провоцировал её на очередное сближение), включила в их творческую диаду свою сотрудницу. Это на время лишило искушённого соблазнителя возможностей для прямого воздействия, а потом он охладел и сам.

Ошибка! Не говорите бывшему партнёру: мы должны избегать встреч, нам опасно оставаться с глазу на глаз и т.п. Это кокетство. Если вы действительно решили избавиться от зависимости, действуйте в одиночку, не заключайте военный союз по преодолению страсти с самим предметом страсти. Это снова погонит вас по заколдованному кругу.

Никаких разговоров!

Если по долгу службы вам приходится обсуждать какие-то вопросы, держитесь в рамках темы. В случае, если вы понимаете, что вас побуждают к воспоминаниям, или разговор становится неоднозначным — спокойно, но твёрдо, закройте постороннюю тему, и вернитесь «к нашим баранам». Если вы понимаете, что официальная тема — только предлог для личного разговора, просто прекратите разговор.

Не позволяйте бывшему партнёру вторгаться в ваше личное пространство

Расстояние нашей вытянутой руки — это предел, дальше которого мы обычно людям заходить не позволяем. Одна женщина пожаловалась мне, что когда её деловой партнёр — бывший сердечный друг — склоняется к ней во время разговора, она, против собственной воли, начинает «таять». Мы договорились, что, как только он склонится к ней, она должна спустя мгновение спокойно поменять позу или встать, пройтись по комнате. Она стала контролировать положение своего тела и физическое пространство вокруг, и вкрадчивые действия партнёра прекратились.

Оставляйте БЕЗ ОТВЕТА звонки, sms, послания по e-mail

Задействуйте психологический закон:

поведение, которое никогда не подкрепляется — угасает со временем

Сколько ещё анекдотов вы расскажете в компании, где никто не засмеялся ни над первым, ни над вторым вашим анекдотом? Желание рассказывать анекдот угасает, если не подкрепляется смехом слушателей. Ваш ответ на послания и звонки — это тоже подкрепление , а значит — поощрение продолжать звонить, писать и добиваться. Даже если вы устраиваете истерику или отвечаете грубостью — всё равно это подстёгивает партнера к продолжению действий. Главное — он получил вашу реакцию. Реакция есть — значит, лёд тронулся, скоро всё расстает и поплывёт, пойдут волны. Вам это не понравится, вы не хотите этого?  Не отвечайте.

Ошибка! Будьте внимательны, не допустите случайного подкрепления настойчивых посланий и звонков. У вашего бывшего разыграется азарт, да ещё пуще прежнего, и вам придётся начинать всё сначала. Один раз сдадитесь — и всё завоёванное будет утрачено навсегда. Это дополнительная сложность для вас. При желании можно справиться, но лучше этого не допускать.

Не ввязывайтесь в выяснение отношений

Если вы решили прекратить отношения, обсуждать больше нечего — предмет выяснения отсутствует. Сабж исчезает. Вы свободны. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация Jacques Clément Wagrez

ПОДПИШИТЕСЬ НА НОВОСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО АТЕЛЬЕ И СКАЧАЙТЕ БЕСПЛАТНО МОЮ НОВУЮ КНИГУ!

Читайте ещё:
Анатомия зависимости
Любовь независимая переменная
Уход — это выход
Уход — это выход (продолжение)
Школа выживания в любви

Осторожно, любовь!

Кто-то старательно избегает любовных отношений, довольствуясь простыми земными радостями. «Не нужна мне эта любовь, я хочу жить спокойно».

Кто-то мечтает о любви, но когда она приходит, испытывает такой сильный страх потери отношений, что этот страх отравляет любовь. «Больше всего на свете боюсь тебя потерять».

Кто-то полагает, что к любви надо быть как-то особо подготовленным, и разрывает отношения, как только они переходят в настоящую человеческую близость. «Я не готов».

Есть и такие, кто воспринимает любовь как непосильное бремя. «Любовь — это большая ответственность, я не уверен, что смогу вынести это».

Бывает, что люди не позволяют себе любить, потому что не имеют возможности убедиться, что это действительно «на всю жизнь». «Как я могу знать, что буду любить тебя всегда?»

Есть и те, кто думает, что не способен отличить любовь от других душевных состояний. «Это любовь или мне только кажется?»

Страшная сила или царский подарок?

Все эти проявления чрезмерной осторожности в отношении любви основаны на одном убеждении: «Любовь — это внешняя, огромная и неподвластная простому человеку сила. Любовь может сделать со мной что угодно, а я с ней ничего не могу поделать, и справиться с ней не могу, и повлиять не могу, и изменить ничего не могу».

А что вы можете сделать, например, со своим даром речи? Или со способностью видеть? Или с умением слышать и понимать других людей? Все эти дары вы тоже не заработали и не заслужили. Всё это — божественные силы, которые Вы получили в своё распоряжение. Вы можете использовать их так, что уничтожите вокруг всё живое. А можете распорядиться этими дарами так, что мир запоёт, расцветёт и оживёт от вашего присутствия.

