17 ИЮЛЯ. «КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ ПЕРЕД ПУБЛИКОЙ И ПОЛУЧИТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ» Двух тренингов-близнецов (17 июня и 1 июля) оказалось мало для всех желающих, а тема оказалась очень важной. Поэтому я провожу совершенно новый большой однодневный семинар-тренинг. Дата проведения 17 июля, суббота, c 10.00 до 18.00. Стоимость участия 45 ls, но если вы оплачиваете участие до 7 июля, то цена только 29 ls. Записывайтесь по email или ( 29105345 — звонком или sms и приходите на семинар-тренинг! Приглашаю Вас!

UPD 18 июня. 1 ИЮЛЯ будет ПОВТОРЕНИЕ «Как преодолеть страх перед публикой» ! Спешите попасть в новую группу! Как записаться?  Сколько стоит?  Когда и где?

Вчера семинар-тренинг «Как преодолеть страх перед публикой» успешно состоялся, но не все смогли на него попасть, группа набралась очень быстро и пришлось отказывать желающим, которые не успели вовремя. Спасибо всем, кто участвовал вчера в занятии за интерес, глубину проработки темы и активность!

А сейчас обращаюсь к тем, кто хотел и хочет участвовать в семинаре-тренинге «Как преодолеть страх перед публикой». 1 июля я проведу ещё один ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ двухчасовой тренинг. И больше проводить не буду. Запомните дату и время: 1 июля, четверг 18.30 – 20.30. Стоимость участия 7 ls, срок оплаты 29 июня.10 ls (30 июня) или 12 ls в день занятия. Кликайте сюда и записывайтесь сейчас!

UPD 1 июля. Сегодня успешно состоялся наш первоиюльский тренинг, где мы обсудили тонкие материи искусства овладения вниманием публики и научились создавать правильный психологический настрой, чтобы расстаться со страхами и с блеском провести любое публичное выступление. Спасибо всем вам, дорогие участники!

По случаю двухлетия сайта Психологическое ателье я обещала (выполняя ваши просьбы) провести семинар-тренинг на тему преодления страхов, связанных с публичными выступлениями.

С чувством выполненного обещания и сдвижкой в сроках (простите мою занятость?) объявляю, что 17 июня в четверг вечером с 18.30 до 20.30 я провожу двухчасовой семинар-тренинг по заявленной теме

UPD 18 июня. 1 июля в четверг вечером с 18.30 до 20.30 я ещё раз провожу ТАКОЙ ЖЕ двухчасовой семинар-тренинг

Как преодолеть страх перед публикой

Стоимость участия праздничная, поэтому 7 ls. Срок оплаты 29 июня.  10 ls (30 июня) или 12 ls в день занятия.

Записаться прямо сейчас!

Вы уже догадываетесь, глядя на список из 50 тем (ниже), что всё не так просто. Да, всё действительно не так просто, а гораздо более приятно. Потому что на этот раз я приглашаю вас участвовать не только в самом занятии, а и в выборе тематики и содержания этого семинара-тренинга.

Зная моё уважение к заинтересованным, любознательным и рисковым людям, можете быть уверены: Вы будете вознаграждены за своё участие в выборе тематики. Одна из наград — для вас участие в этом семинаре тренинге будет стоить даже не  7 ls , а всего 4 ls. А ещё награда в том, что тема этого семинара-тренинга и будет приближена именно к вашим интересам.

Я буду благодарна и признательна вам за помощь в определении направленности нашего семинара-тренинга, это очень важно.

Если вы живёте не в Латвии. Приглашаю вас, участвуйте в выборе тематики этого семинара-тренинга. Для вас у меня тоже припасены сюрпризы. Спасибо!

UPD 8 июня. Мне пришло несколько вопросов о том, нужно ли будет участникам нашего семинара-тренинга по преодолению страха публичных выступлений выступать перед всеми прямо на тренинге. Будьте спокойны, есть много психологических средств избавления от страха — от экологичных, гуманных до экстремальных и жёстких. Все эти средства могут быть глубокими и эффективными. Но те, кто проходил мои тренинги, тот знают, что вы можете быть спокойны за своё благополучие в ходе занятий. Вы получите индивидуальные средства преодоления страха публики, а выступать в этот перед раз публикой буду я, с вашего позволения. Участвуйте, приглашайте друзей и знакомых.

Я записываюсь сейчас!

Что нужно сделать, чтобы участвовать в семинаре-тренинге на самых лучших условиях?

Просто выберите из этого списка ниже (здесь 50 вариантов) три темы, которые вам приглянулись больше всего, и запишите их внизу в комментариях к этому посту.

ВНИМАНИЕ! Выберите не темы, которые будут вам полезными, не темы, которые прилично выглядят или звучат, не темы, где больше всего глубокого смысла, НЕТ!
Выберите три темы, которые вам больше всего понравились — затронули вас, задели за живое, бросились в глаза, блеснули чешуёй, пощекотали нервы, заинтересовали вас, созвучны вам так, что всё в вас заговорило. 

На всё даётся три дня, и 10 июня в четверг в 24.00 акция по выбору тематики с оплатой участия 4 ls заканчивается. Поспешите участвовать и получить свои бонусы!

UPD 10 июня. Акция по выбору тематики семинара-тренинга с оплатой участия 4 ls закончена. Спасибо за ваши ответы, за активность и интерес! Дорогие друзья и гости Психологического ателье,  продолжайте комментировать темы семинара-тренинга (смотрите список ниже), выбирайте то, что вам нравится и записывайте в комментариях!

Записывайтесь на семинар-тренинг «Как преодолеть страх перед публикой» прямо сейчас, пока есть возможность оплатить участие по праздничной цене и заявить о своих интересах в тематике семинара-тренинга!

Оплата участия

При оплате на занятии стоимость участия 12 ls

UPD. 18. 06.10:

При оплате на занятии стоимость участия 12 ls

Как записаться на семинар-тренинг

Есть 4 простых способа, выбирайте, какой для вас лучше:

1) напишите мне краткое письмо mailbox@olgaorlova.lv

2) позвоните ( + 371 29105345 

3) пришлите SMS на этот же номер

4) выберите три своих темы и запишите в комментариях (укажите правильно свой email)

В ответ я пришлю вам приглашение и сообщу, как можно оплатить участие в тренинге удобным для вас способом.

Дата и время

17 июня, четверг, с 18.30 до 20.30

1 июля, четверг, с 18.30 до 20.30

Где будет проходить семинар-тренинг?

В тихом центре Риги, у парка Виестурдарзс — в моём офисе. Вот здесь вы будете заниматься:

Темы для выбора

• Как преодолеть страх перед публикой и выступать без волнения
• Как преодолеть страх перед публикой и положить её на лопатки
• Как преодолеть страх перед публикой и стать её кумиром
• Как преодолеть страх перед публикой и возвыситься над толпой
• Как преодолеть страх перед публикой и оттянуться на всю катушку
• Как преодолеть страх перед публикой и оставить конкурентов далеко позади
• Как преодолеть страх перед публикой и наслаждаться процессом
• Как преодолеть страх перед публикой и свернуть её в бараний рог
• Как преодолеть страх перед публикой и превратиться в её любимца
• Как преодолеть страх перед публикой и не перейти границ дозволенного
• Как преодолеть страх перед публикой и заставить врагов вам завидовать
• Как преодолеть страх перед публикой и поставить на место зарвавшихся подчинённых
• Как преодолеть страх перед публикой и воспользоваться её расположением
• Как преодолеть страх перед публикой и исполнить свои желания
• Как преодолеть страх перед публикой и, наконец, защитить дипломную работу
• Как преодолеть страх перед публикой и начать зарабатывать
• Как преодолеть страх перед публикой и с блеском выступить завтра
• Как преодолеть страх перед публикой и обрести настоящую свободу
• Как преодолеть страх перед публикой и усилить своё влияние
• Как преодолеть страх перед публикой и выступать с удовольствием
• Как преодолеть страх перед публикой и избавиться от комплексов
• Как преодолеть страх перед публикой и выступать даже лучше, чем перед зеркалом
• Как преодолеть страх перед публикой и изменить свою жизнь
• Как преодолеть страх перед публикой и сделать карьеру
• Как преодолеть страх перед публикой и сорвать аплодисменты
• Как преодолеть страх перед публикой и вдохновить её на дело
• Как преодолеть страх перед публикой и заставить её плясать под вашу дудку
• Как преодолеть страх перед публикой и убедить её в чём угодно
• Как преодолеть страх перед публикой, а заодно – и свой эгоцентризм
• Как преодолеть страх перед публикой и повысить самооценку
• Как преодолеть страх перед публикой и стать властителем дум
• Как преодолеть страх перед публикой и, выступая, добиваться своего
• Как преодолеть страх перед публикой и стать полноценным человеком
• Как преодолеть страх перед публикой и обрести неотразимое обаяние
• Как преодолеть страх перед публикой и глаголом жечь сердца людей
• Как преодолеть страх перед публикой и снискать благорасположение начальства
• Как преодолеть страх перед публикой и взять её за жабры
• Как преодолеть страх перед публикой и раскрутиться со своим проектом
• Как преодолеть страх перед публикой и укрепить свою репутацию
• Как преодолеть страх перед публикой и управлять её вниманием
• Как преодолеть страх перед публикой и выступать убедительно
• Как преодолеть страх перед публикой и увлечь её своими идеями
• Как преодолеть страх перед публикой и прославиться на весь мир
• Как преодолеть страх перед публикой и заставить её работать на вас
• Как преодолеть страх перед публикой и стать публичным человеком
• Как преодолеть страх перед публикой и сказать своё слово на семейном совете
• Как преодолеть страх перед публикой и стать душой компании
• Как преодолеть страх перед публикой и доказать всем
• Как преодолеть страх перед публикой, полюбить её и получить ответные чувства
• Как преодолеть страх перед публикой и сделать свои выступления незабываемыми

