Я не знаю, как остальные,
но я чувствую жесточайшую
не по прошлому ностальгию —
ностальгию по настоящему. *

Сегодня открываю секрет, который решительным образом повернёт течение вашей жизни к лучшему.

Секрет счастья

Если вас мучает какая-то проблема, обратите самое пристальное внимание на людей, которые уже решили проблему, подобную вашей, и задайте вопрос: Как они делают это? Как они сделали это?

Постоянно ищите вдохновляющие примеры и старайтесь быть похожими на людей, которые успешно справились со своей проблемой, оставили её в прошлом, и сейчас живут именно так, как вы сами хотите жить.

Для чего я особо говорю вам об этом? Чтобы вы не попали в привычную ловушку, из которой многие не могут вырваться. Ловушка в том, что когда у человека появляется проблема, она становится фильтром, чёрными очками, через которые он привыкает смотреть на мир.

Вы ищете собратьев по несчастью?

Если у вас есть проблема, обязательно, прямо сейчас, проверьте: не ищете ли вы примеры себе подобных, собратьев по несчастью? Это важно и нужно сделать, потому что проблемное состояние

• примораживает ваше внимание к состоянию неблагополучия, и плохое самочувствие становится постоянным и даже привычным
• снова и снова окунает вас в прошлое, чтобы «как бы разобраться»: ну почему это случилось именно со мной? ну почему мне так не везёт? почему так получилось? сколько это сможет продолжаться?
• изнуряет вас переживанием одних и тех же негативных эмоций, которые, на самом деле, уже давно имеют отношение к вашему прошлому, а не к вашему настоящему
• заставляет вас находить у окружающих людей и в происходящих событиях подтверждения тому, что ваша проблема неразрешима и справиться с этим невозможно: все так живут
• убеждает вас в том, что «в жизни много негатива!»

И самое страшное — проблема превращается в привычку и отвлекает вас от самого главного вопроса:

Как я могу решить мою проблему? Что я могу для этого сделать?

Почему надо смотреть на работающие модели и почему у вас это может не получиться

Вот именно для того, чтобы понять, как решается ваша проблема — ищите работающие модели и успешные стратегии — учитесь видеть вдохновляющие примеры людей, которые уже умеют то, чему вам только предстоит научиться.

Когда находите такого человека, сразу же берите его образ жизни, его установки и действия за образец, вместо того, чтобы выискивать, почему он — счастливчик, а вы — инвалид, и почему именно у вас это не сработает. Ищите примеры счастья и успеха, чтобы следовать им незамедлительно, но не для того, чтобы вздыхать о том, что у него-то получилось, но у вас-то, разумеется, получится не как лучше, а «как всегда».

Ищите экспертов и учитесь быть счастливым

Ищите людей, которые стали экспертами в проблеме, подобной вашей — среди знакомых и незнакомых, среди известных людей, любимцев публики и даже книжных и киношных героев. Стремитесь уподобляться им во всём, что помогает вам выйти из проблемного состояния! И вы будете вознаграждены, результаты превзойдут ваши самые смелые ожидания, вы научитесь быть счастливыми. Так, со временем, вы откроете и свою формулу счастья. Только личное всегда имеет смысл.

* Эпиграф: Андрей Вознесенский. «Ностальгия по настоящему», 1976

P.S. Я уеду в отпуск

В конце следующей недели я уезжаю в отпуск. С 28 января по 5 февраля записи и консультаций не будет. Мой телефон будет на автоответчике. Во время отпуска я буду молчать. Если вы планировали записаться и прийти, пожалуйста, следите за датами.

Читайте ещё:

Чем опасны психологические проблемы, и как их решать?
Проблема – это привычка, которую стоит менять
Вопрос, который вас убивает

Знаю, вас не удивит, если я скажу, что это не придуманный, а реальный — обычный утренний разговор мамы с маленькой дочкой по дороге в детский сад.

Не знаю, как вам, но мне хочется умереть на месте, когда я слышу такое. Я такой жизни не хотела бы, особенно, если бы мне было 3 года, и мамина жизнь была бы для меня примером.

Что внушают детям родители?