То же самое происходит и с любовью. Мы получаем в дар способность любить, потому что мы — люди. Если же этим даром распорядиться неразумно, то он может сделать несчастными и нас, и всех, кого мы любим.

Признаки жизни

Вы думаете, для того, чтобы любовь умерла, её нужно специально убивать? Да, бывает, что любовь убивают, и для этого изобретено много способов. Но сейчас речь не об этом. Любовь умирает и просто от того, что её не кормили. Она истощается, тает и исчезает.

Чтобы любовь жила, её нужно питать

Что сохраняет жизнь вашей любви, что даёт ей силы цвести и развиваться? Прикосновения. Взгляд глаза в глаза. Диалог. Три царские дороги, которые соединяют нас с внешним миром — осязание, зрение, слух. Каждый день, каждый раз, когда вы рядом с любимыми, отправляйте им по этим дорогам послания, которые питают и укрепляют любовь.

Прикасайтесь друг к другу и невзначай, и по хорошим поводам, пусть репертуар ваших прикосновений будет разнообразным и богатым — от нежного касания — до шутливых рукопожатий и крепких объятий. Не ограничивайте свои прикосновения друг к другу только сексуальными ласками, если вы любовная пара. Не отдаляйтесь физически в повседневной жизни, всё время подкрепляйте свои чувства реальными  свидетельствами — живыми прикосновениями. Тактильные ощущения человека эволюционно более древние, чем зрение и слух, а потому и более убедительные. Когда вы отправляете любовные послания по дороге телесных ощущений, ваша любовь становится для другого в буквальном смысле ощутимой.

Смотрите друг на друга, встречайтесь взглядами. Зрительный контакт — это тоже прикосновение, только более утончённое. Когда любимый вам что-то говорит, отвлекитесь от своих дел и посмотрите на него. Когда вы слушаете любимого и когда говорите с ним, поддерживайте контакт не только словами, а и взглядом. Особое выражение любви — это посмотреть на любимого человека, а когда он поймает ваш взгляд — улыбнуться ему. Просто так. Без слов. Сделайте такие знаки внимания и любви повседневной радостью.

Слушайте друг друга, это ещё один способ проявить свою любовь и развить любовные отношения. Молчать — это совсем не значит слушать. Бывает, что молчание означает простое ожидание своей очереди высказаться. Пока человек молчит, в его голове прокручиваются собственные оценки, возражения, а то и просто посторонние мысли. Если вы хотите слушать и слышать, будьте готовы к диалогу. Поддерживать диалог проще всего, если в начале своего высказывания кратко повторить ключевую мысль собеседника. Потом дайте собеседнику сделать необходимые уточнения, если он захочет. Только после этого переходите к своему высказыванию. Не жалейте сил и времени на активное слушание и понимание, потому что таким образом вы посылаете сигналы любви и питаете ваши любовные отношения.

Верный рецепт приворотного зелья

Обращаясь к практике, могу отметить: люди, которых я консультирую, часто беспокоятся о том, что в продолжительных отношениях  чувства остывают, меркнут, приглушаются.  Некоторым кажется, что для того, чтобы любовь продолжалась на высокой ноте, нужны ежедневные букеты, конфеты, прогулки, совместные развлечения, заверения вроде «я тебя люблю» и «ты — лучший». Также приветствуются дорогие подарки, безумные подвиги и всевозможные жертвы со стороны любимого человека. Кто-то верит и в разлуку как средство укрепления любовных отношений. Если вы возьмёте весь этот набор «чудодейственных средств» сохранения любви, но не добавите к нему простые прикосновения, зрительный контакт, сердечные улыбки и активное слушание, то получится ужасающе циничное фальшивое взаимодействие, а не любовная история.

Чтобы ваша любовь жила и расцветала с каждым днём, питайте её, используя самые естественные для человеческого существа средства — прикосновение, зрение, слух. Этот рецепт я рекомендую применять в любых добрых отношениях — он подходит для родных людей, для родителей и детей, для любовных пар, для близких друзей. Конечно, вы найдёте и свои особые, индивидуальные ингредиенты и пропорции в этом рецепте, потому что только личное всегда имеет смысл.

Читайте ещё Любовь в семейных обстоятельствах

И ещё читайте о победах в любви

Иллюстрация © Vizzz 2007, www.vizardis.lj.com. Автор мишек «Принц и Раймонда»: Елена Мухина. Теддимания – 2007

Хорошо, что у нас есть осень, время для рефлексий, прощения, печали. Как сказал поэт, «и умирающей так пышно, ей ничего уже не жаль». Самое время вспомнить  о старых ранах.

Поговорим о тех, кто нас обижает. Обиды, или, как теперь принято говорить не только в профессиональной среде — психические травмы — это один из наиболее частых поводов, чтобы обратиться к психологу-консультанту. Как распознать психическую травму? Кто-то поступил с вами жестоко или несправедливо, прошло время — день, или год, или пятьдесят лет. Если, при напоминании об этом событии, у вас мгновенно полностью оживают те же чувства, что были у вас в момент события, если ваши реакции — слёзы, душевная боль, страх — воспроизводятся неизменно каждый раз, и вы не можете их преодолеть — это психическая травма.