Спасибо, что дочитали до конца! Теперь, пожалуйста, сделайте свой выбор! Три ваших темы из этого списка или тех, что вы придумали сами — напишите в порядке предпочтения (1 место, 2 место, 3 место) — внизу страницы, в окошке для комментария. Я отвечу вам на email, который вы указали, и поблагодарю, как обещала.

После того как напишете комментарий, введите в окошко буквы и цифры, которые вы видите внизу, а потом нажмите кнопку Отправить.

На всё даётся три дня, и 10 июня в четверг в 24.00 акция по выбору тематики с оплатой участия 4 ls заканчивается. Поспешите участвовать и получить свои бонусы!

Приглашаю Вас, записывайтесь, приходите и участвуйте в праздничном семинаре-тренинге «Как преодолеть страх перед публикой». Такое бывает только раз в году, и темы никогда не повторяются! Записывайтесь прямо сейчас и научитесь преодолевать свои страхи, ведь страх перед публикой, согласно исследованиям, занимает второе место после страха смерти. Будьте смелее, и если успех не идёт к вам — идите к нему сами! Записывайтесь и приходите на семинар-тренинг!

С уважением,

Ольга Орлова,
психолог-консультант

Записаться на семинар-тренинг 

Привычный кошмар людей в кашемире

Душевный дискомфорт (свойственный, по наблюдению Вуди Аллена, людям, которые носят кашемировые пальто) подстерегает нас чаще всего там, где мы предпочитаем получить одобрение, чем прислушаться к себе. Что удерживает вас от того, чтобы поступить по-своему? Что произойдёт, если вы сделаете, как хотите?

Речь не о том, что мы преодолеваем сиюминутные порывы, потому что у нас есть чувство долга, ответственность, обязательства, стратегические цели, долгосрочные проекты. Такое противостояние соблазну со временем только укрепляет нас. Мы же поговорим о том, что делает нас бессильными, что вызывает напряжение, тревогу и зависимость.

Последовательное поведение — это ловушка

Сегодня я хочу предостеречь вас от одной ловушки, в которую мы попадаем по инерции и по привычке, а не из высоких соображений. Это ловушка последовательности. Обычно человек стремится к последовательности в своём поведении. Это означает, что если вы один раз совершили какой-то поступок, то ваше последующее поведение вы стараетесь подстроить под логику этого своего действия. Всё происходит по пословице: назвался груздем — полезай в кузов.

Если вы поздравили нового соседа с переездом, то в следующий раз хотя бы вежливо улыбнётесь ему, даже если на душе скребут кошки. Если обычно на рынке у своего продавца  вы покупаете большую корзинку клубники, то, скорее всего, вам будет неудобно оттого, что сегодня вы хотите только маленькую корзиночку. Вы всегда приходили с прогулки ровно в девять, и поэтому должны каждый вечер звонить родителям, хотя уже двадцать лет  живете своей семьёй.

Если вы что-то сделали один раз, этот поступок становится «эталоном» для вашего последующего поведения и превращается в обещание в следующий раз поступить точно так же или продолжать действовать в соответствии с логикой этого поступка. Если вы говорите женщине, что она самая прекрасная и что вы её любите, она не простит вам, что вы продолжаете жить с женой. Вы восхищаетесь собачкой своих знакомых, и вот они просят вас поухаживать за ней вовремя их отъезда. Достаточно в первый раз дать официанту щедрые чаевые — в следующий раз он будет очень разочарован меньшей суммой, даже если вы заплатите больше, чем другие посетители.

Вы приветливый человек — много улыбаетесь, внимательны к людям, выслушиваете их? Почему же на других не обижаются, а на вас обижаются, когда вы просто говорите «нет»? Потому что люди ждут от вас последовательного поведения: такой любезный человек, как вы, не должен отказывать.  И ещё один драматический пример. Если однажды вы достигли публичного успеха, вам очень трудно отделаться от мысли, что в следующий раз публика ждёт от вас, по меньшей мере,  повторения триумфа, а ещё лучше — чтобы вы превзошли самого себя.  Ваши крылья обвешаны гирями прошлых побед, и чем больше этих побед, тем тяжелее вам в следующем полёте. 

Лучше быть адекватным, чем последовательным

Каждому хоть раз в жизни приходилось слышать: «Ну, такого мы от тебя не ожидали!» И вот вы уже виноваты! Не торопитесь раскармливать своё чувство вины. Под словами «такого мы от тебя не ожидали» люди «законно» подразумевают, что имеют право ожидать от вас вполне определённого предсказуемого поведения. Так работает ловушка последовательности.

Научитесь распознавать эту ловушку и не попадайте в неё. Между вашими поступками в прошлом и вашими действиями сейчас нет и не должно быть никакой строгой логической связи. Жизнь не построена по законам логики, в ней мало логической последовательности, зато много неопределённости, непредсказуемости и разнообразия. Кто живёт по правилу «если так было вчера — точно так же будет и завтра», уже засеял семена жестоких разочарований.

Люди, как и жизнь в целом, тоже не устроены как абсолютно логические существа. Вы меняетесь и развиваетесь, это нормально для живого человека. В каждое мгновение своей жизни вы становитесь в какой-то мере другим человеком, чем были прежде. В прошлом было прошлое, а сейчас вы уже другой, в других обстоятельствах и ведёте себя по-другому. Это нормально, даже если и непоследовательно. Применяйте простые формулы: Я так хочу. Мне так нравится. Спасибо, но я решил так-то. Я не буду это делать. Сегодня я выбираю это. Я не согласен. Сейчас у меня такое настроение.

Вам в очередной раз приходится выбирать: 1) быть приятным последовательным или 2) поступить нелогично, зато в соответствии со своими интересами? Выбирайте второй вариант, действуйте по-своему. Вы, скажете, что рискуете наткнуться на неодобрение, порицание? Да, поначалу так может быть, потому что люди привыкли, что вы из тех, кого легко заманить в ловушку последовательности.

Сделайте этим людям сюрприз, ваше неожиданное действие пойдёт им на пользу — такая встряска активизирует работу адаптационных механизмов и делает человека более адекватным. Выигрывают все, и только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Jean Lariviere

Не пропустите это событие!

Оглядитесь вокруг — ваш мир заполнен произведениями, созданными человеком. Всё, на что сейчас вы смотрите, к чему в этот миг прикасаетесь, и то, из чего доносится музыка, которую вы обычно слушаете, и сама эта музыка — всё, чем привычно насыщено повседневное окружение — всё это появилось в нашей жизни благодаря людям, которые сумели пройти весь долгий путь от замысла до полного воплощения своей идеи. Какая сила им помогала? Почему одним удаётся осуществлять свои мечты, реализовывать идеи, достигать целей, а другие так и остаются на обочине жизни, робко отмахиваясь от своих желаний?

