«Я запуталась и мой вопрос дня — как избавиться от привязанности к человеку, который делает больно, играет тобой, манипулирует, и всё это делает так искренне, что тебе хочется быть игрушкой, а потом он становится резким, потому что у него плохое настроение…
Я не могу с ним НЕ общаться, но и общаться мне с ним всё труднее… Один день он хочет меня видеть, а через два дня не хочет со мной разговаривать, что случилось впервые и ввело меня в полное недоумение… Это моё патологическое чувство вины, словно и тут я что-то сделала не так…
Когда мы видимся, он показывает, что ему хорошо, но мы больше не пытаемся создать какие-то отношения, они уже были и прошли, и я вроде оправилась… Но оказалось, что я себя обманывала, потому что, стоило нам снова начать общаться, как я поняла, что снова влюбилась в него, хотя знаю, что это безнадёжно…
Мне нужно перестать с ним общаться, жить дальше, а меня заклинило, как год назад, когда у нас всё начиналось… Мне нужно что-то делать, вернее не что-то, а мне нужно прекратить с ним общаться, а я не могу…»
N.N. 

Это отчаянное, насыщенное противоречиями, сомнениями и сильными чувствами письмо я получила недавно. Каждое его слово отражает проблемы отношений, которые приходится переживать многим людям. Такие проблемы — серьёзный предмет консультирования, потому что человеку очень важно правильно настроиться психологически и действовать решительно и последовательно. Если с вами происходит подобное, вам надо научиться жить и вести себя в таких ситуациях, чтобы не остаться пострадавшей стороной. 

Если и вы могли бы подписаться по этим письмом, то я заранее соглашаюсь с вами в том, что жизнь без романтики, без любовных безумств, без страсти — пресна и скучна. Отвечая на это письмо, я не хочу искоренить из вашей жизни любовные переживания, ожидание чуда, способность к абсолютному доверию — и всю вашу глубокую одарённость в сфере человеческих отношений.

Я психолог, и поэтому раскрою вам психологические механизмы и секреты того, как устроены отношения, описанные в письме, и почему они так сильно поглощают вас, делая совершенно беспомощным под влиянием другого человека. Конечно, я поделюсь с вами не только психологическими секретами, но и моими фирменными рецептами выживания в любви.

Рецепт 1. Посмотрите на ваши отношения из будущего

Задайте себе вопрос: Что будет со мной, с моей жизнью, с моим будущим, если я не перестану общаться с этим человеком? Представьте себе, что ваши отношения продолжаются, продолжаются, продолжаются, оставаясь точно такими же, как сейчас, и это растягивается на годы.

Напишите подробный ответ или продумайте это в своём воображении.

Задайте себе второй вопрос: Что будет со мной, с моей жизнью, с моим будущим, если я перестану общаться с этим человеком, учитывая, что наши отношения будут точно такими же, как сейчас?

Напишите подробный ответ или продумайте это в своём воображении.

Поведение партнёра — непредсказуемое, переменчивое — заставляет вас непрерывно разрушать старые и строить новые ожидания. Что ждёт меня на этот раз: приятные сюрпризы и нежности или — удар и «подстава»? Это психологически и физически изматывает вас. Вы всё время наряжены, «на вздрыге», в состоянии готовности, и это сильно сужает рамки вашего восприятия жизни.

Вы не видите, не слышите, не чувствуете, что происходит вокруг, потому что максимально сконцентрированы только на этом человеке и ваших отношениях. Для вас перестаёт существовать прошлое и будущее, а настоящие сворачивается до размеров игольного острия, на котором умещаются только ваши мысли о нём и чувства к нему.

Если вы ответите на вопросы из первого рецепта, ваши горизонты расширятся, и вы сделаете первый шаг к освобождению.