Рост популярности психологического знания довёл до того, что вы не найдёте сейчас более-менее образованного человека, который бы не имел своего маленького личного счёта к родителям за детские травмы, которые они ему причинили. Теперь в практике я замечаю и другое — молодые мамы и папы так озабочены, чтобы нечаянно не травмировать своё чадо, что уже не педагогические проблемы, а их собственная тревога становится предметом консультирования.

Общественное сознание до отсырения пропитано идеей о том, что если в детстве с тобой приключилось что-то нехорошее, то от этого не избавиться уже никогда, так и останешься на всю жизнь инвалидом.

Какая жизнь уготована вам под сенью этой идеи? Вам уже тридцать пять лет, а вы по-прежнему каждый день думаете о том, как жестоко и безответственно обошлись с вами родители, когда не пустили вас на свидание, а вам было всего восемнадцать! Теперь вот вы одна/один, вышли замуж за кого попало/имеете связи на стороне, до сих пор живёте с мамой/каждую неделю живёте с новым парнем и т.п. Или в другом варианте: вас оставляли на круглые сутки в детском саду, и теперь в ваши сорок семь вы не можете верить людям. Или ваша мама всегда думала только о себе, а не о детях, поэтому сейчас, в свои двадцать пять, вы требуете от неё внимания к себе, понимания, сочувствия, и обижаетесь, что она так до сих пор ничего и не поняла. Вам плохо живётся, это заметно.

Если же вы родители, то готовьтесь быть вечно виноватыми перед своими детьми, ничего ведь уже не изменишь, дело сделано, вот всё как у поэта: «сегодня не сделал, а завтра уже не поправить…» (не буду продолжать, там очень грустно). С годами всё больше ситуаций подтверждают, как сильно отразилось ваше родительское невежество на судьбе ребёнка (ну и что, что у него уже дети-внуки) — и ваша вина только растёт, не уменьшается. Очень жаль.

Если вам нужна такая судьба, продолжайте верить в мифы про детские травмы и искать виноватых, это нетрудно, они всегда под рукой.

Не то, чтобы я не верила в то, что человека можно душевно травмировать. Я это вижу каждый день, и каждый день с этим работаю. Конечно, в моих тайных запасах есть не одна коробка с салфетками. Они предназначены для последних слёз по болезненному прошлому, и хорошо справляются со своим предназначением. Если у вас очень давние травмы (в том числе — детские травмы), или свежие — существуют очень хорошие психологические терапевтические средства исцеления от психических травм самого разного происхождения. Возможно, с вами произошёл несчастный случай или неприятность, или вас постигло горе. В моём опыте много примеров полного исцеления от травм, история которых насчитывает даже по сорок-пятьдесят лет. Освобождайтесь от травматического опыта, это сделает вас нормальными и счастливыми, а вашу жизнь — полноценной.

Вернёмся к детским травмам, чтобы понять, что вы можете сделать со своими старыми счетами этой осенью? Сделайте вот что. Перестаньте их копить, перестаньте их предъявлять, закройте свои старые счёты. С тех пор как вы стали взрослым человеком (сколько лет назад это с вами произошло?) — вам больше никто ничего не должен. Для чего вам дана эта долгая жизнь? Чтобы вы сделали всё, что ВЫ хотите. Ваша жизнь во взрослом состоянии примерно в четыре-пять раз длиннее, чем ваше детство. Вы собираетесь потратить все эти годы на сожаления о неправильном детстве и на упрёки родителям, которые были моложе, чем вы сейчас, когда наносили вам «незабываемые» обиды?

Предлагаю подумать о том, что природа не требует от нас совершенства, когда даёт нам детей. Чтобы удостоиться счастья жить в этом мире, не надо быть совершенным. При этом  вы можете улучшить себя и свою жизнь в любую минуту. Психическая реальность очень пластична, и новое отношение к жизни вы можете создать за одно мгновение. Достаточно решения: «Мне никто ничего не должен. Я сам». Прошлое становится прошлым, вам больше нечего там делать, вы закрываете его вместе со старыми счетами.  Этого никто не сделает за вас, это решение может быть только лично вашим. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Christophe FROT, 2008

• Жизнь без любви не имеет смысла
• За любовь надо бороться
• Если я сейчас не страдаю, значит, это была не любовь
• Счастливое прошлое — источник страданий, потому что такого никогда больше не будет
• Если она от меня ушла, значит, она меня и не любила никогда
• Если я не нужна ему, значит — я не нужна никому
• Нет человека, который мог бы его/её заменить
• Если меня бросили, значит, я ничего не стою

Жизнь без любви не имеет смысла

Вы хотите сказать: «Жизнь должна иметь смысл, и этот смысл — любовь»? А вы замечали, что жизнь продолжается даже тогда, когда вы не находите в ней смысла? Жизнь продолжается и тогда, когда вы страдаете от полного отсутствия любви в вашей жизни.