Разница в том, что люди, превратившие в реальные результаты то, что когда-то было простой идеей (которых и у вас в голове полно каждый день), СМОГЛИ УСТОЯТЬ ПРОТИВ КРИТИКИ.

Тренинг «Не давайте себя убивать!» 16 мая

Скажите, а сколько интересного вы уже не сделали в жизни только из-за того, что побоялись, что вас не так поймут? Сколько раз вы отказались от своих желаний, потому что ваш внутренний критик вас остановил? Вы не решились сделать это из соображений благоразумия? Потому что не были готовы? Потому что это могло задеть интересы окружающих? Потому что ещё не пришло время? Неважно! Коренная причина на самом деле одна — вы боитесь критики. Вам страшно не понравиться. Вы не знаете, как справиться с негативным отношением к вам. Вы не умеете принять отрицательные отзывы и продолжать жить дальше. Вы не можете последовать простому совету гения: «Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца».

Привычка быть хорошим

Мы с детства приучены ждать одобрения, и эта установка управляет нашими мыслями, действиями и чувствами. Одобрение окружающих считается нормой жизни. Будь хорошим мальчиком. Будь хорошей девочкой. Будь умницей. Это привычки, которые общество впечатало в нашу психику. Вот почему вам так нравится похвала, и вы не можете принимать её равнодушно. Вот потому вам так не нравится критика, и вам больно, больно, больно, больно! Критика = боль. А избегать боли — это естественное поведение для живого существа.

Записаться на Тренинг против критики

Если главная цель вашей жизни — нравиться другим людям во что бы то ни стало, я не тороплюсь возразить, что это встанет вам очень дорого. Я могла бы рассказать о внутренней борьбе, на которую вы будете обречены всю жизнь, чтобы подавлять желание жить по-своему. Я могла бы предсказать вам трудности в отношениях из-за того, что вас не будут уважать. Можно было бы описать разочарование и пустоту, которые вы испытаете, когда поймёте, что так и не смогли научиться нравиться всем и всегда. Но я не стану делать здесь всего этого, потому что мой Тренинг против критики пока не для вас.

Кому поможет Тренинг против критики?

Тренинг против критики нужен только тем, кто хочет жить по-своему. Если вы хотя бы один раз в жизни поступали по-своему, даже вопреки ожиданиям окружающих, вы знаете, как нелегко сохранить уверенность в себе. Бывают периоды, когда единственный человек, который верит в вас – это вы сами. В таких обстоятельствах очень сложно удержать нормальную самооценку и преодолеть сомнения, которые разжигают со всех сторон ваши критики. Очень трудно отвлечься от их мрачных пророчеств типа: «Ты совершаешь ошибку, и придёт время, ты об этом ещё пожалеешь». Часто бывает, что не так страшна ошибка, которую вы можете совершить, как недовольство критиков, которое вас ранит.

Запись на Тренинг против критики

Именно по этой причине бывает тяжело признать ошибку, даже если вы в какой-то момент поняли, что выбрали неверный путь. Ваш здравый смысл побеждается вашим же стремлением сохранить лицо, вы не хотите дать критикам возможность оказаться правыми. Здравый смысл подсказывает: надо бы остановиться и не продолжать начатое! Вам уже ясно, что вы были неправы, но сжав зубы, вы упорно движетесь в тупик. И всё это происходит только потому, что вам намного больнее получить критику, чем продолжать набивать шишки последствиями собственных ошибочных решений.

Главный секрет успешных людей

Совсем по-другому поступают успешные люди. Что является главным слагаемым их успеха? Они расскажут вам об эффективных стратегиях и технологиях, о правилах постановки целей и планировании времени. Всё это так. А я как психолог с двадцатилетней практикой скажу вам самое важное: главный секрет успешных людей в том, что они не боятся критики. Они доверяют своим желаниям, они воплощают свои мечты. Они не предают свои цели из-за страха потерпеть неудачу. Их самооценка не страдает из-за отрицательных оценок или непонимания критиков. Они не считают себя неудачниками, когда ошибаются или сталкиваются с препятствием или проблемой. Они не отказываются от права жить по-своему в пользу репутации милого покладистого существа или баловня судьбы. Именно из таких простых умений складывается их успех. Победитель, как известно, получает всё, только как им стать? Ответ прост: в основе всех побед лежит умение устоять против критики.

И я записываюсь на Тренинг против критики!

Ненадёжные и надёжные способы уменьшить влияние критики

Тренинг против критики надёжно 16 мая

Зная свою чувствительность к критике, вы можете сделать так, чтобы её было поменьше в вашей жизни. Например, можно отвечать на критику критикой. Или проявлять осторожность заранее — самому раскритиковать всё, что вам захочется сделать, ещё на стадии мысли. Тогда ни один критик до вас не доберётся. Можно выработать безразличие к критике и натренировать, как говорят психологи, высокий порог чувствительности к любым критическим замечаниям. Вы также могли бы стараться всё, что вы делаете, делать безупречно, доводить до совершенства каждую деталь, каждую мелочь, чтобы никто не мог подкопаться. Можно ещё оправдываться, если что-то не получилось, уничижать себя и извиняться за недочёты и ошибки — это умерит критический пыл ваших оппонентов. Это всё же лучше, чем позволять другим ранить вас ядовитыми стрелами критики изо дня в день.

Вы можете поставить себе цель стать экспертом в той сфере жизни, где вас критикуют, превзойти всех в компетентности и стать неуязвимым для критики. Долгий и сложный путь, но всё же — он гарантирует пусть не личную, то хотя бы статусную неприкосновенность вас как эксперта и знатока.

Что вам надёжно поможет устоять против критики:
1. Не оправдывайтесь
2. Управляйте своим самочувствием с помощью маленьких слов
3. Когда вас критикуют, не теряйте время и не сидите без дела! Пока ваш критик говорит, представьте, что на внутренней стороне ваших век написана маленькая реклама, которая вспыхивает каждый раз, когда вы моргаете. Как только ваши веки соприкасаются, вы каждый раз видите нарядную надпись из трёх маленьких слов: НУ И ЧТО?

Запись на Тренинг против критики

Полезна ли критика для вашей личности?

Конечно, вы можете надеяться на конструктивную или объективную критику, на то, что ваши оппоненты окажутся людьми терпимыми и творческими. Вы возразите мне, что критика полезна для дела, для развития, для роста. Да. Это так. Только ПОЛЕЗНА ЛИ КРИТИКА для вашей личности? Хорошо ли вы себя чувствуете, когда вас критикуют? Сохраняете ли вы спокойствие? Легко ли вам потом восстановить душевное равновесие?  У вас опускаются руки?

«Если бы мы сделали все, что могли бы сделать — мы бы сами себе поразились». Я взяла в подзаголовок эти слова Томаса Эдисона, потому что знаю: из вашей жизни исчезнут бессильные «если бы только…» — сразу же, как вы обретёте способность устоять против критики. «Если бы только» превратятся в «я хочу», «я буду», «я смогу». Вы будете действовать. Вы будете развиваться. Вы будете жить по-своему.

Как же извлечь максимальную пользу из критики, сохраняя при этом внутренний комфорт? Как продолжать делать своё дело в хорошем настроении, даже если вас постоянно критикуют? Как удержать хороший уровень самооценки и не утратить уверенность в себе тогда, когда ни одна ваша помарка и промах не остаются без пристального внимания критиков?

Записаться на Тренинг против критики

Неважно, насколько справедлива критика по вашему адресу. Неважно, насколько вы её заслуживаете. Неважно, насколько компетентны ваши критики. Неважно — критикуют вас дома, на работе или где бы то ни было — критикует вас родной человек, деловой партнёр или кем бы он ни был — доброжелатель он, злопыхатель или кто-то ещё —

Не давайте себя убивать!

Никому, никогда, ни при каких обстоятельствах не давайте себя убивать критикой. Вы думаете, что немножко яда каждый день — много лет, изо дня в день, из года в год — это не так опасно, как смертельная доза за один раз?

Выработайте устойчивость против критики — это самый надёжный способ правильно обращаться с критикой и критиками. На Тренинге против критики я научу вас расправляться с любой ситуацией, где вам угрожает критика.