Рецепт 2. Приведите в порядок своё психологическое состояние

Вас не покидает надежда, что такое переменчивое поведение вашего друга или подруги — временное. Вам кажется, что это вы недостаточно стараетесь. Стоит положить на алтарь ваших отношений всё, на что вы способны — и всё наладится — пройдёт его мрачное настроение, или он поймёт, какой вы хороший человек, или наконец-то оценит вашу красоту, или у него откроются глаза на ваше смирение и долготерпение, за которые вас впору канонизировать. Ваш главный аргумент: Но ведь раньше всё было хорошо, ничего же не изменилось! Так почему же мне не надеяться, что всё опять станет по-прежнему?

Случайное подкрепление

Надеяться на улучшение губительно для вас, и вот почему. Каждый мало-мальски благосклонный поступок со стороны партнёра укрепляет вашу надежду и привязывает вас к нему. Не поддавайтесь! Даже сломанные часы дважды в сутки показывают правильное время. Вы всё плотнее запутываетесь в ловушке, втягиваетесь в зависимость. Вами повелевают, а вы — покоряетесь.

Самый лёгкий и простой способ стать «повелителем» другого человека — это резко и непредсказуемо сменять гнев на милость: казнить и  миловать его необъяснимо, в случайном порядке.

Начнём с примеров:

Вчера вы её нежно поцеловали, и она склонила головку, ожидая продолжения. Завтра вы её целуете точно также, а в ответ получаете жеманное: «Какой ты липкий!» Послезавтра она просто терпит вас. Зато в субботу — снова полные нежности ответные поцелуи. Вы мечетесь между раем и адом, между страхом обидеть и страхом показаться слабаком.  

На день святого Валентина вы приготовили ужин при свечах, и он с радостью принял все ваши намёки. А в его день рождения такой же ужин при свечах он еле высидел до конца со скучающим лицом. А потом звонок летним вечером: «Ты совсем меня забыла, раньше ты меня ужином при свечах баловала…» Радость сменяется чувством вины: что-то я сделала не так? А вина — снова нежданной радостью.

За те же самые или похожие действия вы получаете вознаграждение, НО:
— «выдаётся» это вознаграждение далеко не каждый раз
— этот самый следующий раз наступает через разные интервалы времени
— размер вознаграждения — то очень большой — то совсем незначительный
В психологии это называется случайным (вариабельным) подкреплением.

Самый известный и самый коварный эффект случайного подкрепления в том, что такие случайные «вознаграждения» резко усиливают ваш угасающий интерес к отношениям, мощно стимулируют ваше поведение «угождающего» и надолго его закрепляют.

Именно так появляется азарт. Все азартные игры содержат элемент случайности, «везения», которое не зависит от тебя. Поэтому так легко возникает игорная зависимость — лудопатия. Психологическая природа игорной зависимости и зависимости в отношениях во многом схожи.

Выученная беспомощность

Ещё один важный психологический механизм, который осознанно или неосознанно задействует ваш «повелитель» — это выученная беспомощность.

Как создаётся выученная беспомощность у живого существа? В эксперименте крысу держат в закрытом вольере и, в какую сторону бы она ни пошла, что бы она ни сделала — в ответ на свои действия она неожиданно получает удар электрическим током через пол вольера. Вскоре крыса перестаёт искать спасения. Выученная беспомощность сформирована.

В жизни с вами происходит также, как с животным в эксперименте. Когда вы стараетесь-стараетесь — а в ответ на свои старания получаете от партнёра только недовольство, упрёки, критику, нечестные поступки или полное безразличие (аналоги ударов током) — у вас опускаются руки. Это и есть выученная беспомощность.

Самый печальный эффект выученной беспомощности — снижение вашей сопротивляемости, полная покорность и разрушение мотивации на то, чтобы ситуацию изменить. Второе трагическое последствие: выученная беспомощность расширяется на все области вашей жизни.

Как эти скрытые психологические механизмы — случайное подкрепление и выученная беспомощность работают в жизни?

Нормальная ситуация, к которой мы привыкаем с детства: хороший поступок = «поглаживание», плохой поступок = «шлепок». Так вырабатывается правильное поведение и прививаются хорошие привычки. Даже маленький ребёнок знает, как можно заработать шлепок, а как — получить конфетку. Благодаря этому ребёнок управляет своим поведением, он знает, что его душевное благополучие зависит от него самого. Всё под контролем.