Что происходит с человеком-жизньбезлюбвинеимеетсмысла, когда он теряет любовь? Правильно, он теряет жизнь. Причём, как это ни печально, часто — в буквальном значении этого слова. Я знала людей, которые скоропостижно умерли от внезапной болезни, когда их покинул партнёр. Всем нам, к сожалению, известно и то, что конец любовных отношений, бывает, побуждает покончить со своей жизнью не только наивных персонажей романтической литературы. Может ли человек-жизньэтолюбовь открыться новым чувствам, новым возможностям любить, которыми изобилует наш мир? Невозможно.

Вас убивает не любовь. Вашу жизнь убивают ваши убеждения о жизни, ограниченные рамками только «смысла» и «любви».

За любовь надо бороться

Что делает с вами это правило? Вместе с тем, как зарождается любовь, начинает раскручиваться и ваша готовность к борьбе — и вот вы уже безвозвратно утрачиваете дружественность, доверие, открытость. Вы всё время настороже, охраняете свои владения, и готовы в любое мгновение ринуться в бой. «А как станем заряжать, всем захочется стрелять. А когда стрельба пойдёт, пуля дырочку найдёт», — сказал поэт. Попробуйте совместить роль героя-любовника с должностью охранника. Это водевиль. Или трагедия. Это мало напоминает жизнь.

Если я сейчас не страдаю, значит, это была не любовь

Такой вывод основывается на убеждении: «Конец любви — это ненормально, а значит — больно, потому что в норме любовь должна быть вечной и бесконечной». Подумайте, как следует: если пришёл конец, значит, вы приняли за любовь что-то другое. И потеряли вы всё, что угодно, только не любовь. Что же так беспокоиться?

Счастливое прошлое — источник страданий, потому что «такого» никогда больше не будет

Вы воспринимаете прошлое как «источник» — значит, приготовьтесь к тому, что настоящего у вас не будет, и будущее для вас не наступит никогда. Если ваше самое большое желание — избежать настоящего и будущего, продолжайте черпать из источника прошлого, он бездонный, в нём можно и тонуть вечно. Не будет не только «такого», но и никакого другого. Никаких признаков жизни. Или закройте колодец.

Если она от меня ушла, значит, она меня и не любила никогда

Если она от вас ушла, это точно значит, что она от вас ушла. Это реально. Не теряйте связь с реальностью. А то оставшиеся годы проведёте в своей голове, а не в реальности. И если в реальности вполне может быть что-то хорошее, то в своей голове, пока она заполнена вашими скучными идеями, вы вряд ли что-то стоящее найдёте. Больше жизни.

Если я не нужна ему, значит — я не нужна никому

Вы растворяетесь в нём. И вы страдаете, что он вас не видит, не чувствует, не воспринимает. И ваша «растворимость» возрастает в прямой зависимости от его желания расстаться. Если вы — никто, тогда вы действительно не нужны никому. Придите в себя. Ваша способность менять свои состояния принадлежит вам: проявляйте твёрдость, лёгкость, гибкость, пылайте — делайте всё, что захотите. Больше разнообразия. В жизни возможно всё, что вам нужно, и нужно всё, что возможно.

Нет человека, который мог бы его/её заменить

Вы правы, на свете нет человека, полностью идентичного другому. Вы обречены на вечные страдания, потому что не можете смириться и принять один из фундаментальных законов жизни — разнообразие. Всегда будет что-то другое. Вы возмущены?

Если меня бросили, значит, я ничего не стою

А может, вас было тяжело нести?

Независимость от зависимости

Теперь перед вами, во всём натурализме, анатомические подробности зависимости человека, от которого не зависит ничего, кроме его собственной зависимости.

Посмотрите в последний раз на восьмёрку любовных заблуждений, вам всё ещё хочется считать это истиной? Тогда задайте себе главный вопрос: помогают ли они вам жить и любить? Дают ли они вам сознание собственной ценности? Нравится ли вам сейчас ваша жизнь? Если ответ — отрицательный, начните с отрицания этих утверждений:

• Жизнь без любви НЕ не имеет смысла
• За любовь НЕ надо бороться
• Если я сейчас не страдаю, это НЕ значит, это была не любовь
• Счастливое прошлое — НЕ источник страданий, потому что такого никогда больше не будет
• Если она от меня ушла, это НЕ значит, она меня и не любила никогда
• Если я не нужна ему, это НЕ значит — я не нужна никому
• Нет человека, который мог бы его/её заменить VS Я НЕ стану искать человека, который мог бы его/её заменить
• Если меня бросили, это НЕ значит, я ничего не стою

Вникните в эти обновлённые убеждения, выберите всё, что лично для вас имеет смысл, и живите. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Art. Lebedev Studio

Почему психологическое консультирование будет полезно человеку, который переживает перемены в любовных отношениях? Ведь умом вы понимаете, что психолог разбитую любовь не склеит, хитроумный план мести не составит и не внушит бывшему партнёру желание вернуться и вечно вас любить. (Если же вам встретился такой «консультант», будьте осторожны, вспомните, что приключилось с Буратино в Стране Дураков). В чём же тогда смысл и польза консультирования? Обратите внимание на симптомы: вы всё время поглощены прошлым, совершаете неприличные поступки, полностью потеряли смысл жизни, утратили чувство собственной ценности? Это не любовные страдания, это признаки зависимости. Не боритесь с любовью, она исцеляет, даже безответная. Проблема — не в вашей любви, а в вашей зависимости.