Приходите на Тренинг против критики «Не давайте себя убивать!»

На Тренинге против критики

# Вы сможете изменить своё прошлое, где вам пришлось пострадать от критики
# Вы одержите моральную и психологическую победу над своими критиками
# Вы создадите себе новое поведение на будущие ситуации, в которых вам может угрожать критика
# Вы приобретёте устойчивость к любой критике, и эта устойчивость с каждым разом будет становиться всё больше и больше
# Вы получите навсегда в своё распоряжение особое место — личное психологическое пространство, где будете полностью недосягаемы для самой жёсткой критики
# Я научу вас специальным психологическим приёмам, чтобы определять реальные намерения и требования самых изощрённых критиков
# Вы будете извлекать из потока критики питательные зёрна для вашего роста и развития, а ваши оппоненты и недоброжелатели не смогут об этом даже догадаться

Не давайте себя убивать!

10 важных изменений, которые произойдут с вами, благодаря Тренингу против критики

1. Ваша жизнь придёт в движение, вы оживёте и начнёте действовать
2. Вы избавитесь от ненужной тревоги, страха совершить ошибку и беспокойства: «а вдруг что-то пойдёт не так?»
3. Вы доделаете дела и выполните обязательства, которые были отложены в долгий ящик и подспудно беспокоили вас
4. Вы преодолеете нерешительность и, наконец, начнёте осуществлять свои планы и мечты
5. Вы будете привлекать к себе помощников, партнёров, клиентов без риска показаться неопытным, неловким, неумелым
6. Вы сможете общаться даже с жёсткими и нелюбезными людьми, потому что установите психологическую защиту от насмешек, грубости и ядовитых намёков
7. Вы будете противостоять любому психологическому давлению, и даже самому влиятельному человеку сможете уверенно сказать «нет» без разрушительных последствий
8. Вы будете спокойно выражать своё мнение, задавать вопросы, разговаривать на любые темы, даже если собеседник не будет готов согласиться с вами
9. Вы перестанете накапливать и бесконечно «прокручивать» обидные ситуации, а просто сделаете правильные выводы и примените их в будущем с пользой для себя
10. Вы без изнурительной внутренней борьбы и сомнений будете находить самые хорошие варианты поведения для любой сложной ситуации

Обратите внимание, что все 10 пунктов — это настоящие признаки жизни! Вы приобретёте их вместе с устойчивостью против критики, если последуете моему совету: «Не давайте себя убивать!»

Как записаться и участвовать в Тренинге против критики?

Чтобы получить приглашение, сделайте два простых действия:
1) Подпишитесь на новости сайта Психологическое ателье. Для этого внизу страницы, в окошке «Подписка на новости» напишите свой e-mail и нажмите кнопку «Подписаться»
Если вы уже подписаны на новости сайта, пропустите этот пункт
2) Позвоните мне по тел. + 371 29105345 или напишите краткое письмо mailbox@olgaorlova.lv Я пришлю вам приглашение и сообщу, как можно оплатить участие удобным для вас способом
или
Напишите: «Я участвую!» «Es piedalos!» прямо в комментариях к этому тексту внизу страницы, и я пришлю вам приглашение на e-mail, который вы указали в подписке на новости Психологического ателье.

Дата занятия

16 мая, суббота

Время проведения

с 10:00 до 13:00

Оплата участия

Стоимость участия   40 ls    30 ls
потому что этот тренинг праздничный, я провожу его в честь 1 года работы моего сайта Психологическое ателье
Срок оплаты: до 15 мая

Праздничное объявление! Пусть самая продвинутая, самая передовая и современная практическая психология послужит в первую очередь самым заинтересованным и целеустремлённым: первые пятеро записавшихся в комментариях к этому посту, получат этот тренинг в подарок, БЕСПЛАТНО! Напишите: «Я участвую!» «Es piedalos!» прямо в комментариях к этому тексту внизу страницы, и я пришлю вам приглашение на e-mail, который вы указали в подписке на новости Психологического ателье.

100% гарантия

Если вы поймёте, что участие в семинаре-тренинге не принесло вам ожидаемой пользы, и вы не смогли применить на практике ничего из того, что узнали, я верну ваши деньги полностью и без возражений. Для этого не раньше, чем через неделю после занятия и не позже, чем через 30 дней, напишите мне письмо с указанием своих персональных данных и кратким описанием ваших попыток применить мои рекомендации. Вы получите обратно деньги 100%, и это также будет означать, что в дальнейшем вы теряете право участвовать в любых моих семинарах, тренингах, уроках, а также получать мои индивидуальные консультации. Не будем тратить друг на друга ресурсы, которыми можно распорядиться лучше.

Жить по-своему — это не роскошь, не привилегия избранных, это просто норма жизни человека, который способен устоять против критики. Не давайте себя убивать, записывайтесь mailbox@olgaorlova.lv , участвуйте в Тренинге против критики — и будьте живыми!

Только личное всегда имеет смысл

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Орлова,
психолог консультант

Иллюстрация © Jean Lariviere

Осторожно, любовь!

Кто-то старательно избегает любовных отношений, довольствуясь простыми земными радостями. «Не нужна мне эта любовь, я хочу жить спокойно».

Кто-то мечтает о любви, но когда она приходит, испытывает такой сильный страх потери отношений, что этот страх отравляет любовь. «Больше всего на свете боюсь тебя потерять».

Кто-то полагает, что к любви надо быть как-то особо подготовленным, и разрывает отношения, как только они переходят в настоящую человеческую близость. «Я не готов».

Есть и такие, кто воспринимает любовь как непосильное бремя. «Любовь — это большая ответственность, я не уверен, что смогу вынести это».

Бывает, что люди не позволяют себе любить, потому что не имеют возможности убедиться, что это действительно «на всю жизнь». «Как я могу знать, что буду любить тебя всегда?»

Есть и те, кто думает, что не способен отличить любовь от других душевных состояний. «Это любовь или мне только кажется?»

Страшная сила или царский подарок?

Все эти проявления чрезмерной осторожности в отношении любви основаны на одном убеждении: «Любовь — это внешняя, огромная и неподвластная простому человеку сила. Любовь может сделать со мной что угодно, а я с ней ничего не могу поделать, и справиться с ней не могу, и повлиять не могу, и изменить ничего не могу».

А что вы можете сделать, например, со своим даром речи? Или со способностью видеть? Или с умением слышать и понимать других людей? Все эти дары вы тоже не заработали и не заслужили. Всё это — божественные силы, которые Вы получили в своё распоряжение. Вы можете использовать их так, что уничтожите вокруг всё живое. А можете распорядиться этими дарами так, что мир запоёт, расцветёт и оживёт от вашего присутствия.

То же самое происходит и с любовью. Мы получаем в дар способность любить, потому что мы — люди. Если же этим даром распорядиться неразумно, то он может сделать несчастными и нас, и всех, кого мы любим.

Признаки жизни

Вы думаете, для того, чтобы любовь умерла, её нужно специально убивать? Да, бывает, что любовь убивают, и для этого изобретено много способов. Но сейчас речь не об этом. Любовь умирает и просто от того, что её не кормили. Она истощается, тает и исчезает.

Чтобы любовь жила, её нужно питать

Что сохраняет жизнь вашей любви, что даёт ей силы цвести и развиваться? Прикосновения. Взгляд глаза в глаза. Диалог. Три царские дороги, которые соединяют нас с внешним миром — осязание, зрение, слух. Каждый день, каждый раз, когда вы рядом с любимыми, отправляйте им по этим дорогам послания, которые питают и укрепляют любовь.

Прикасайтесь друг к другу и невзначай, и по хорошим поводам, пусть репертуар ваших прикосновений будет разнообразным и богатым — от нежного касания — до шутливых рукопожатий и крепких объятий. Не ограничивайте свои прикосновения друг к другу только сексуальными ласками, если вы любовная пара. Не отдаляйтесь физически в повседневной жизни, всё время подкрепляйте свои чувства реальными  свидетельствами — живыми прикосновениями. Тактильные ощущения человека эволюционно более древние, чем зрение и слух, а потому и более убедительные. Когда вы отправляете любовные послания по дороге телесных ощущений, ваша любовь становится для другого в буквальном смысле ощутимой.