Теперь представьте себе, что шлепки и конфетки сыплются на ребёнка непредсказуемо. Плохой поступок может вызвать конфетку, или шлепок, или вообще ничего. Так же и с хорошими поступками — награды, наказания, игнорирование сваливаются на голову без всяких правил. Что бы ты ни делал — на результат повлиять невозможно! Нет нормальной связи между твоим действием и результатом. Ты не можешь изменить ситуацию, потому что не можешь найти ни одного правила или сценария, по которому эта ситуация развивается. Это приводит человека к полной потере ориентиров, к истощению и беспомощности.

Когда вы уже практически расстались со своим «терзателем» — внезапно он вспыхивает на вашем горизонте феерической звездой — пламенный или шёлковый, но приятный во всех отношениях — и его второе имя, разумеется, сразу же меняется с «Гадкий» на «Сладкий». Вас ввергает в пучину страсти с умноженной энергией, ещё один медовый месяц повторяется, и, с каждым разом, вы прикипаете к этому человеку всё сильнее. По мере того, как страсти разгораются с новой силой — близится начало цикла отвержения: на вашу открытость и доверие вскоре прольётся неизбежный ледяной душ. Работа над вашей выученной беспомощностью будет продолжена.

Итак, второй рецепт: вы трезво, основательно и без романтических иллюзий оцениваете своё положение, открываете взору и нащупываете скрытые пружины, которые заводят вас. Вы уже слышите их скрип? Отлично, переходим к третьему рецепту.

Рецепт 3. Приведите в порядок свою жизнь: только ваши практические действия создают изменения

Дистанция в пространстве

Устройте так, чтобы вы не встречались с этим человеком вообще. Сколько любящих пар рассталось из-за того, что любовники были далеко друг от друга, в вынужденной разлуке! Не пренебрегайте этим вековым опытом человечества. Психика инертна, и ей нужно время, чтобы перестроиться на новую жизнь.

Если расстаться в пространстве невозможно (вы вместе учитесь, работаете, или вы — соседи), сделайте так, чтобы вы никогда не оставались с этим человеком наедине.

Одна девушка, которая работала с бывшим любовником (он всё время провоцировал её на очередное сближение), включила в их творческую диаду свою сотрудницу. Это на время лишило искушённого соблазнителя возможностей для прямого воздействия, а потом он охладел и сам.

Ошибка! Не говорите бывшему партнёру: мы должны избегать встреч, нам опасно оставаться с глазу на глаз и т.п. Это кокетство. Если вы действительно решили избавиться от зависимости, действуйте в одиночку, не заключайте военный союз по преодолению страсти с самим предметом страсти. Это снова погонит вас по заколдованному кругу.

Никаких разговоров!

Если по долгу службы вам приходится обсуждать какие-то вопросы, держитесь в рамках темы. В случае, если вы понимаете, что вас побуждают к воспоминаниям, или разговор становится неоднозначным — спокойно, но твёрдо, закройте постороннюю тему, и вернитесь «к нашим баранам». Если вы понимаете, что официальная тема — только предлог для личного разговора, просто прекратите разговор.

Не позволяйте бывшему партнёру вторгаться в ваше личное пространство

Расстояние нашей вытянутой руки — это предел, дальше которого мы обычно людям заходить не позволяем. Одна женщина пожаловалась мне, что когда её деловой партнёр — бывший сердечный друг — склоняется к ней во время разговора, она, против собственной воли, начинает «таять». Мы договорились, что, как только он склонится к ней, она должна спустя мгновение спокойно поменять позу или встать, пройтись по комнате. Она стала контролировать положение своего тела и физическое пространство вокруг, и вкрадчивые действия партнёра прекратились.