Если вы преодолеете свою зависимость от другого, вы восстановите свою личную силу и обретёте своё личное решение проблемы.  В сотрудничестве с психологом вы сможете осознать тонкие разграничения любви и зависимости, разберёте «конструкцию» вашей зависимости, и в результате вы преодолеете не только зависимость, вы преодолеете и другие личные ограничения, которые не давали вам свободно и гармонично жить. Обычно избавление от зависимых отношений даёт больше положительных эффектов, чем вы ожидаете.

Склонность к зависимости — это характеристика человека, а не отношений. Если вы попали в зависимость, это указывает на то, что в некоторых аспектах ваша личность недостаточно зрелая.  Жан Кокто сравнивал нашу личность с пучком света, который идёт из кинопроектора, а жизненные испытания — с экраном, который встаёт на пути этого света. Жизненные испытания — это экран, который позволяет высветить нашу внутреннюю реальность. Какое кино сейчас на вашем экране?

Не нравится «кино»? Вот наиболее часто встречающиеся в моей практике заблуждения, которые дают возможность предполагать, что человек страдает от зависимости, а не от любви.

• Жизнь без любви не имеет смысла
• За любовь надо бороться
• Если я сейчас не страдаю, значит, это была не любовь
• Счастливое прошлое — источник страданий, потому что такого никогда больше не будет
• Если она от меня ушла, значит, она меня и не любила никогда
• Если я не нужна ему, значит — я не нужна никому
• Нет человека, который мог бы его/её заменить
• Если меня бросили, значит, я ничего не стою

Вот эта восьмёрка (перевёрнутая петля бесконечности) убеждений обещает вам бесконечные муки и вечное движение в заколдованном круге зависимости.

Вы можете разорвать этот круг и освободиться, и ваше мудрое глубинное Я уже давно вам об этом сообщает. Будьте внимательней к себе, к сигналам дискомфорта, которые оно вам посылает каждый раз, когда вы поступаете вразрез со своими настоящими устремлениями. Помните, что только личное всегда имеет смысл.

В следующий раз мы разберём подробнее восьмёрку любовных заблуждений.

Иллюстрация © Art. Lebedev Studio

Продолжение. Начало 

Существуют заблуждения, которые могут превратить процесс выхода из отношений в бесконечную череду болезненных мучительных событий, порой более травмирующих, чем были сами отношения. Если хотите помучиться сами и извести другую сторону, а заодно и всех заинтересованных персон,то вот вам пятёрка этих убеждений:

Нужно подождать подходящего повода 
Мне жаль этого человека (людей, организацию и т.п.)
Мы должны расстаться друзьями
Я должен сделать всё, чтобы другой человек не думал обо мне плохо
Если расставаться постепенно, то будет не так больно
 

Заблуждение 1: Нужно подождать подходящего повода

Если вы решили расстаться, прекратить отношения, уйти — это и есть единственный и самый лучший повод. Воспользуйтесь этим поводом как можно скорее. Так вам не придётся жить в двойных стандартах — делать вид, что отношения продолжаются, в то время как на самом деле они уже не существуют. Вам страшно, что отношения прекратятся по вашей инициативе? Возьмите ответственность на себя, это же ваше решение. Примите ответственность за реализацию и за последствия своего решения. А если вы к этому не готовы, не стоит и затевать, живите как есть. Ответственность делает людей нормальными, а страхи — ненормальными. Что вы выбираете?

Заблуждение 2: Мне жаль этого человека (людей, организацию и т.п.)

Тот, кого вы покидаете, имеет право знать и принять всё, что происходит в его жизни. Если вы хитрите, думаете одно, а делаете другое, вы поступаете безжалостно в отношении другой стороны. Отношений больше нет, и придёт время, другой узнает об этом. Многие люди говорили мне во время консультирования: как он мог/она могла столько времени скрывать это от меня! Люди готовы принять правду и не могут принять и простить ложь. Не отказывайте другой стороне в правде и искренности. Воспринимайте своих партнёров, пусть и бывших, как полноценных людей, способных бороться за свою жизнь, выживать и развиваться.

Заблуждение 3: Мы должны расстаться друзьями

За время отношений вы сделали всё, что могли, и вам не удалось стать друзьями. Странно желать этого теперь, когда общего будущего для вас больше не существует. Решение расстаться каждый принимает в одиночку. Не ждите, что другая сторона обязательно должна согласиться с вашим решением. В момент, когда вы поняли, что хотите уйти, ваши отношения прекращаются, поэтому совместные решения и согласования отменяются. Бывают случаи, что желания сторон расстаться совпадают, и даже в этом случае — это не является общим решением.