Смотрите друг на друга, встречайтесь взглядами. Зрительный контакт — это тоже прикосновение, только более утончённое. Когда любимый вам что-то говорит, отвлекитесь от своих дел и посмотрите на него. Когда вы слушаете любимого и когда говорите с ним, поддерживайте контакт не только словами, а и взглядом. Особое выражение любви — это посмотреть на любимого человека, а когда он поймает ваш взгляд — улыбнуться ему. Просто так. Без слов. Сделайте такие знаки внимания и любви повседневной радостью.

Слушайте друг друга, это ещё один способ проявить свою любовь и развить любовные отношения. Молчать — это совсем не значит слушать. Бывает, что молчание означает простое ожидание своей очереди высказаться. Пока человек молчит, в его голове прокручиваются собственные оценки, возражения, а то и просто посторонние мысли. Если вы хотите слушать и слышать, будьте готовы к диалогу. Поддерживать диалог проще всего, если в начале своего высказывания кратко повторить ключевую мысль собеседника. Потом дайте собеседнику сделать необходимые уточнения, если он захочет. Только после этого переходите к своему высказыванию. Не жалейте сил и времени на активное слушание и понимание, потому что таким образом вы посылаете сигналы любви и питаете ваши любовные отношения.

Верный рецепт приворотного зелья

Обращаясь к практике, могу отметить: люди, которых я консультирую, часто беспокоятся о том, что в продолжительных отношениях  чувства остывают, меркнут, приглушаются.  Некоторым кажется, что для того, чтобы любовь продолжалась на высокой ноте, нужны ежедневные букеты, конфеты, прогулки, совместные развлечения, заверения вроде «я тебя люблю» и «ты — лучший». Также приветствуются дорогие подарки, безумные подвиги и всевозможные жертвы со стороны любимого человека. Кто-то верит и в разлуку как средство укрепления любовных отношений. Если вы возьмёте весь этот набор «чудодейственных средств» сохранения любви, но не добавите к нему простые прикосновения, зрительный контакт, сердечные улыбки и активное слушание, то получится ужасающе циничное фальшивое взаимодействие, а не любовная история.

Чтобы ваша любовь жила и расцветала с каждым днём, питайте её, используя самые естественные для человеческого существа средства — прикосновение, зрение, слух. Этот рецепт я рекомендую применять в любых добрых отношениях — он подходит для родных людей, для родителей и детей, для любовных пар, для близких друзей. Конечно, вы найдёте и свои особые, индивидуальные ингредиенты и пропорции в этом рецепте, потому что только личное всегда имеет смысл.

Читайте ещё Любовь в семейных обстоятельствах

И ещё читайте о победах в любви

Иллюстрация © Vizzz 2007, www.vizardis.lj.com. Автор мишек «Принц и Раймонда»: Елена Мухина. Теддимания – 2007

Уважаемые мамы и папы! Я продолжаю отвечать на ваши вопросы 

Вопрос

У меня такой вопрос: как хвалить ребёнка и хвалить ли? Читала, что лучше говорить не «молодец!», а «мне нравится, что ты так сделал». Так ли это и как этим пользоваться? И как выражать своё недовольство его поведением?

Рита Т.

Ответ

Хвалить ребёнка надо обязательно. Вообще-то, это правило относится не только ко всем детям, а и ко всем взрослым, без исключения. Правила похвалы действительно различаются — в зависимости от возраста человека, от его характера, от конкретной ситуации и от ваших собственных целей. Похвала нужна всем, только к каждому нужен свой подход.

Похвала и выживание 

С точки зрения психологии, похвала — это, так называемое, положительное подкрепление. Как работает положительное подкрепление?  Когда человек осуществляет действие, и это действие совпадает с приятным событием (положительное подкрепление), то это действие закрепляется в поведении как устойчивая психологическая структура и имеет тенденцию повторяться в соответствующей ситуации.

У ребёнка небольшой жизненный опыт, и вы для него — основной источник знаний о мире, об отношениях людей и о нём самом. Ваша похвала закрепляет в поведении малыша важные для жизни действия, реакции, умения, привычки. Вместе с тем похвала позволяет малышу сориентироваться и в оценках — что хорошо, что правильно, что ценно и полезно.

Ребёнок воспринимает мир не только в непосредственном контакте, но и глядя на реакции близкого человека в конкретной ситуации. Дети очень точно различают эмоциональные состояния, и поэтому вашему малышу легко понять, когда вы недовольны, когда вы испугались, когда вам приятно и что вас радует. Именно через ваши реакции ребёнок осваивает многие правила поведения и отношений людей, учится различать хорошее и плохое, опасное и безопасное, правильное и неправильное.

Психологическая ценность похвалы 

Когда вы хвалите ребёнка, вы задействуете три аспекта его психологической реальности: 1) поведение и способности, 2) личность, 3) отношения.

Похвала развивает поведение и способности

Ваша похвала «отсортировывает» из разных действий малыша только пригодное и полезное для жизни и закрепляет всё это в его психике как ценный опыт. Таким образом, с помощью похвалы, вы создаёте и развиваете у ребёнка различные поведенческие средства, стратегии, способности — всё необходимое для выживания и развития.

Похвала укрепляет личность

Когда вы хвалите малыша, вы приучаете его замечать хорошее в себе самом и, тем самым, закладываете основы его высокой самооценки. А высокая самооценка — это залог не только личного душевного здоровья, это ещё и основа для нормальных отношений с другими людьми.

Похвала улучшает отношения

Высказывая похвалу, вы даёте ребёнку пример того, что в людях и в их поведении надо уметь находить хорошее. Со временем это становится нравственной нормой, которая защитит его от угрозы стать чрезмерно критичным, конфликтным или циничным в отношениях с другими. Принимая вашу похвалу, малыш привыкает воспринимать именно вас как эксперта, который задаёт стандарты и нормы в разных областях жизни. Это укрепляет ваш родительский авторитет.

Как правильно хвалить ребёнка? 

Процедура похвалы состоит из двух простых шагов:

1) Похвалите «за дело»: признайте конкретный факт достижения 

Ты хорошо положила кубик, видишь — «башня» держится. Хорошо, правильно, это красный цвет. Ты правильно надел шапочку. Хорошо моешь ручки, правильно держишь мыло. Ты сама сложила игрушки! Красивая получилась дорожка, ты хорошо нарисовала. Как высоко ты прыгнул! Спасибо, что угостила!

2) «Перейдите на личность»: обобщите конкретное достижение — превратите его в общую характеристику личности 

Молодец. Умница. Внимательная девочка. Хорошо запоминаешь. Самостоятельный мальчик. Ты у меня аккуратная! Красиво ты рисуешь. Ты умеешь порадовать маму! Как приятно! Вежливая девочка. Смелый мальчик. Ты добрый.

В целом должно быть примерно так: «Хорошо, правильно, это красный цвет. Хорошо запоминаешь, внимательная девочка». «Ты правильно надел шапочку. Самостоятельный мальчик». «Ты сама сложила игрушки! Ты у меня аккуратная!»  «Как высоко ты прыгнул! Молодец. Ты — смелый».

Важная рекомендация

Я рекомендую вам особенно обращать внимание на те черты, которые у вашего малыша сейчас не очень выражены, но вы хотели бы их развить. Если он робок, то ищите малейший пример смелого поведения, и хвалите. Если малыш шустрый, то хвалите за несколько мгновений спокойного поведения. Если любит подраться, отмечайте моменты, когда он дружелюбен и вежлив. Если не очень самостоятельный, не пропускайте ни одного случая, когда ребёнок справился сам, и хвалите.

Обучайте ребёнка, даже когда выражете недовольство

Если у вас есть повод выразить недовольство, оценивайте только конкретное действие и никогда не «переходите на личность» малыша.

Стратегия порицания: 

1) Выразите словами и чувствами недовольство конкретным действием малыша: «Ай-ай-ай!», а дальше перейдите к делу: «нельзя бросать куклу», «нельзя убегать от мамы», «ты плохо делаешь, не толкайся».

2) Спокойно укажите, объясните, покажите, как должно быть правильно: «клади куколку нежно, вот так», «держись за руку», «скажи вежливо: отойди, пожалуйста».