Оставляйте БЕЗ ОТВЕТА звонки, sms, послания по e-mail

Задействуйте психологический закон:

поведение, которое никогда не подкрепляется — угасает со временем

Сколько ещё анекдотов вы расскажете в компании, где никто не засмеялся ни над первым, ни над вторым вашим анекдотом? Желание рассказывать анекдот угасает, если не подкрепляется смехом слушателей. Ваш ответ на послания и звонки — это тоже подкрепление , а значит — поощрение продолжать звонить, писать и добиваться. Даже если вы устраиваете истерику или отвечаете грубостью — всё равно это подстёгивает партнера к продолжению действий. Главное — он получил вашу реакцию. Реакция есть — значит, лёд тронулся, скоро всё расстает и поплывёт, пойдут волны. Вам это не понравится, вы не хотите этого?  Не отвечайте.

Ошибка! Будьте внимательны, не допустите случайного подкрепления настойчивых посланий и звонков. У вашего бывшего разыграется азарт, да ещё пуще прежнего, и вам придётся начинать всё сначала. Один раз сдадитесь — и всё завоёванное будет утрачено навсегда. Это дополнительная сложность для вас. При желании можно справиться, но лучше этого не допускать.

Не ввязывайтесь в выяснение отношений

Если вы решили прекратить отношения, обсуждать больше нечего — предмет выяснения отсутствует. Сабж исчезает. Вы свободны. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация Jacques Clément Wagrez

ПОДПИШИТЕСЬ НА НОВОСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО АТЕЛЬЕ И СКАЧАЙТЕ БЕСПЛАТНО МОЮ НОВУЮ КНИГУ!

Читайте ещё:
Анатомия зависимости
Любовь независимая переменная
Уход — это выход
Уход — это выход (продолжение)
Школа выживания в любви

Осторожно, любовь!

Кто-то старательно избегает любовных отношений, довольствуясь простыми земными радостями. «Не нужна мне эта любовь, я хочу жить спокойно».

Кто-то мечтает о любви, но когда она приходит, испытывает такой сильный страх потери отношений, что этот страх отравляет любовь. «Больше всего на свете боюсь тебя потерять».

Кто-то полагает, что к любви надо быть как-то особо подготовленным, и разрывает отношения, как только они переходят в настоящую человеческую близость. «Я не готов».

Есть и такие, кто воспринимает любовь как непосильное бремя. «Любовь — это большая ответственность, я не уверен, что смогу вынести это».

Бывает, что люди не позволяют себе любить, потому что не имеют возможности убедиться, что это действительно «на всю жизнь». «Как я могу знать, что буду любить тебя всегда?»

Есть и те, кто думает, что не способен отличить любовь от других душевных состояний. «Это любовь или мне только кажется?»

Страшная сила или царский подарок?

Все эти проявления чрезмерной осторожности в отношении любви основаны на одном убеждении: «Любовь — это внешняя, огромная и неподвластная простому человеку сила. Любовь может сделать со мной что угодно, а я с ней ничего не могу поделать, и справиться с ней не могу, и повлиять не могу, и изменить ничего не могу».

А что вы можете сделать, например, со своим даром речи? Или со способностью видеть? Или с умением слышать и понимать других людей? Все эти дары вы тоже не заработали и не заслужили. Всё это — божественные силы, которые Вы получили в своё распоряжение. Вы можете использовать их так, что уничтожите вокруг всё живое. А можете распорядиться этими дарами так, что мир запоёт, расцветёт и оживёт от вашего присутствия.

То же самое происходит и с любовью. Мы получаем в дар способность любить, потому что мы — люди. Если же этим даром распорядиться неразумно, то он может сделать несчастными и нас, и всех, кого мы любим.

Признаки жизни

Вы думаете, для того, чтобы любовь умерла, её нужно специально убивать? Да, бывает, что любовь убивают, и для этого изобретено много способов. Но сейчас речь не об этом. Любовь умирает и просто от того, что её не кормили. Она истощается, тает и исчезает.

Чтобы любовь жила, её нужно питать

Что сохраняет жизнь вашей любви, что даёт ей силы цвести и развиваться? Прикосновения. Взгляд глаза в глаза. Диалог. Три царские дороги, которые соединяют нас с внешним миром — осязание, зрение, слух. Каждый день, каждый раз, когда вы рядом с любимыми, отправляйте им по этим дорогам послания, которые питают и укрепляют любовь.