Мне до боли в сердце жаль несчастных детей, которых с детства приучают к тому, что ничего хорошего в будущем их не ждёт, что от них ничего не зависит.

Родители обладают огромной силой внушения по отношению к своим детям, и когда я вижу, как легкомысленно и недальновидно они эту силу растрачивают, мне становится страшно.

Рост и взросление (нормальные и радостные для ребёнка процессы) родители презентуют ему как неизбежное увеличение количества неприятных обязательств в его жизни — садик, школа, экзамены, высшее образование, работа, дом, жена-муж-дети, внуки-правнуки, кладбище…

Подсознательно мамы и папы понимают, что нормальный человек не пойдёт на такие лишения и навьючивание на себя всё новых «надо» добровольно. «Дальше будет хуже, и тогда-то уж я точно не справлюсь!» — вот какую установку усваивает ребёнок.

Чтобы облегчить предстоящие ему страдания, родители дают ребёнку инструкцию — что-то вроде наставления королевы Виктории своей дочери на первую брачную ночь:

«Lie back and think of England»

1) буквально: расслабься и думай об Англии
2) близко к смыслу: стисни зубы и думай об Англии
3) вольно: смирись и исполняй свой долг

Почему дети отказываются вас слушать?

Если вы не знаете другого способа жить, кроме как «стисни зубы и думай об Англии», то у вас не получится научить своего ребёнка испытывать благоговение перед жизнью, жажду познания, радость открытий. Ему будет неведомо чувство собственной ценности, так же как и истинная любовь, доверие к людям, уверенность в себе, свобода самовыражения — всё то, что придаёт нашей жизни смысл.

Поэтому не удивляйтесь, если ребёнок стремится вырваться из-под контроля вашей установки «стисни зубы и думай об Англии» любой ценой — вредничает, пререкается, сопротивляется, избегает вас, зато стремится к сомнительным удовольствиям. Отсутствие мотивации, инфантильность, нежелание взрослеть, болезненность, безответственность, безразличие — это разнообразные формы одного и того же явления: тревоги по отношению к будущему.

Ребёнок во всём слышит ваше: «Я тоже не хочу идти на работу!» — и ежечасно видит взрослую жизнь, основное состояние которой даже не тоска — тощища!

Всё будет, как вы заказали

Люди умудряются прожить, отдавая лет по 50 нелюбимой работе, живя лет 60 с нелюбимым человеком (или меняя одного нелюбимого человека на другого), будучи всю жизнь в напряжённых отношениях со своими родителями, постоянно недовольные своими детьми, проводя свободное время перед телевизором или в сплетнях о знакомых и друзьях. И всё это на фоне непреходящей тревоги о будущем.

Хотя, что тревожиться? Своей тревогой вы ничего не измените, и так понятно, что будущее будет именно таким, как вы привыкли: безрадостным, тягостным, тоскливым.

Рецепт обретения уверенности в себе

Подумайте, а кто приучил вас по любому поводу стискивать зубы и думать об Англии? Вспомнили? Дальше сделайте два простых шага.

1) Простите этого человека, потому что он по-другому не умел. (Как сам жил, так и вас научил).

2) Перестаньте стискивать зубы, прочувствуйте всю боль вашей ситуации.

И когда вам станет по-настоящему больно, вместо того, чтобы страдать, задайте себе вопрос:

А действительно ли я ничего не могу в этом изменить?

Вы не должны больше терпеть. Вы свободны. Меняйте места, занятия, отношения, привычки, окружение — всё, что заставляет вас сжиматься, напрягаться, бояться. Только личное всегда имеет смысл.

Смотрите  четырёхминутное видео с семинара-тренинга «Манипуляции в личном общении. Как любить, чтобы быть любимым?» — делайте, что я говорю, и с вами начнёт происходить то, о чём вы только мечтаете.

Приобретайте сейчас полную видеозапись (8-ЧАСОВОЙ видеофильм на 4-х DVD) семинара-тренинга о любви «Манипуляции в личном общении. Как любить, чтобы быть любимым?»

Вот что вы получите в посылке:

Заказывайте ЗДЕСЬ прямо сейчас, не пропустите!