3) Если необходимо, устраните последствия того, что он натворил. Внимание! Ни в коем случае не превращайте устранение последствий в наказание.

Таковы общие правила похвалы и порицания.  В этой теме есть много психологических тонкостей, и если у вас будут вопросы, задавайте их в комментариях. Это поможет вам найти свои личные решения. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Кирилл Безбородов, 2009

Читайте о том, как правильно устанавливать запреты

О воспитательных словах

Продолжение. Начало

Записывайтесь на семинар-тренинг «Психотерапия для малышей в домашних условиях», для этого просто кликните прямо по этой ссылке

Коды защиты работают

Я пригласила вас к этому серьёзному разговору, чтобы разобраться: что происходит на самом деле, когда ребёнок осваивает силу «нет»? А происходит вот что. Ваш малыш на всю будущую жизнь приобретает способность сопротивляться неблагоприятным условиям, упрямиться в обстоятельствах, которые хотят его сломить, возражать в ответ на давление, отказываться от опасных предложений и говорить «нет» всему, что может навлечь на него беду.

Умеете ли вы сами пользоваться могуществом своего «нет»? Насколько лучше была бы сейчас ваша жизнь, если бы вы вовремя сказали своё спокойное и сильное «нет» чему-то, с чем «вынуждены» были согласиться? Чему сейчас вы не решаетесь сказать «нет»? Учитесь у своего малыша защищать собственные интересы. Защищайте свой мир, свою личность, свою жизнь. «НЕТ!» — и вокруг вас — непроницаемая стена. Ничто не может добраться до вас через настоящее «НЕТ». Своим «НЕТ» вы можете разбомбить любые препятствия и посягательства на ваше благополучие и свободу. Подумайте об этом! И действуйте.

Советы психолога

Оставим в стороне вопрос: «Ну почему он должен учиться именно на мне?» Так природа захотела, сказал поэт. Подумаем о том, что вы можете сделать, пока детка на вас, любимом человеке, отрабатывает приёмы защиты, интенсивно подготавливаясь к взрослой жизни.

Совет первый

Меры должны быть разнообразными. Не надейтесь, что вы изобретёте или подсмотрите отличную технологию гашения «нет», и она вам верно послужит многие годы. Послужит — раза два-три. Вспомните: природа сейчас на стороне ребёнка, именно сейчас она наделяет его невероятной гибкостью в реакциях, потому что задача этого возрастного периода (примерно от 3 до 7 лет) — осваивать отношения. Он «просчитает» вас с вашими технологиями очень быстро, если вы не будете менять стратегии.

Совет второй

Помните, что вашей целью является не подавить или победить малыша, а дать ему образцы поведения в ситуациях столкновения интересов. Проявляйте терпение, гуманизм, милосердие. Вы же знаете, малыш учится, а когда учишься, ошибки прощаются, а помощь должна быть доброй и терпеливой. Вспомните вашу любимую учительницу. А если вам не повезло, то подумайте, о каком учителе вы мечтали? Вот так и ведите себя. Если не всегда хорошо получается, не корите себя, делайте выводы и идите дальше. Вы же тоже учитесь.

Совет третий: семь вариантов вашей реакции

Здесь я скажу то, о чём любят спрашивать психолога. Что конкретно надо делать? Предлагаю вам семь вариантов действий. Какие варианты в каких обстоятельствах применять, вам придётся решать самим. Это непросто, но возможно.

1. Отложите реакцию

Не торопитесь реагировать сразу, как только ребёнок применяет что-то из кодов защиты. Просто сделайте вид, что вы не слышите. Дышите ровно. Так вы даёте малышу время опомниться и различить, его «нет» — спонтанное или осмысленное? Если он не настаивает, пропустите ситуацию, будто её и не было.

2. Будьте тренером

Помните, что вы — тренер, а не соперник. Вы не соревнуетесь с ребёнком. Если ребёнок упивается своим «не хочу» и ситуация начинает доходить до кульминации, не дожидайтесь пика, спокойно скажите: «Ну, хорошо». И оставьте на несколько минут ребёнка в покое. Успокойтесь сами. Потом сделайте второй подход, предложите что-то немного другое, но с тем же результатом, который вам нужен. Важно не допустить стремительной эскалации, пусть ситуация развивается волнообразно. Как только чувствуете, что напряжение нарастает, на время уступите.

3. Проявите великодушие

Если вопрос не принципиальный, уступите ребёнку сразу же, спокойно и с удовольствием. Сделайте ему подарок. Путь он получит урок настоящего великодушия.

4. Не подкрепляйте сопротивление

Если есть возможность не обращать внимания на его попытки вывести вас из равновесия, повторяя на все лады «нет, нет, не хочу», занимайтесь своим делом, и пусть себе твердит. Поведение, которое не подкрепляется ответной реакцией, угасает. Это закон психологии.

5. Будьте тверды в правилах

Проявите твёрдость в ситуациях, где слушаться вас и подчиняться является обязательным. Будьте спокойным и твёрдым. Если приходится выбирать между твёрдостью и спокойствием, выбирайте твёрдость. Этот совет пригоден, когда вы имеете основания отказать ребёнку. В жизни никто не получает всё, что хочет. Также этот совет применим в ситуациях, связанных с безопасностью для жизни или здоровья. Только не выдавайте за ситуацию, опасную для здоровья, прогулку без шарфа. Речь идёт о переходе улицы на зелёный свет, о скользком тротуаре, о необходимости держаться за руку в людном месте. Ребёнок должен понимать, что существуют правила.

6. «Разрешайте» сопротивляться

Пользуйтесь формулой «может, ты и не согласишься», «я не думаю, что тебе понравится». «Может, ты и не согласишься пойти сейчас погулять». Рекомендую применять это метод ограниченно и разнообразить формулировки.

7. Будьте внимательны

Вступайте в переговоры, чтобы понять, чего малыш хочет. Даже если он часто применяет «нет — не хочу — не буду» без повода, возможно, именно сейчас его действительно что-то беспокоит или он с чем-то не согласен. Проявите уважение и интерес к его мнению. Когда-то и он не отмахнётся от вас, когда вы будете взволнованы.

Дети отличаются от взрослых тем, что они живут только настоящим моментом. Я призываю вас использовать вашу способность заботиться о будущем как преимущество взрослого. Тогда за «неудобными» сегодня поступками своего малыша вы будете видеть ростки зарождающейся личной силы человека. Только личное всегда имеет смысл.

P.S. А вы, мои дорогие ВЗРОСЛЫЕ ЧИТАТЕЛИ, что думаете о своей способности говорить «нет» «не хочу» «не буду»? Помогает она вам в жизни? Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в комментариях к этой статье.

22 февраля, в воскресенье, с 10.00 до 13.00 я провожу семинар-тренинг для родителей «Психотерапия для малышей в домашних условиях» Читайте о том, почему вам нужно освоить психотерапию в домашних условиях, и записывайтесь!

Статья опубликована в февральском номере журнала «Детки.lv»

Как правильно устанавливать запреты

О воспитательных словах

Если вы не терпите ответа «НЕТ»

Иллюстрация © David Graham

Начало. Продолжение

Записывайтесь на семинар-тренинг «Психотерапия для малышей в домашних условиях»!

 
Вы уже дождались, дорастили своего малыша до первого «не хочу»? Об этом наш сегодняшний разговор. Разберёмся, что лежит в глубине «не хочу — не буду — нет», которые прелестное дитя произносит к месту и не к месту, легко заводя в тупик вас, а заодно — и советчиков с консультантами.

Триумф самостоятельности

Малыш появляется на свет — и начинается долгая история его отделения от родителей. Поначалу это проходит для нас почти незаметно, потому что мы ему нужны — он часа не может прожить без мамы, без тёплых родительских объятий, без звуков родных голосов. Без нас он не может развиваться и расти. И мы привыкаем к такому порядку вещей, а заодно — и к такому соотношению сил.

Всё в нашей власти — малыш находится там, где мы его положили-посадили, ест то, что мы ему даём, играет так, как мы устраиваем его игру. Всё идёт своим чередом, пока он не сделает первые шаги — ничего, что на четвереньках! И наступает первая значительная перестройка отношений малыша с его окружением — первый триумф самостоятельности.