Прикасайтесь друг к другу и невзначай, и по хорошим поводам, пусть репертуар ваших прикосновений будет разнообразным и богатым — от нежного касания — до шутливых рукопожатий и крепких объятий. Не ограничивайте свои прикосновения друг к другу только сексуальными ласками, если вы любовная пара. Не отдаляйтесь физически в повседневной жизни, всё время подкрепляйте свои чувства реальными  свидетельствами — живыми прикосновениями. Тактильные ощущения человека эволюционно более древние, чем зрение и слух, а потому и более убедительные. Когда вы отправляете любовные послания по дороге телесных ощущений, ваша любовь становится для другого в буквальном смысле ощутимой.

Смотрите друг на друга, встречайтесь взглядами. Зрительный контакт — это тоже прикосновение, только более утончённое. Когда любимый вам что-то говорит, отвлекитесь от своих дел и посмотрите на него. Когда вы слушаете любимого и когда говорите с ним, поддерживайте контакт не только словами, а и взглядом. Особое выражение любви — это посмотреть на любимого человека, а когда он поймает ваш взгляд — улыбнуться ему. Просто так. Без слов. Сделайте такие знаки внимания и любви повседневной радостью.

Слушайте друг друга, это ещё один способ проявить свою любовь и развить любовные отношения. Молчать — это совсем не значит слушать. Бывает, что молчание означает простое ожидание своей очереди высказаться. Пока человек молчит, в его голове прокручиваются собственные оценки, возражения, а то и просто посторонние мысли. Если вы хотите слушать и слышать, будьте готовы к диалогу. Поддерживать диалог проще всего, если в начале своего высказывания кратко повторить ключевую мысль собеседника. Потом дайте собеседнику сделать необходимые уточнения, если он захочет. Только после этого переходите к своему высказыванию. Не жалейте сил и времени на активное слушание и понимание, потому что таким образом вы посылаете сигналы любви и питаете ваши любовные отношения.

Верный рецепт приворотного зелья

Обращаясь к практике, могу отметить: люди, которых я консультирую, часто беспокоятся о том, что в продолжительных отношениях  чувства остывают, меркнут, приглушаются.  Некоторым кажется, что для того, чтобы любовь продолжалась на высокой ноте, нужны ежедневные букеты, конфеты, прогулки, совместные развлечения, заверения вроде «я тебя люблю» и «ты — лучший». Также приветствуются дорогие подарки, безумные подвиги и всевозможные жертвы со стороны любимого человека. Кто-то верит и в разлуку как средство укрепления любовных отношений. Если вы возьмёте весь этот набор «чудодейственных средств» сохранения любви, но не добавите к нему простые прикосновения, зрительный контакт, сердечные улыбки и активное слушание, то получится ужасающе циничное фальшивое взаимодействие, а не любовная история.

Чтобы ваша любовь жила и расцветала с каждым днём, питайте её, используя самые естественные для человеческого существа средства — прикосновение, зрение, слух. Этот рецепт я рекомендую применять в любых добрых отношениях — он подходит для родных людей, для родителей и детей, для любовных пар, для близких друзей. Конечно, вы найдёте и свои особые, индивидуальные ингредиенты и пропорции в этом рецепте, потому что только личное всегда имеет смысл.

Читайте ещё Любовь в семейных обстоятельствах

И ещё читайте о победах в любви

Иллюстрация © Vizzz 2007, www.vizardis.lj.com. Автор мишек «Принц и Раймонда»: Елена Мухина. Теддимания – 2007

Продолжение. Начало

Главное правило личной жизни, пять ограничений и три обязательства

В счастливые времена вы решили: «мы не хотим больше расставаться — мы хотим быть вместе». Если у вас есть человек, с которым вы принимаете такое решение — считается, что у вас наладилась личная жизнь. Как же получается, что для многих людей начало семейной жизни означает конец личной жизни?