Почему я обращаю ваше внимание на это малюсенькое словечко — «всё»? Я хочу рассказать вам о том, почему это слово очень могущественно, и как оно творит целые миры. Послушайте, что говорят люди:

Бери от жизни всё!
Я такой человек: или всё — или ничего!
Она женщина, а женщине нужно прощать всё.
Мне нужно от мужчины всё — или ничего!

Если вам встречался человек с такими жизненными установками, вы, наверное, заметили, что ему не позавидуешь. Как правило, этим людям не свойственно чувство меры, их легко заносит в крайности. Они мечутся между исключительным воздержанием и запредельным пресыщением — как в привычках и поступках, так и в отношениях.

Всё просто не существует

Что означает слово всё в практической реальности? Задумайтесь, и вы удивитесь! Вы обнаружите, что конечного множества объектов, процессов и явлений, которое принадлежало бы понятию всё — в практической осязаемой реальности не существует.

Попробуйте перечислить по порядку от начала до конца: что именно всё надо брать от жизни? что конкретно всё надо прощать женщине? что конкретно вы подразумеваете под этим самым всё, что должен дать вам мужчина??? — И начали они перечислять. Шли годы…

Понимаете? Или вы будете вынуждены ограничить своё всё какими-то реальными вещами, но тогда это будет уже не всё, а что-то вполне определяемое и реальное — но далеко НЕ всё! Или, если вы будете настаивать на своём всё — то это бесконечное всё превратится во всё, что угодно — и начнёт оно вас всасывать и поглощать, словно чёрная дыра! У вас не останется никакого выбора, кроме как провести всю жизнь на побегушках у собственных убеждений.

Больно. Билет в один конец

Человек, завороженный словом всё, как правило, никогда не удовлетворён жизнью, ему всегда мало и всё не то. Ещё более тяжёлый случай среди почитателей слова всё — беспринципность и всеядность, которая, в конце концов, доводит до человека до кровавых внутренних конфликтов. Вот так привычка к слову всё делает человека одновременно и категоричным, и беспринципным.

Если уж я сделал выбор — значит, этот выбор должен дать мне ВСЁ, а я, в свою очередь, должен ВСЁ в нём принять. Но если вдруг хоть что-то не по-моему — извольте выйти вон! И навсегда!

Берём от жизни всё! Переедаем, перепиваем, засиживаемся, забалтываемся, переохлаждаемся, перегреваемся, залечиваемся, перелечиваемся, сгораем, загуливаем, угораем, растрачиваемся в пух и прах — во всём, везде, всегда. Разочаровываемся. Больно. Впадаем в депрессию.

Воздерживаемся, ограничиваем, запрещаем себе, истощаемся, теряем сознание, теряем лицо, звереем, дичаем, болеем. Разочаровываемся. Больно. Впадаем в депрессию.

Позволяем женщине всё — и продолжаем надеяться, что повзрослеет, осознает, проникнется — и снова, и снова терпим нелестные сравнения с другими, и стружка летит во все стороны, как от Буратино, и рогами задеваем за притолоку. Разочаровываемся. Больно. Впадаем в депрессию.

Ждём принца, пока не увянем, потому что в мужчине должно быть прекрасно всё — и фейс, и прикид, и нутро, и чердак,* и бумажник — но всех таких уже разобрали! Разочаровываемся. Больно. Впадаем в депрессию.

Как вырваться из ловушки слова «всё»? Простой рецепт

1. Первый шаг — распрощайтесь со словом всё. Это слово непригодно для жизни. Оно полезно в мире идей, а не в мире вещей. Вы ведь не хотите прожить всю жизнь, не выбираясь за пределы собственного воображения? Вам нужно реальное, а не воображаемое счастье?

2. Второй шаг. Обратитесь к себе: к своим мечтам, желаниям, стремлениям, целям, ко всему тому, что вы цените и чем дорожите.

3. Третий шаг.

Не берите от жизни всё. Берите только то, что нужно вам

Не прощайте женщине всё — принимайте-отпускайте только то, что лично вы как мужчина считаете допустимым.