Разделите во времени две реальности: 1) ваш уход; 2) модель ваших дальнейших отношений. Сначала происходит прекращение отношений — вы уходите. Когда это событие становится фактом, который признали все стороны, можно думать о том, будут ли теперь у вас отношения, и если — да, то как они будут организованы.

Заблуждение 4: Я должен сделать всё, чтобы другой человек не думал обо мне плохо

В предыдущем пункте я уже заметила: всё, что могли, вы уже сделали. Другая сторона уже имеет своё мнение о вас, в период отношений было достаточно возможностей его составить. Сама ситуация разрыва отношений — очень сильное явление, и может вызывать у людей разные реакции. Не советую вам торопиться с выводами типа: ну вот, теперь понятно, что это был за человек! Нет, он не был таким — он сейчас такой потому, что сейчас его жизнь круто меняется. Позвольте этому человеку (или людям) думать о вас так, как он считает нужным. Примите это без оправданий, мужественно и смело, потому что это — часть последствий вашего решения уйти.

Заблуждение 5: Если расставаться постепенно, то будет не так больно

Будет больно точно так же, а может, и больнее, потому что другая сторона будет воспринимать эту «постепенность» как вашу нерешительность и повод к новым надеждам. Если вы уверены, что надежды нет, проявите твёрдость и уважение, ведите себя бережно по отношению к бывшему партнёру. Прекращение отношений часто сопряжено с потерей, а к потере привыкнуть невозможно, её можно только принять. Ваш бывший партнёр, так же, как и вы, имеет право на обновление в жизни, и оно начнёт происходить по мере того, как вы выйдете из ваших прежних отношений.

Одно из правил выживания гласит: прежде чем войти, подумай о том, как выйти. В течение жизни мы всё время находимся в отношениях с другими, переживая их начало, расцвет, развитие, завершение. А иногда мы решаем, что больше не стоит продолжать отношения. Такое решение можно принять только лично, наедине с собой. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Jean Lariviere

Начало. Продолжение

С самого детства, вместе с тем, как мы начинаем осознавать себя,  мы начинаем воспринимать отношения с другими как ценность. Всю жизнь мы постигаем искусство поддерживать, сохранять, развивать отношения с людьми — разными персонажами нашей жизни.  Мы учимся нравиться, достигать согласия, уступать, прощать, уживаться вместе, принимать различия. Благодаря этим стараниям человечество живёт. И в то же время, там, где есть тема отношений, появляется и тема расставаний.

Как правило, люди не готовят себя к разрыву отношений, и стараются не думать о возможности расставания, когда отношения зарождаются и пока они продолжаются. Под девизом «Лучше быть нужным, чем свободным», который привычно считается истиной, мы стараемся пополнять свой опыт примерами, наставлениями и информацией о том, как строить отношения, как правильно и мудро их сохранять. Лет десять уже не выходит из моды и пикап — искусство завязывать отношения.

Моя практика связана с самыми разными проблемами отношений — любовных, семейных, родственных, профессиональных, служебных. Как известно, люди часто обращаются к психологу-консультанту именно в периоды жизненных перемен. Перемены в отношениях, когда эти отношения прекращаются — тема непростая, неоднозначная, затрагивающая интересы многих сторон.

Вопрос «Как прекратить отношения?» появляется в поле нашего внимания только тогда, когда мы исчерпали все возможности их сохранить и преодолели все сомнения в том, стоит ли продолжать эти отношения. Вы решили уйти. Как вы будете это делать? «А что нам делать теперь???» — спросили вкусившие сполна всех благ цивилизации инопланетяне в одной смешной книжке.

Выйти из отношений и сохранить при этом душевное здоровье — искусство не менее, а, может, и более важное, чем умело соблазнять, чем слушать женщину и делать наоборот, чем быть шеей для мудрой головы и т.п. Я знаю, как часто люди продолжают оставаться в губительных отношениях только потому, что не находят способа выйти из них.

Как прекратить отношения, вам станет понятно, если вы освободитесь от распространённых заблуждений, которые мы обсудим в продолжении. Позволю себе напомнить, что и в наших отношениях с другими только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Steven Lamb

Принято считать, что если у человека есть проблема, то он хочет её решить. Это не так. Практика показывает, что если у человека есть проблема, он хочет её иметь.

Наверное, у вас есть знакомая, которая все разговоры сводит к жалобам на мужа, или приятель, постоянно недовольный своей работой. Несложно найти в своём окружении человека, который всегда имеет какие-то «ужасные» проблемы. Я уверена, вы не раз предлагали этому человеку реальную помощь или практические решения. Знаю, что было дальше. Когда вы предлагаете разумное и радикальное  решение, такой человек делает вид, что вас не слышит. А если слышит, то тут же отвечает: «Нет, ты не понимаешь!» А дальше как по написанному повторяются жалобы и сожаления.