Может ли уцелеть ваша личная  жизнь, особый личный мир вашей пары, в открывшихся семейных обстоятельствах?  У вас всегда будет личная жизнь, если вы соблюдаете главное правило. С первых минут решения «Мы хотим быть вместе» — помните об этом решении всегда, в любые минуты, в любых обстоятельствах. Это почва, на которой цветёт и колосится личная жизнь.

Вы засеяли семена и думаете, что всегда будет хорошая погода. А погода меняется. Приходят первые грозы, начинаются проливные дожди, сыплется град — и размывается плодородный слой, ранены нежные ростки. Что это? Это родственники начинают участвовать в вашей личной жизни. Что движет этими хорошими людьми?

Вы теперь пара, а ваши родные продолжают воспринимать вас как отдельного человека — сына или дочь. И так будет ещё долго, а может и всегда. Науке это неизвестно. Именно в роли ребенка вы им понятны, потому что такой тип отношений: «родители – ребенок» они осваивали лет двадцать или больше. Родственникам нелегко преодолеть инерцию и понять, что теперь вас не надо защищать, представлять ваши интересы, обеспечивать ваши права. Они не могут сразу привыкнуть, что больше не должны обустраивать вашу жизнь.

Родственникам предстоит освоить два факта: 1) вы взрослый человек; 2) вы создали семью. Это значит: 1) вы сами о себе позаботитесь; 2) с родственниками теперь взаимодействует ваша семья (а не отдельно вы). В идеальной ситуации поведение родственников должно в одночасье измениться следующим образом. 1) Они не вмешиваются и доверяют вам распоряжаться собственными решениями, делами и т.п. 2) Всё, что говорят и делают ваши родственники направлено на укрепление вас как пары. Если именно так у вас и происходит, можно дальше не читать.

А я остаюсь с теми, кто страдает от контроля и вмешательства в свою личную жизнь со стороны близких. Чтобы описать варианты давления родственной общественности на молодую семью, мне не хватит всего виртуального пространства. Остановлюсь на основных проявлениях.

Родственники выдвигают требования к вашей семье. Когда же мы дождёмся внуков? Вам ещё рано заводить ребенка. Вам нужна другая квартира. Не надо брать кредит, живите у нас. Почему на выходные вы не приехали, вы ведь не были заняты. Почему вы весь день сидите дома, вам надо отдыхать на природе. Вы должны разрешить внукам поехать с нами в отпуск, мы весь год скучаем. Вам пора отдать ребенка на танцы, на лыжи, на английский. Вы плохие родители, ребенку нужна домашняя пища. Зачем вам новая машина, эта ещё ездит. Я сама помою вам посуду, в такой грязи жить нельзя. Раньше родственники стремились контролировать только вас, а теперь точно так же контролируют вашу семью. Получается у вашей пары жить личной жизнью под контролем?

Ваши родственники требуют от вашего партнёра, чтобы он относился к вам по стандартам, которые одобряют они. В нашей семье так не принято/принято. Твой папа никогда себе такого не позволял. А когда я прихожу с работы, твоя мать всегда ждёт меня с горячим ужином. Мы ездим в отпуск только вместе. Или тот же вариант — «наизнанку». Ваши родственники любят вашего мужа/жену «больше», чем вас, ставят партнёра вам в пример и действуют якобы в его/её интересах. Дочери: посмотри, как он устал, сними ему ботинки. Невестке: моя бедняжка, он точно как его отец – цветочка на праздник не дождешься. Сыну: ты мизинца её не стоишь, как только она тебя терпит! Это завуалированный способ давить на вашего партнёра (строятся сложные моральные ловушки) и на вас. Обесценивая одного из пары, родственники лишают вашу семью жизнеспособности.

С их «мудрой» точки зрения, вам нужны контролёры и «консультанты» по правильному обращению с любимым человеком. Если вам действительно нужен консультант, найдите настоящего консультанта. А эти «консультанты» разделяют неразделимое — вашу пару — и властвуют. Своим вмешательством они внедряют в ваши отношения сорные семена бесконечного соревнования: кто прав — кто виноват. (Что в таких случаях бывает — читайте Победитель или счастливый?)