Проявите самостоятельность, это нормально для женщины в современном обществе — и сделайте сами для себя всё, что считаете необходимым, а в партнёры возьмите мужчину, с которым вам так хорошо рядом, что ваша личность раскрывается, словно цветок в лучах рассветного солнца.

На самом деле, вам не нужно всё. Не всё, а только то, что нужно только вам — человеку, которым вы являетесь. Только личное всегда имеет смысл.

* Цитата из журнала Красная бурда

Я не переживаю из-за фильмов. Мне все равно, если их спустят в унитаз после моей смерти.
Вуди Аллен

Самое часто встречающееся убеждение в моей практике: Важно быть нужным людям.

Когда я спросила восьмилетнего мальчика, начинающего писателя — что ценного в том, что ты нужен, он ответил: «Быть нужным людям хорошо, потому что тогда тебя все будут любить». Если спросить: «Почему вы хотите быть нужной?» — у молодой бабушки, она ответит, что это придаёт её жизни смысл. Успешный предприниматель скажет, что быть нужным людям для него очень важно, потому что таким образом он оставит след в истории человечества. Девушка хочет выйти замуж, чтобы стать кому-то нужной. Пожилые родители хотят быть нужными взрослым детям.

Быть нужным — это важно?

«Быть нужным хочет каждый,» — привычно думают многие. И даже объясняют это с научной точки зрения: человек — существо социальное, а иногда подводят и моральные основания: нужными другим не хотят быть только эгоисты.

Если вы хотите быть нужным, и для вас это действительно очень важно, то нет ничего проще! Выйдите на улицу, откройте интернет, разверните газету, включите телевизор — и вы поймёте: концентрическими кругами в радиусе всей поверхности планеты вас обступают миллионы людей, которые с удовольствием примут вашу помощь, участие, внимание, заботу, любовь. Они нуждаются в вас! Прямо сейчас! Я уверена: вы уже сегодня убедитесь, что потребность людей в вашем участии превосходит ваши самые смелые ожидания. Вы очень, очень нужны людям!

Миллионы из живущих на этой планете нуждаются в вашем внимании, заботе, помощи и любви — от создателей Википедии — до малыша в больничной палате. Думаю, что если быть нужным — ваша истинная цель — то вы даже не дочитаете этот текст до конца, потому что подвиги позовут вас громче, чем мои скромные строки.

А для тех, кто остался дочитывать, предлагаю вопрос:

Вы на самом деле хотите быть нужным и служить людям, или просто нуждаетесь в признании, благодарности и ответной любви?

Они не ценят!

Я стараюсь, а они не ценят! Хоть бы спасибо сказали! Я к ним со всей душой, а они!

Если вы предлагаете свою любовь, заботу и помощь в обмен на благодарность, любовь, признание, уважение, на возврат моральных долгов — то такой прейскурант наводит жуть. Это пострашнее, чем у Мефистофеля — он-то своих намерений заполучить душу доктора Фауста в обмен на услугу не скрывал. Хоть и явился для начала в обличье чёрного пуделя, но свою дьявольскую сущность не приукрашивал видимостью добродетели.

Хотите быть нужным и свободным? Рецепт

В одной старой песенке поётся: «Лучше быть нужным, чем свободным — это я знаю по себе!»* Так легко ложится она на слух, что начинаешь верить, будто нужно выбирать: или ты нужен — или свободен.

Что делать

Мой рецепт в том, что нет никакой необходимости класть быть нужным и быть свободным на разные чаши весов. Можно быть нужным и свободным — без всяких дополнительных условий. Просто делайте то, что хотите делать — и не делайте того, чего не хотите делать. Делайте, и не ждите положительного ответа. Делайте, и не рассчитывайте на вознаграждение. Это хороший способ быть нужным — не только другим, но и себе самому.

Привычная ошибка и как её избежать

Что бы вы ни делали — не столь важно то, нужно ли это другим, важно, что именно вы сами хотите это сделать. Хотите любить, заботиться и помогать — любите, заботьтесь и помогайте. Не хотите любить, заботиться и помогать — не любите, не заботьтесь и не помогайте. Но если помогаете — не делайте привычной ошибки! Не забывайте, что решение помочь — это ваше собственное решение, а не вынужденная реакция на моральное и психологическое давление людей или обстоятельств. Именно в этом секрет вашей свободы.