Теперь он может находиться там, где он сам решит. Поэтому вы то идете за ним на кухню, то достаете из собачьей корзинки, а то и вовсе — выманиваете из шкафа. Время идёт, детка совершает открытие за открытием, и вот он уже полностью освоил физическое пространство своей жизни. У него появляются предпочтения — места, где ему нравится находиться — в доме и на улице, места, к которым он привык.

Неуёмный исследовательский интерес ребёнка к окружающему миру наконец-то выравнивается. Но это поверхностное впечатление. На самом деле, в это особенное время незаметно набирают силу таинственные внутренние процессы: исследовательский интерес малыша начинает поворачиваться с внешнего мира на его зарождающийся личный мир.

Крутой поворот

И вот теперь, так же энергично и неутомимо, малыш берётся испытывать уже не предметы и пространство, а свои внутренние ресурсы. Он впервые начинает воспринимать свой внутренний мир как реальность. Вы можете сказать — ну и что тут особенного, подумаешь — внутренний мир! Вы так говорите, потому что привыкли воспринимать свою внутреннюю реальность как что-то само собой разумеющееся: вы осознаете, кто вы такой, вы можете иметь свои мысли и ощущать внутренние переживания. А ребёнок лет до трёх не воспринимает свою внутреннюю реальность так, как это делает взрослый человек. У него даже нет привычной для взрослых способности — удерживать мысли в голове и пропускать их во внешнюю реальность под контролем. Примерно до трёх лет ребёнок не имеет и не чувствует границы между своим «Я» и окружением. Личность появляется там и тогда, где возникает граница между «Я» и внешним миром.

И когда собственное «Я» и «этот мир» для малыша — это уже что-то разное, а не одно целое, возникает важная задача: «Как построить отношения с этим миром, кем мы будем друг для друга?» А именно в этом мире, «за границей» остаются близкие люди — и мама, и папа, и бабуля, и брат с сестричкой и все, кто тебя лелеет и любит, и заодно с ними, весь остальной мир. В одночасье все становятся «остальными».

Защита включается!

Вот такие внутренние психологические процессы происходят по мере созревания личности малыша. Именно они побуждают ребёнка испытывать всё новые и новые способности, которые у него появляются по мере роста. Он начинает замечать, что настроение у него бывает разное и что, управляя своим настроением, можно здорово изменить, а то и «попортить» устроенную другими ситуацию. Малыш получает первый опыт защиты своих интересов, и он его очень увлекает. Ребёнок исследует, экспериментирует и довольно быстро находит слова, которые вызывают сильные реакции у других людей. Вам они известны? Ну конечно, это знаменитые: «Не хочу!» «Не буду!» «Нет!»

Вы торопеете, цепенеете, негодуете, когда, в ответ на все ваши попытки уравновесить ситуацию, малыш с неистовым наслаждением повторяет три кода: «не хочу — не буду — нет». Вас больше всего раздражает то, что он делает это бесцельно, бессмысленно, «из спортивного интереса»! Не раздражайтесь, успокойтесь. Вы просто не там ищете смысл. А смысл есть, и очень важный, спасительный.

Высочайшее мастерство

Вам не по себе от этих «не хочу — не буду — нет» именно потому, что они сбивают вас с ног, вы вынуждены признать их могущество и власть над вами. И здесь вы очень правы. Слово «нет» регулирует наши отношения с миром. Оно убирает из нашей реальности всё, что нам не подходит, с чем мы не согласны, что мы не принимаем. Это первая сила, которую получает ребёнок, и он старается ею овладеть. Он тренируется на вас, это правда, а попутно — на всех, кто подвернётся. Он делает много лишнего и неразумного. Это так.

Когда мы учимся чему-либо, то поначалу всегда делаем много лишних движений. Вспомните, как вы учились писать. Вы писали рукой, а заодно высовывали язык, и языком повторяли все движения руки, и ещё головой, и ещё — всё ваше тело напрягалось от старания. Теперь ваши движения точны и экономны. Ничего лишнего, ровно столько, чтобы достичь результата. И так происходило во всём, чему вы учились. Приходилось вылезать за линию, проливать из чашки, не сразу вписываться в поворот. Только в результате многочисленных попыток и основанных на них корректировок приходит настоящее мастерство.

Много-много повторений, бесцельно и бессмысленно, раз за разом, шаг за шагом. В каждой отдельной тренировке нет никакого смысла. Марина Цветаева как-то назвала спорт «бессмысленной тратой времени на бессмысленную трату сил». Это так, если не учитывать главного — что только таким путём приходит высочайшее мастерство. А когда человек мастерски владеет собой, своими способностями и состояниями, своим словом и отношениями — вы это цените? Это мастерство не появляется вдруг, здесь тоже нужны постоянные тренировки, чтобы природная одарённость стала искусством жить и быть личностью.

Только личное всегда имеет смысл.

В феврале я опубликую продолжение, и там будет много практических советов родителям. Не пропустите, подпишитесь на новости сайта, и вы получите сообщение о публикации продолжения в числе первых.

25 января, в воскресенье, с 10.00 до 12.00 я провожу семинар-тренинг для родителей «Психотерапия для малышей в домашних условиях» Читайте о том, почему вам нужно освоить психотерапию в домашних условиях, и записывайтесь!

Статья опубликована в январском номере журнала «Детки.lv»

Иллюстрация © Елена Панова, 2009

Слова могут многое изменить. Сегодня речь пойдёт о маленьких словах, которые всё уменьшают. Что вы хотите уменьшить? Радость? Достижения? Притязания? Уверенность в себе? Нет, конечно. Я не встречала людей, которые хотели бы поработать над своей самооценкой, чтобы довести её до минимальных значений. Вместе с тем, я уверена, что и вам знакомы примеры, когда человек старался, положил много сил и, как только достиг желанной цели, сразу же сказал себе: «Ну и что?»

Вот такие маленькие слова «Ну и что?», сказанные с вопросительной интонацией, мгновенно и легко обесценивают усилия, старания и достижения, а заодно — и вашу самооценку. «Интерактивная» версия этой уменьшающей формулы — это когда к вам обращается близкий человек, чтобы поделиться радостью или успехами, а вы ему в ответ: «Ну и что?» Как долго после этого он будет радоваться?

Есть ещё одно неприметное словосочетание, которое сделает незначительным любое явление — «всего лишь». Это всего лишь выходной. Это всего лишь мой муж. Это всего лишь твой бизнес. Я всего лишь магистр. Это всего лишь любовь. Это всего лишь бутерброд. Получается ли у вас ценить то, что вы ставите после «всего лишь»? Нет. А уберите «всего лишь» — и это станет более ценным, а у вас изменится настроение. Это выходной. Это мой муж. Это твой бизнес. Это любовь. Это бутерброд. Правда же — всё становится более реальным, осязаемым, укрупняется и заполняет ваше восприятие? Это хорошо.

Почему же стоит задумываться о маленьких словах, которые всё уменьшают? Потому что важно различать, где они опасны, а где — приносят пользу. Полезно уменьшать препятствия, неприятности, разочарования, волнения. «Завтра сложные переговоры. — Ну и что? Это всего лишь сложные переговоры». «Меня обижают. — Ну и что?» «Я не знаю, как это сделать. — Я всего лишь не знаю, как это сделать». «Мне пятьдесят лет. — Ну и что?» «У нас конфликт. — У нас всего лишь конфликт». «Я боюсь. — Ну и что?» Сводите сложности к лилипутским масштабам.

Везде, где надо остановить рост, во всём — что не должно развиваться, расширяться и постоянно проявляться в вашей жизни — орудуйте уменьшителями «Ну и что?» и «всего лишь». Вместе с тем, не допускайте эти слова к тому, чем дорожите, что любите и что хотите развивать.

Дисциплинируйте свою речь и воспитывайте свои мысли — формулируйте их так, чтобы поддерживать и усиливать ценность всего, что вам дорого в жизни, и, прежде всего — ценность собственной личности.

Каждое слово имеет свою опору в нашем внутреннем опыте в виде реального переживания. Слова «зацеплены» за наши психические состояния, поэтому, как только вы произносите слово, оно непроизвольно поднимает из глубин личности весь опыт, который вы пережили в связи с этим словом. Вот такая нейролингвистическая связь: «слово — переживание», благодаря которой вы можете возделывать сад свой души — и процветать. Только личное всегда имеет смысл.