Вы думаете, что если человек жалуется на свои проблемы, он хочет их решить. Нет, он хочет жаловаться. Когда у нас возникает какое-то проблемное состояние, которое повторяется и повторяется, мы привыкаем к нему. Мы искренне «боремся» с проблемой, но что-то удерживает, сохраняет её в неизменном состоянии. Привычка иметь проблему часто оказывается сильнее желания от неё избавиться. Чем хороши привычки? Они делают наш мир удобным, понятным и предсказуемым, а значит — безопасным. Хорошо знакомые опасности перестают быть опасными. Поэтому люди предпочитают иметь свои привычные проблемы вместо того, чтобы измениться самим или изменить свою ситуацию.

Когда я говорю своим клиентам, что проблема будет решена, многие из них удивляются и задумываются (а не радуются, как можно было бы ожидать). Мне понятно, почему они так реагируют. Решение проблемы — это всегда какое-то изменение, а личность и отношения системны — всё со всем взаимосвязано. И личность, и отношения — это дом, а не куча камней. Если вы хотите взять один камень из кучи, вы берёте, а куча остаётся кучей. Если вы также попробуете вынуть камень из стены дома, вам придётся разрушить его связи с другими элементами стены, и дом может разрушиться. Поэтому, когда ваша цель — отреставрировать какой-то проблемный кирпичик готового дома, вам требуется особое искусство, чтобы до него добраться и привести его в порядок, сохранив всю сложную конструкцию в целостности.

Обратимся к нашим примерам. Ваша знакомая может примириться с мужем, только тогда ей придётся стать самостоятельней, а она не готова. Она больше не будет жаловаться, а как же тогда получать постоянное внимание от вас? Как только ваш друг находит хорошую работу, ему придётся настойчиво и долго трудиться, чтобы сделать карьеру, а для этого ему надо справиться со страхом неудачи. Решая проблему, вы всегда учитесь чему-то новому и полезному.

Консультант делает так, чтобы изменение одного кирпичика усилило и улучшило всю конструкцию дома, а заодно и среду, в которой дом находится. Поэтому в консультировании я делаю специальную работу, благодаря которой человек, по мере решения проблемы, подготавливается к изменениям. Бывает, что такая работа требует больше времени и энергии, чем само решение проблемы. И это того стоит, потому что только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Art. Lebedev Studio

Читайте ещё
Чем опасны психологические проблемы, и как их решать?

Продолжение. Начало

Главное правило личной жизни, пять ограничений и три обязательства

В счастливые времена вы решили: «мы не хотим больше расставаться — мы хотим быть вместе». Если у вас есть человек, с которым вы принимаете такое решение — считается, что у вас наладилась личная жизнь. Как же получается, что для многих людей начало семейной жизни означает конец личной жизни?

Может ли уцелеть ваша личная  жизнь, особый личный мир вашей пары, в открывшихся семейных обстоятельствах?  У вас всегда будет личная жизнь, если вы соблюдаете главное правило. С первых минут решения «Мы хотим быть вместе» — помните об этом решении всегда, в любые минуты, в любых обстоятельствах. Это почва, на которой цветёт и колосится личная жизнь.

Вы засеяли семена и думаете, что всегда будет хорошая погода. А погода меняется. Приходят первые грозы, начинаются проливные дожди, сыплется град — и размывается плодородный слой, ранены нежные ростки. Что это? Это родственники начинают участвовать в вашей личной жизни. Что движет этими хорошими людьми?

Вы теперь пара, а ваши родные продолжают воспринимать вас как отдельного человека — сына или дочь. И так будет ещё долго, а может и всегда. Науке это неизвестно. Именно в роли ребенка вы им понятны, потому что такой тип отношений: «родители – ребенок» они осваивали лет двадцать или больше. Родственникам нелегко преодолеть инерцию и понять, что теперь вас не надо защищать, представлять ваши интересы, обеспечивать ваши права. Они не могут сразу привыкнуть, что больше не должны обустраивать вашу жизнь.

Родственникам предстоит освоить два факта: 1) вы взрослый человек; 2) вы создали семью. Это значит: 1) вы сами о себе позаботитесь; 2) с родственниками теперь взаимодействует ваша семья (а не отдельно вы). В идеальной ситуации поведение родственников должно в одночасье измениться следующим образом. 1) Они не вмешиваются и доверяют вам распоряжаться собственными решениями, делами и т.п. 2) Всё, что говорят и делают ваши родственники направлено на укрепление вас как пары. Если именно так у вас и происходит, можно дальше не читать.

А я остаюсь с теми, кто страдает от контроля и вмешательства в свою личную жизнь со стороны близких. Чтобы описать варианты давления родственной общественности на молодую семью, мне не хватит всего виртуального пространства. Остановлюсь на основных проявлениях.

Родственники выдвигают требования к вашей семье. Когда же мы дождёмся внуков? Вам ещё рано заводить ребенка. Вам нужна другая квартира. Не надо брать кредит, живите у нас. Почему на выходные вы не приехали, вы ведь не были заняты. Почему вы весь день сидите дома, вам надо отдыхать на природе. Вы должны разрешить внукам поехать с нами в отпуск, мы весь год скучаем. Вам пора отдать ребенка на танцы, на лыжи, на английский. Вы плохие родители, ребенку нужна домашняя пища. Зачем вам новая машина, эта ещё ездит. Я сама помою вам посуду, в такой грязи жить нельзя. Раньше родственники стремились контролировать только вас, а теперь точно так же контролируют вашу семью. Получается у вашей пары жить личной жизнью под контролем?