Бонус!

Привыкая уважать собственные интересы, желания, ценности — можете рассчитывать на бонус. Ко всем прочим положительным эффектам такой привычки — вы станете легче понимать тех, кто НЕ хочет вашей помощи и участия. Вы освободите людей от принудительной заботы и навязанных ожиданий.

Обещаю, что жить по этому рецепту вам станет легче и веселее. Вы будете принимать не только людей, но всю свою жизнь — во всём её разнообразии — такой, какова она есть. Это точно не хуже того, какой она должна быть по вашим расчётам. И даже лучше. Попробуйте сейчас! Только личное всегда имеет смысл.

* Песня «Приходи ко мне, Глафира», автор Георгий Васильев, 1982 г.

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Арсений Тарковский

Дыхание осени ещё не хочется принимать всерьёз. В первые дни сентября мы привычно сохраняем надежду, что лето ещё продлится. Одеваемся по-летнему, наряжаемся в светлое и яркое, ставим в вазы пышные пёстрые букеты, покупаем летние фрукты, планируем ближайшие выходные на природе, не зажигаем в сумерках свет, желая продлить впечатление летнего вечера.

Питает надежду и то, что до астрономической осени ещё целых три недели. И хотя каждый из нас в глубине души знает, что смирение с осенью всё же придёт — пока всё хорошо.

Вернуть лето и жить там вечно?

Почему же нам так хочется продлить это лето? Одна из причин в том, что лето в нашей культуре уже давно воспринимается как повод к отдыху. Поэтому в начале осени мы всё ещё стремимся насытить каждую клеточку своего существа теплом, солнцем, светом, а вместе с тем — безмятежностью, радостью, свободой и покоем. Только этого мало.

И дело даже не в том, что лето прошло, а вы отдыхать и не начинали. Разве не бывает так, что вы только вернулись из тёплых стран или всё лето жили за городом, или ещё как-то хорошо «расслаблялись» — а прошёл один рабочий день — и будто ничего не было! Усталость, раздражительность, безразличие и желание сбежать куда глаза глядят накатывают с прежней силой. Хочется вернуть лето и жить там вечно.

Вам нужен не отдых, а энергия

Возможно, дело не в том, что вы не отдохнули, а в том, что вы быстро теряете жизненную энергию. Так происходит с теми, кто не умеет быть внимательным к своим желаниям. Чтобы проверить, как у вас обстоят дела, задайте себе вопрос: Живу ли я так, как я хочу?

Желания — это не прихоти. Желания идут из вашей глубины, они необъяснимы. Желания выражают уникальную конфигурацию вашей личности. Они пронизывают всю вашу жизнь — от простых предпочтений в еде — до осознания своего предназначения в жизни. Человеческая психика — это сверхточный инструмент, а это значит, что если вам что-то пришло в голову — отнеситесь к этому внимательно.*

мне уже 28 (35, 43, 50) лет — уже поздно начинать!
да, я хочу этого, но это же несерьёзно!
это слишком долго!
вам везёт, вы нашли своё дело в жизни, а я — нет!
а вдруг у меня не получится?
я хочу, но это невозможно!
я хочу, но вдруг мне просто кажется, а на самом деле я не хочу?
я знаю, чего хочу, но им это не понравится!

Вот примерный список отмазок и откорячек, которые встречаются в моей практике консультирования повседневно. А что говорите вы?

Знаете ли вы, что на подавление желаний у вас уходит на порядки больше жизненной энергии, чем на их реализацию? Со временем энергии требуется всё больше и больше, потому что внутренний конфликт усиливается. Пропасть между желаемым и действительным расширяется, и на её заполнение требуется всё больше сил, времени, ресурсов и ухищрений.

В чём разница?

Когда вы делаете то, что вы хотите — это не значит, что вам легко, что вы не ошибаетесь, и всё само идёт в руки. Работать и учиться приходится много (и даже больше, чем другим), есть и усталость, и ошибки, и разочарования, и кризисы, и крутые повороты. Так же, как и у всех.