Мой главный вопрос: вы вместе??? Нет. Вы не вместе, вы не вдвоём. Даже когда рядом никого нет, отношения с родственниками, их оценки и требования поглощают ваши мысли, разговоры, силы, время, эмоции. Это уничтожает вашу личную жизнь и разрушает вашу семью.

Как сохранить личную жизнь в семейных обстоятельствах?

Соблюдайте пять ограничений личной жизни:

1. Не обсуждайте вашу личную жизнь с другими людьми Единственный человек, с кем хорошо обсуждать вашу личную жизнь – это ваш партнёр.
2. Не обсуждайте ни с кем своего партнёра Если вам хочется поговорить о своём муже/жене – поговорите о нём прямо с ним. Если ваши родные хорошо или плохо обсуждают характер, привычки, поведение вашего партнёра — не поддерживайте такие разговоры. Не участвуйте в них. Молчите. Поведение, на которое не реагируют, угасает. Если слова нужны, скажите: «Я не хочу об этом говорить». На вопрос «Почему?», отвечайте: «Я не хочу об этом говорить».
3. Обустраивайте свою личную жизнь по своим правилам Нормально, если вы отличаетесь от других пар и семей. Не обсуждайте ни с кем правила вашей личной жизни и вашей семьи. Если родственники критикуют ваши семейные привычки и правила, молчите. Если нужны слова, скажите в ответ: «Ну и что?» Больше ничего говорить не надо. Не оправдывайтесь. (О вреде оправданий читайте Вы приговариваетесь к жизни. Без оправданий).
4. Не предъявляйте партнёру претензий по поводу характера его родственников Он не виноват, что они такие. Если родственники досаждают вам своими действиями, обсудите совместный план. Как ваша семья будет реагировать на нарушение границ? План хороший, если он вас объединит, а не разведёт.
5. Не  оценивайте и не критикуйте личную жизнь других пар, в том числе, ваших родственников.

Выполняйте три обязательства личной жизни:

1. Заботьтесь о том, чтобы у вас всегда было время и пространство, где вы можете быть с партнёром только вдвоём, без посторонних. Неважно, что это — лесная прогулка, воркование на старом диванчике или поцелуи на глубине 26 м, если вы дайверы. Неважно, сколько лет вы вместе. Неважно, сколько детей вы вырастили. Важно, чтобы особое пространство и время всегда существовало для вашей пары.
2. Балуйте любимого человека Делайте что-то особенное для него лично. Даже если дни напролёт вы заняты семейными хлопотами или деловыми проблемами, приготовьте ему любимое —  бутерброд, ванну, музыкальную паузу, вечернее кино, катание на машине по ночному городу — и скажите: «Это для тебя». Поверьте, такое покоряет сильнее, чем красно-черное кружевное бельё, и рождает больше чувств, чем умелое воздействие на точку G. И ещё помните — от того, что у вас есть дети или важные дела, или деловые партнёры, ваша личная жизнь не теряет свою ценность.
3. Все спорные вопросы решайте в пользу вашей пары, а не кого-то только одного из вас Вы хотите быть вместе — так будьте вместе. Родственные отношения не заменят любовь, понимание, сексуальные радости, эмоциональный контакт, которые у вас есть в полноценной личной жизни с любимым человеком. Ваши родные, вполне нормально — придёт срок, оставят вас в этом мире, а рядом будет тот, с кем вы однажды решили: «Мы хотим быть вместе».  

У вас всегда будет личная жизнь, если вы позаботитесь о ней сами, и не доверяйте её другим. Только личное всегда имеет смысл.

Иллюстрация © Jacek Yerka

Начало. Продолжение

«… и счастья в публичной жизни»

 «А любовь начинается — как цветок раскрывается. Зеленеют листочки, да не скоро цветочки». Вот такая поэзия жизни. И даже если вы поженились через три дня после знакомства, у вас тоже были времена одной и только вашей тайны: о том, что вы — пара. Окружающие могли догадываться, делать тонкие наблюдения и намеки, и только вы владели этой тайной — она окутывала и защищала ваш Мир для двоих.