P.S. До 20 октября я буду в отъезде. Любителям моего семинара-клуба сообщаю о новостях сезона 2008-2009. До встречи!

Иллюстрация www.vizardis.lj.com. Moscow Fair 2008. Куклы

Понаблюдайте за собой и за другими, и вы заметите, что во многих случаях люди, слушая друг друга, свой ответ начинают с «нет», после чего произносят само сообщение. Обратите внимание, что когда вы готовы отвечать возражением — вы теряете способность по-настоящему оценить то, что вам говорит собеседник. Вы уже заранее сосредоточены на своём и копите энергию для борьбы за своё мнение, вы ждёте своей очереди высказаться, а не слушаете. Так вы утрачиваете восприимчивость в коммуникации и, тем самым, «истончаете» связи между вами и собеседником. Происходит потеря контакта.

В основе подобного поведения содержится ложное представление о том, что «другое — значит противоположное». Разнообразие нашего мира не подтверждает такие взгляды. Другое — значит отличающееся. Отличия не означают противоположность. Отличия означают разнообразие. Развивайте привычку принимать то, что вы слышите от другого, как что-то ценное, интересное, полезное для вас. Не ведите себя как утомлённый жизнью человек, которому уже всё заранее известно. Находите повод для согласия, вместо того, чтобы настороженно искать, с чем бы не согласиться.

Откройтесь взаимодействию, отвечайте «ДА». Привыкайте начинать свои реплики с магических слов: «как интересно», «мне понравилось, что…», «хорошо, что ты сказал…», «в этом что-то есть». И хочу вас предостеречь: после этих слов запрещается произносить «но». Например, нельзя сказать  «интересно, но…».  Слово «но» — это близнец слова «нет». Так что, «но» — запрещено. После магических слов просто прибавляйте то, что вы хотите сказать.

Что хорошего вам от этого будет? Практикуя согласие, не беспокойтесь о непоколебимости своих взглядов. Если в вашей позиции есть что-то стоящее, она уцелеет, и, вместе с тем, обогатится. Потому что, как известно, если у вас есть идея, и у меня есть идея, обмениваясь, в итоге мы получаем по две идеи каждый. Практикуйте исследовательский подход, проявляйте любознательность и интерес к тому, как воспринимают мир другие люди. Маленькое слово «да», которое вы произносите в ответ,  открывает новые миры – вы увидите неведомые оттенки и глубины, соприкоснётесь с новыми сторонами жизни и услышите её таинственные песни.

Учитесь говорить «да», и вы сможете улавливать тонкие различия между вами и вашими партнёрами, реагировать на них и наслаждаться растущей силой вашей личности. Потому что сила нашей личности питается нашей способностью устанавливать прочные связи с окружающим миром, и прежде всего, с людьми, которые нас окружают.

Что вы скажете в ответ на моё утверждение: «Только личное всегда имеет смысл»?

Иллюстрация © Jacek Yerka 

• Жизнь без любви не имеет смысла
• За любовь надо бороться
• Если я сейчас не страдаю, значит, это была не любовь
• Счастливое прошлое — источник страданий, потому что такого никогда больше не будет
• Если она от меня ушла, значит, она меня и не любила никогда
• Если я не нужна ему, значит — я не нужна никому
• Нет человека, который мог бы его/её заменить
• Если меня бросили, значит, я ничего не стою

Жизнь без любви не имеет смысла

Вы хотите сказать: «Жизнь должна иметь смысл, и этот смысл — любовь»? А вы замечали, что жизнь продолжается даже тогда, когда вы не находите в ней смысла? Жизнь продолжается и тогда, когда вы страдаете от полного отсутствия любви в вашей жизни.

Что происходит с человеком-жизньбезлюбвинеимеетсмысла, когда он теряет любовь? Правильно, он теряет жизнь. Причём, как это ни печально, часто — в буквальном значении этого слова. Я знала людей, которые скоропостижно умерли от внезапной болезни, когда их покинул партнёр. Всем нам, к сожалению, известно и то, что конец любовных отношений, бывает, побуждает покончить со своей жизнью не только наивных персонажей романтической литературы. Может ли человек-жизньэтолюбовь открыться новым чувствам, новым возможностям любить, которыми изобилует наш мир? Невозможно.

Вас убивает не любовь. Вашу жизнь убивают ваши убеждения о жизни, ограниченные рамками только «смысла» и «любви».

За любовь надо бороться

Что делает с вами это правило? Вместе с тем, как зарождается любовь, начинает раскручиваться и ваша готовность к борьбе — и вот вы уже безвозвратно утрачиваете дружественность, доверие, открытость. Вы всё время настороже, охраняете свои владения, и готовы в любое мгновение ринуться в бой. «А как станем заряжать, всем захочется стрелять. А когда стрельба пойдёт, пуля дырочку найдёт», — сказал поэт. Попробуйте совместить роль героя-любовника с должностью охранника. Это водевиль. Или трагедия. Это мало напоминает жизнь.

Если я сейчас не страдаю, значит, это была не любовь

Такой вывод основывается на убеждении: «Конец любви — это ненормально, а значит — больно, потому что в норме любовь должна быть вечной и бесконечной». Подумайте, как следует: если пришёл конец, значит, вы приняли за любовь что-то другое. И потеряли вы всё, что угодно, только не любовь. Что же так беспокоиться?

Счастливое прошлое — источник страданий, потому что «такого» никогда больше не будет

Вы воспринимаете прошлое как «источник» — значит, приготовьтесь к тому, что настоящего у вас не будет, и будущее для вас не наступит никогда. Если ваше самое большое желание — избежать настоящего и будущего, продолжайте черпать из источника прошлого, он бездонный, в нём можно и тонуть вечно. Не будет не только «такого», но и никакого другого. Никаких признаков жизни. Или закройте колодец.

Если она от меня ушла, значит, она меня и не любила никогда

Если она от вас ушла, это точно значит, что она от вас ушла. Это реально. Не теряйте связь с реальностью. А то оставшиеся годы проведёте в своей голове, а не в реальности. И если в реальности вполне может быть что-то хорошее, то в своей голове, пока она заполнена вашими скучными идеями, вы вряд ли что-то стоящее найдёте. Больше жизни.

Если я не нужна ему, значит — я не нужна никому

Вы растворяетесь в нём. И вы страдаете, что он вас не видит, не чувствует, не воспринимает. И ваша «растворимость» возрастает в прямой зависимости от его желания расстаться. Если вы — никто, тогда вы действительно не нужны никому. Придите в себя. Ваша способность менять свои состояния принадлежит вам: проявляйте твёрдость, лёгкость, гибкость, пылайте — делайте всё, что захотите. Больше разнообразия. В жизни возможно всё, что вам нужно, и нужно всё, что возможно.

Нет человека, который мог бы его/её заменить

Вы правы, на свете нет человека, полностью идентичного другому. Вы обречены на вечные страдания, потому что не можете смириться и принять один из фундаментальных законов жизни — разнообразие. Всегда будет что-то другое. Вы возмущены?

Если меня бросили, значит, я ничего не стою

А может, вас было тяжело нести?

Независимость от зависимости

Теперь перед вами, во всём натурализме, анатомические подробности зависимости человека, от которого не зависит ничего, кроме его собственной зависимости.

Посмотрите в последний раз на восьмёрку любовных заблуждений, вам всё ещё хочется считать это истиной? Тогда задайте себе главный вопрос: помогают ли они вам жить и любить? Дают ли они вам сознание собственной ценности? Нравится ли вам сейчас ваша жизнь? Если ответ — отрицательный, начните с отрицания этих утверждений:

• Жизнь без любви НЕ не имеет смысла
• За любовь НЕ надо бороться
• Если я сейчас не страдаю, это НЕ значит, это была не любовь
• Счастливое прошлое — НЕ источник страданий, потому что такого никогда больше не будет
• Если она от меня ушла, это НЕ значит, она меня и не любила никогда
• Если я не нужна ему, это НЕ значит — я не нужна никому
• Нет человека, который мог бы его/её заменить VS Я НЕ стану искать человека, который мог бы его/её заменить
• Если меня бросили, это НЕ значит, я ничего не стою

Вникните в эти обновлённые убеждения, выберите всё, что лично для вас имеет смысл, и живите. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Art. Lebedev Studio