«Так в чём же разница?» — спросите вы. Разница в том, что когда вы исполняете свои, а не чужие желания — у вас с каждым шагом прибавляется жизненной энергии, укрепляется чувство личной целостности, воцаряется гармония в душе, мир насыщается красками и светом. Жить всё интереснее и интереснее.

Следуя зову своей души, вы будете отдаваться процессу целиком, без остатка — и время волшебным образом перестанет для вас существовать. Вы будете жить над временем, предаваясь своим занятиям так, как это бывает только с детьми, героями, художниками.** Уйдёт страх смерти, возраста, старости, вас покинет изматывающая тревога  за будущее, пройдёт болезненная озабоченность общественным мнением. Вы будет вскакивать с постели, сгорая от нетерпения заняться осуществлением планов, и валиться замертво в кровать, засыпая едва успев достичь подушки.

Люди устают не от работы, а от бессмысленности

Секрет в том, что от бессмысленности и внутренней борьбы человек устаёт больше, чем от самой тяжёлой работы. Поступая же по велению сердца, вы каждую грань своей жизни — будь то отношения, любовь, личная жизнь, профессия, развлечения, увлечения — будете проживать глубоко, полноценно и радостно — в любое мгновение.

Вы будете отдаваться отдыху с такой же страстью, что и делу, а занимаясь делом — вы не будете истощаться. И тогда вам не потребуется столько свободного времени для отдыха. И не будет нужды вырывать из жизни куски времени, чтобы прожить их со вкусом.

Чего вы хотите на самом деле

Вот почему сегодня — хороший день, чтобы подумать о том, чего вы на самом деле хотите — продлить лето или жить радостно и свободно в любое время года? Начинайте сейчас. Только личное всегда имеет смысл.

* Свободная цитата из Г.П. Щедровицкого
** Цитата из Жана Кокто

Иллюстрация © I.R.Army, 2006

Предлагаю  рецепт, который за 5 шагов поможет привести в порядок и устремить ваши мысли и действия на нужное вам направление.

5 шагов выхода из тупика, когда вы не знаете, что делать

1. Забудьте о вопросе: Что мне делать?

Представьте, что вы наложили мораторий на этот вопрос до тех пор, пока не пройдёте все 5 шагов.

2. Спросите себя: Чего я хочу на самом деле?

Как должна измениться ситуация, если бы всё произошло именно так, как я хочу? Если бы я был богом, который создаёт этот мир, как бы я изменил эту ситуацию?

Запишите ответ и представьте себе это во всех подробностях.

3. Задайте себе вопрос: Что будет, если я вообще ничего не буду делать?

Что будет, если ситуация будет развиваться сама по себе? Что будет, если ситуация будет продолжать оставаться такой, как сейчас?

Представьте, что пронеслась вечность, и вам уже на 10, 30, 50 лет больше, чем сейчас, а всё остаётся по-прежнему. Что будет тогда с вами?

Запишите ответ и представьте себе это во всех подробностях.

4. Спросите себя: Что меня ждёт через 10, 20, 50 лет, если я прямо сейчас начну менять ситуацию в желательном для себя направлении?

Для ответа на этот вопрос воспользуйтесь результатами, которые вы получили на шаге 2.

5. Теперь настало время для вопроса: Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы приблизиться к тому, чего я хочу на самом деле?

Что я буду делать завтра? На следующей неделе? Через год?

Постройте план на большую перспективу.

Что дальше?

Наберитесь мужества и терпения.

Старт!

Только личное всегда имеет смысл.

Что у вас получилось, пишите ниже в комментариях, и я вам отвечу.

Мы разобрали много реальных случаев психологических манипуляций. Как правильно вести себя с манипулятором? Как избежать манипуляций?

Смотрите на ВИДЕО разбор проблемы одного из участников тренинга:

«Меня легко вывести на откровения, я начинаю рассказывать о себе не очень хорошие вещи. (И, конечно, я все время улыбаюсь)». Как сохранить лицо и не наговорить лишнего?

Смотрите сейчас ответ на видео:

Ответ смотрите на видео с Тренинга «СЛУШАЮ. ГОВОРЮ. НРАВЛЮСЬ. Лучшие способы нравиться в личном общении».