Традиционное развитие любовного сюжета: движение пары от исключительной закрытости и интимности отношений — к открытости и публичности. Мне нравится открытость, и нравится слово «открытость», и много раз на этих страницах я написала его в самом лучшем смысле. А именно в этой теме я не уверена, что «открытость» значит что-то очень хорошее.

Просто сначала вас двое, а потом появляются разные «посвящённые», «доверенные» лица, сочувствующие, сопереживающие, наблюдающие, эксперты — те, кто радуется за вас, и те, кто завидует, и те, кто вас мирит, и те, кто помогает — и те, и те, и те, и эти. Список бесконечен. И еще у вас появляются … Догадываетесь? Нет, «дети» — пока рано. Из кулис выходят р-р-р-родственники! И вот ваши отношения оценивают, обсуждают, прогнозируют, проектируют и даже пытаются участвовать в них. Вы сказали: НУ И ЧТО? Повторите.

Повторите это тогда, когда вы поближе познакомились с родственниками вашего партнера, а он — с вашим семейством. И вспомните, что когда вас было только двое, вряд ли вы предполагали, что с этими многочисленными людьми вам придётся строить особые отношения. А это надо делать. Потому что только вы можете установить границы и правила взаимодействия с людьми, которые практически всегда будут сопровождать вашу любовную пару на жизненном пути. А если этого не сделаете вы, всегда найдутся добрые люди, которые вместо вас всё организуют.  Вам это понравится? 

Не надо думать, что всё само собой образуется. Родственники начинают проявлять активность, как только в ваших любовных отношениях появляются первые признаки стабильности. А уж когда появляются первые признаки беременности, родственники стремятся прямо участвовать в вашей личной жизни. Это ничего, что вы нервничаете, подумаешь — вы не согласны! Родственниками движет инстинкт продолжения рода, сохранения вида — а это, знаете ли, непреодолимая сила. Особенно, если вас учили быть вежливыми со старшими. Поэтому к моменту появления первенца вы уже не так уверены — хорошо ли это, что родственники супруга считают вас родным сыном/дочкой.

Я настораживаюсь, когда кто-то из молодой пары с большой радостью говорит — а у нас с родителями жены/мужа очень хорошие отношения! Как практик могу сказать: достаточно просто хороших. Хорошие отношения с родственниками — это лучшее, и больше не надо. Дипломатические — тоже хорошо. Прохладные — нормально. А очень хорошие — нехорошо. Потому что за такими очень хорошими отношениями часто скрываются прогрессирующие нарушения интимности, любовности, романтизма ваших личных отношений  с самым дорогим человеком — с вашим партнёром, с вашим супругом. А Вы выбирали для жизни ЕГО. Это единственный родной человек, которого мы имеем право выбирать — все остальные родственники нам даются. С этим человеком вы состаритесь, он будет тем, кто всегда знает о вас больше, чем кто бы то ни было, он — тот, кто будет сжимать вашу руку в последние минуты пребывания в этом мире.

Продолжение рода, сохранение вида — это задачи сообщества (а не индивидуальной жизни), они шире индивидуальной жизни, а временами и противоречат её интересам.  И даже если в биологическом смысле  любовь — всего лишь средство воспроизвести лучшие наборы генов в будущих поколениях — не стойте на этом, будьте людьми. Живите как люди — помните о том, как всё начиналось, и возделывайте тайный сад ваших любовных отношений. Наслаждайтесь  вашей личной жизнью без публики, пусть даже самой благодарной. Потому что только личное всегда имеет смысл.

P.S. Поэтические строчки принадлежат Ирине Снеговой, поэту.

P.P.S. Размышлять на эту тему много лет назад я начала благодаря А.К.

Как сделать личные отношения устойчивыми к давлению интересов окружения — в следующий раз.

Первыми об этом, как обычно, узнают те, кто подписывается на новости сайта.

Иллюстрация Robert Doisneau, 1950