Ваши родственники требуют от вашего партнёра, чтобы он относился к вам по стандартам, которые одобряют они. В нашей семье так не принято/принято. Твой папа никогда себе такого не позволял. А когда я прихожу с работы, твоя мать всегда ждёт меня с горячим ужином. Мы ездим в отпуск только вместе. Или тот же вариант — «наизнанку». Ваши родственники любят вашего мужа/жену «больше», чем вас, ставят партнёра вам в пример и действуют якобы в его/её интересах. Дочери: посмотри, как он устал, сними ему ботинки. Невестке: моя бедняжка, он точно как его отец – цветочка на праздник не дождешься. Сыну: ты мизинца её не стоишь, как только она тебя терпит! Это завуалированный способ давить на вашего партнёра (строятся сложные моральные ловушки) и на вас. Обесценивая одного из пары, родственники лишают вашу семью жизнеспособности.

С их «мудрой» точки зрения, вам нужны контролёры и «консультанты» по правильному обращению с любимым человеком. Если вам действительно нужен консультант, найдите настоящего консультанта. А эти «консультанты» разделяют неразделимое — вашу пару — и властвуют. Своим вмешательством они внедряют в ваши отношения сорные семена бесконечного соревнования: кто прав — кто виноват. (Что в таких случаях бывает — читайте Победитель или счастливый?)

Мой главный вопрос: вы вместе??? Нет. Вы не вместе, вы не вдвоём. Даже когда рядом никого нет, отношения с родственниками, их оценки и требования поглощают ваши мысли, разговоры, силы, время, эмоции. Это уничтожает вашу личную жизнь и разрушает вашу семью.

Как сохранить личную жизнь в семейных обстоятельствах?

Соблюдайте пять ограничений личной жизни:

1. Не обсуждайте вашу личную жизнь с другими людьми Единственный человек, с кем хорошо обсуждать вашу личную жизнь – это ваш партнёр.
2. Не обсуждайте ни с кем своего партнёра Если вам хочется поговорить о своём муже/жене – поговорите о нём прямо с ним. Если ваши родные хорошо или плохо обсуждают характер, привычки, поведение вашего партнёра — не поддерживайте такие разговоры. Не участвуйте в них. Молчите. Поведение, на которое не реагируют, угасает. Если слова нужны, скажите: «Я не хочу об этом говорить». На вопрос «Почему?», отвечайте: «Я не хочу об этом говорить».
3. Обустраивайте свою личную жизнь по своим правилам Нормально, если вы отличаетесь от других пар и семей. Не обсуждайте ни с кем правила вашей личной жизни и вашей семьи. Если родственники критикуют ваши семейные привычки и правила, молчите. Если нужны слова, скажите в ответ: «Ну и что?» Больше ничего говорить не надо. Не оправдывайтесь. (О вреде оправданий читайте Вы приговариваетесь к жизни. Без оправданий).
4. Не предъявляйте партнёру претензий по поводу характера его родственников Он не виноват, что они такие. Если родственники досаждают вам своими действиями, обсудите совместный план. Как ваша семья будет реагировать на нарушение границ? План хороший, если он вас объединит, а не разведёт.
5. Не  оценивайте и не критикуйте личную жизнь других пар, в том числе, ваших родственников.

Выполняйте три обязательства личной жизни:

1. Заботьтесь о том, чтобы у вас всегда было время и пространство, где вы можете быть с партнёром только вдвоём, без посторонних. Неважно, что это — лесная прогулка, воркование на старом диванчике или поцелуи на глубине 26 м, если вы дайверы. Неважно, сколько лет вы вместе. Неважно, сколько детей вы вырастили. Важно, чтобы особое пространство и время всегда существовало для вашей пары.
2. Балуйте любимого человека Делайте что-то особенное для него лично. Даже если дни напролёт вы заняты семейными хлопотами или деловыми проблемами, приготовьте ему любимое —  бутерброд, ванну, музыкальную паузу, вечернее кино, катание на машине по ночному городу — и скажите: «Это для тебя». Поверьте, такое покоряет сильнее, чем красно-черное кружевное бельё, и рождает больше чувств, чем умелое воздействие на точку G. И ещё помните — от того, что у вас есть дети или важные дела, или деловые партнёры, ваша личная жизнь не теряет свою ценность.
3. Все спорные вопросы решайте в пользу вашей пары, а не кого-то только одного из вас Вы хотите быть вместе — так будьте вместе. Родственные отношения не заменят любовь, понимание, сексуальные радости, эмоциональный контакт, которые у вас есть в полноценной личной жизни с любимым человеком. Ваши родные, вполне нормально — придёт срок, оставят вас в этом мире, а рядом будет тот, с кем вы однажды решили: «Мы хотим быть вместе».  

У вас всегда будет личная жизнь, если вы позаботитесь о ней сами, и не доверяйте её другим. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Jacek Yerka